Анекдоты - the best.

[*Джекки*]

Интелегентный мужичок, в очках, с дипломатом, в хорошем костюме от Кардена,
входит в автобус и просит впереди стоящего молодого человека прокомпостировать
талончик.
- Будьте добры, не сочтите за труд, прокомпостируйте талончик...
Молодой человек, презрительно оценив взглядом мужичка, говорит:
- Шо,интелегент?
- Отнюдь, такое же быдло как и Вы...

[Raincat]

Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесаревского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

- Мама, можно я возьму твою норковую шубку?
- Нельзя!
- Ма, а можно взять из шкафа пару тысяч долларов?
- Нельзя!
- Мам, а можно взять папин мерседес?
- Нельзя, дочка! Папа - милиционер, когда уволится, тогда будет можно!

Автофорум:
- Мы с женой едем отдыхать на море, дикарями. Палатку не купили.
Предполагаем, что будем спать на крыше нашего авто. Не скажется ли
отрицательно это на автомобиле?
- Смотря как вы относитесь к жене. Если очень любите, то за неделю
ушатаете подвеску и помнете крышу.

Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина.
Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул
свой палец, чтобы я лизнула…

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Все мужчины похожи на котов: забыла покормить злятся и ворчат, а покормишь - урчат и дрыхнут ...!

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я.
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросает друзей...

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!

Зимой сумка с ноутбуком дает +50 к ловкости

Группа западных учёных провела ряд экспериментов и пришла к выводу, что наличие нефти при слабом ПВО неизбежно приводят страну к демократии.

Как вы провели выходной день?
Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
Ну, и как фильм? Понравился?

Работаю на выставке рыбок экскурсоводом. Посетители - молодая пара. Я:
- Астронотусы интересны тем, что привыкают к хозяину. Если один человек за ними долго ухаживает, кормит их, то они дают себя гладить и поиграть с собой. Но если вдруг хозяин про них забывает, они ложатся на дно, притворяются мёртвыми или больными.
Парень (тихонько девушке):
- Прям как ты...

Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел! У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
- Я вам ваши расдолбайские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
Гендир поржал и зарплату ей добавил.

Ещё одна женская история. Тянем сеть с товарищем в новом офисе одной конторы, так как днем возможности нет, делаем это по вечерам в компании охранников. Где-то часам к 9 решила сходить в магазин, купить что-нибудь съедобного. В магазине увидела пиво, обрадовалась, купила, возвращаюсь в контору и говорю товарищу: "Слушай, я тут пива купила, может отдохнём, футбол посмотрим? "
Товарищ поднимает на меня глаза и страшным голосом выдаёт:
- Если ты не прекратишь, я на тебе женюсь! Поняла?!
Я офигеваю и молчу…
- Нет! Ты на неё посмотри, еще и молчит! Ты меня точно до загса доведёшь!

[MOD]

Внимание любителям писать все подряд в тему Анекдоты - the best!

Многим почему-то кажется, что если тема юморная - правила можно не соблюдать.
Итак, ужесточаем меры.

- Копирование цитат с башорга, размещение рассказов, историй и просто забавных подборок - бан на день. Эта тема - только для анекдотов.
- Набивание постов в виде отдельных анекдотов - бан на день.
- Размещение более пяти анекдотов подряд - бан на день. Так как размещать надо самые-самые, а не "я умею копировать с сайта".
- Мат в анекдотах - бан на 2 дня.
- Все "супер", "плюспиццот", "ай маладца" и "давай исчо" - исключительно в личку!

[Оля Квіточк@]

Деньги портят людей - так что у нас в основном народ хороший...

********
В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

********
Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

********
Сумасшедшие играют в войну. Один другого бьет по голове доской. Испуганный врач спрашивает:
- Тебе не больно?
- Нет. Я же в танке.

********
- Ка дела?
- Норма.
- Что значит норма?
- Норма, это значит норма.
- Нет чтоб рассказать, как провёл выходные,
что-нибудь ещё интересное, он грубит!
- Норму по алкоголю выполнил.. Годовую..

*********
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается? Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания это она туда-сюда считает.

[Оля Квіточк@]

- Саша, мы не подходим друг другу, извини.
- Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

***********
Женщины-биологи напиваются до потери пульса,
женщины-химики - до потери реакции,
а женщины-физики - до потери сопротивления

***********
- Доктор, посмотрите! - говорит мужик, спуская штаны перед урологом.
- Болит?
- Нет.
- Маленький?
- Нет.
- Большой?
- Нет.
- А что тогда?
- Правда, хорошенький?

[Katakana]

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

[Mystery Lady]

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо н@ср@ли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

[Анечка_23]

Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа:
— Знаешь, чего я хочу?..
— Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.

[Eva Grig]

— Что-то муж у тебя в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… Волосы вроде погуще стали… и пышнее…
— Да… Собаку украли, а столько корма осталось… Не выбрасывать же




О.......здравствуй,мой дорогой француз Д'Пресняк



Вовочка маме:
- Ма, а откуда я взялся?
- Аист принес.
Вовочка с неудовольствием глядя на отца
- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потр@хиваем?

[fpias]

Вовочка стоит у открытого окна.
- Ты что плачешь, Вовочка?
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Ночь. По темной улице идет женщина, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
- Мужчина, зачем вы за мной идете?
- Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!!!

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

"А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и все могло бы быть совсем
по-другому", - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство.
Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело
с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

[kvartika]

в тюрьме плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А хрен он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет...

[vovanj-7]

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

*****

49% несчастных случаев происходит после слов: "Смотри как я могу". Остальные 51% - после слов: "Фигня... Смотри и учись как надо".

*****

Плакат на пляже города Сочи:
Уважаемые гости нашего города!
Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями!
ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

[Denis Rozmosh]

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил...

[DestinyJ]

В Великобритании начаты съемки совместного российско-британского*фильма <<Каштанка Баскервилей>>

[LelikBest]

Девушка рассказывает подругам: - Мужик у меня, девчата, настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...


Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени и денег, пока найдешь что-нибудь стоящее.

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка. - А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик. А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.


Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

[Николь]

Кидаю подруге блондинке ролик про тупых блондинок
ОНА: зато мы прикольные!!!
Я: как домашние питомцы?)))
ОНА: отлично! а твои?

[Silena28]

Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...)



В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.
- Но ведь мама знает, что я водить не умею!
- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!




Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет...
— Так вам радоваться надо!
— Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!




Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".




- Скажите, а что это у вас там на прилавке такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста.

[fpias]

Во время выпивки один алкаш рассказывает другому:
- Вчера прихожу домой, гляжу, какой-то мужик в прихожей стоит и на меня
смотрит. Ага, думаю, хахаль жены! Беру швабру и как дам ему по башке!
- А кто же это был?
- Я в зеркале!
- Ну и как, больно было?

Устал министр после тяжелого дня, пошел вечером прогуляться. Подходит к
нему симпатичная девушка:
- Пойдем со мной. Всего 20 долларов.
А что? Девушка отменная, а 20 долларов для него вообще не деньги.
Провел с ней министр время просто замечательно. Заплатил, а уходя
спрашивает:
- Как же ты можешь на такие гроши прожить? Ведь такая сейчас жизнь
дорогая.
- Трудно, конечно. К концу месяца совсем денег не остается. Тогда что ж,
постель бросаю, на шантаж перехожу.

Мало кто знает, что когда страшный Джинн сказал Аладдину набрать столько
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но еще и наложил себе в штаны.

Лечу горбатых.
Обращаться по тел: 555 55 55.
Доктор медицинских наук Могила В. В.

- Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

[Парусник]

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Кати З.
Тут один умник "тихим шепотом":
- Да, мы почти все с нее начинали...

Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл...
- Ну и ... как?
- Ужас! Она у меня музыкант... "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну , как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей поможет".

Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет..!

[Мэри_Поппинс]

Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно.
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нееее, я срал пока он не наелся!


================================================== =========


- В эфире программа "Квартирный вопрос". Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять.

[LelikBest]

В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.

Блондинка в диагностическом кабинете:
Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
Возьмите... Тут, что и вчера было..

Разговаривают блондинки:
У тебя какое зрение?
Минус 5.
Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!