| ||
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
-Моня, а как вы думаете, где жить лучше?
-Ну тут смотря сколько у вас денег. Если не так уж и много: ну, там, менее миллиарда, то особой разницы быть не должно. А если, ну, скажем, свыше нескольких миллиардов, то разницы быть вообще не должно.
-А если миллионы?
-Ну тогда, жить не получится, а сущестовать - да!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Соломон Израилевич, у вас богатый жизненный опыт. Посоветуйте, жениться мине или нет?
— Ви знаете, Шлёма, я женился три раза. И у меня сейчас такое впечатление, шо я окончил три разных философских факультета!
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
— Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
— Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Боже, какая красивая смерть!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
— Зяма, что это у тебя такая подозрительно-мечтательная физиономия?
- Циля, я мечтаю до секса с двумя женщинами...
- Зяма, ты, что сбрендил? Таки хочешь опозориться дважды?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Еврейский раввин всегда хотел попробовать свинину. Однажды, вечером, он поехал через весь город в самый дальний ресторан от своей синагоги, и заказал целого молочного поросенка. Как раз в тот момент, когда официант ставил на стол жареного поросенка с яблоком во рту, раввин заметил, что вошла группа его прихожан, и стала смотреть на него, открыв рты.
Раввин широко раскрывает глаза и говорит:
— Нет, ви таки посмотрите, как они сервируют заказанные мной яблоки!
: Я не зефир, но не против побыть в шоколаде :
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
— Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка…
— Они такие дорогие, это для гостей!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
✨ДУША... как маленькая птица. В груди волнуется и бьётся✨
Тётя Роза возмущённо рассказывает историю:
— Вчера зашла в магазин конфиската и таки что я вижу? Вижу только дешевое китайское барахло.
А где же золото, алмазы, картины, оружие и наркотики??? Где все это я вас спрашиваю?
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Открывается дверь в квартиру Рабиновичей и на пороге стоит их зареванная дочка:
- Соня, прекрати срочно эти фонтаны!
- Папан, ты ничего не понимаешь, только шо меня бросил Лейба!
- Это конечно прискорбно, но ты таки представляешь во сколько нам обошлась твоя тушь и тени.
Настоящей женщине много не надо. Настоящей Женщине надо ВСЕ.
- Изя, говорят, ты стал националистом?
- Да, Моня, это так.
- И какой национальности?
Рабинович решил однажды сходить в общую баню,
а чтобы никто не догадался, что он еврей — повесил крестик себе на шею.
Рабинович разделся, сел на скамью, парится со всеми.
Один мужик пристально смотрит то на крестик, то ниже пояса Рабиновича. Через минут 10 мужик тихонько шепнул:
— Рабинович, Вы, или крестик снимите, или трусы наденьте...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Американский турист спрашивает у одного из молящихся у Стены плача в Иерусалиме еврея:
— Простите, а как давно вы приходите сюда молиться?
— Уже 40 лет, — вежливо отвечает старик.
— И за что вы молитесь? — спрашивает турист.
— Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всём мире, после полудня — за искоренение всех болезней, вечером — за чистоту душ наших…
— И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
— Мне кажется, что я таки разговариваю со стеной!
— Когда я выходила замуж за Сему, мне было 20, а ему — 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Семе 70, а мне, стало быть 35?
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки