| ||
Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, шо в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку, чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Та Боже упаси! Пожалуй, я лучше поеду в Америку, шоб падать там на тротуарах...
Поскольку всем не угодишь, то ограничимся собою.
— Циля, дорогая, объясни мне, шо такое секс по телефону?
— Ой, Додик, да это то же самое, шо обед по телевизору...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Рабинович, здравствуйте! Я так рад с вами наконец познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! А пусть попробуют это доказать!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Странно, но "Я тебе не советую..." - совет.
В симфонический оркестр одесской филармонии приходит новый молодой дирижёр, очень переживает, волнуется…
Первый концерт .. первый взмах дирижерской палочкой … все проходит на ура. Публика рукоплещет.
Всю неделю аншлаг.
В конце недели , после концерта ,к довольному и уставшему
дирижёру подходит концертмейстер первых скрипок и говорит:⠀
– Яшенька, хорошо бы оркестру от вашего имени поставить ящик коньяка.
Лучше всего Курвуазье…
– Это с какого перепугу?
– Или мы на той неделе будем играть то, шо вы дирижируете!
Кот , который гуляет сам по себе...
●На тему совести всегда есть о чем помолчать●
— Белла, если я таки соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А, что тогда?
— Мы будем квиты, Сара!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Самолет Тель-Авив - Нью-Йорк.
В салоне полно пожилых евреев, едущих по родственникам.
Старшая стюардесса говорит подчиненным:
- Девочки, они же тут все богатые, как не знаю кто! Давайте расстараемся, чаевые будут просто обалденные.
Ну, все 14 часов в воздухе команда из кожи вон лезла:
стюардессы кому подушечку, кому одеялко, кому вкусненького чего, капитан время от времени по радио анекдоты рассказывает,
штурман "аидише момэ" поет...
Прилетели в Нью-Йорк, в Ла-Гардию.
Все старички чинно выходят из салона, сердечно благодарят, уверяют, что такой команды в жизни своей не видели... и никто ничего не дает.
У стюардесс вытягиваются лица...
Последняя пожилая пара останавливается перед старшей стюардессой, вручает ей чек и говорит:
- Вы, милые, были так добры к нам, мы решили вас отблагодарить.
Вот, скинулись тут все вместе - возьмите чек, здесь двести тысяч долларов.
И пошли на трап. Старшая стюардесса смотрит им вслед и бормочет:
- Госссподи, евреи вы, евреи... Я не знаю, распяли ли вы Христа или нет, но как же вы Его, наверное, задолбали!!!
Кот , который гуляет сам по себе...
Одесский Привоз:
Ругаются две торговки:
- Хая, — послушайте сюда, и прекратите эту манеру, что вы умнее всех..Шо ви тут ругаетесь, как последняя босячка! Нет у вас ни культуры, ни тяги к искусству!
- Ой- вэй , Сара! Та шо ви знаете за искусство?!
Мой дед, Соломон Израилевич, позировал самому ФАБЕРЖЕ! И она мине будет говорить за искусство...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
– Моня, об чём ты думаешь? Шо у тебя в голове?
– В основном женщины и деньги...
– Идиёт! Их надо держать в руках, а в голове шоб был мозг!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
День рождения.
— Сёма, я желаю тебе много денег, много нужных связей и уважения.
— Да у меня это всё и так есть.
— Ну тогда дай вам Бог провести остаток дней на воле…
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Внук Яша спрашивает у деда:
— Дедушка Изя, а почему евреи всё время прибедняются?
— Ой, ну таки потому что мы очень скромные.
— Разве это так?
— Ну конечно, мальчик мой. Что нужно бедному еврею? Кусочек хлеба, да вагончик масла...
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять 🙃
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.
— Расскажите, что вы видели.
— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Следствию это не интересно, говорите по существу.
— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…
— Свидетель, короче!
— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
У старого еврея сын решил принять христианство. И уговаривал его отец, и пугал — не помогает.
Пошёл еврей со своим горем к раввину. Жалуется, просит поговорить с Господом.
—Хорошо,— отвечает раввин.— Поговорю, почему не поговорить? Господь всегда поможет.
Завтра еврей приходит.
—Ну что Всевышний?
—Ай, вы не поверите. У него была та же проблема.
Две одесситки:
— Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
— Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки