Анекдоты - the best.

[Оля Квіточк@]

В порыве страсти:
- Я не понял, ты девственница что ли?
- Ой, извини, я колготки снять забыла...

*************
больница, палата с дистрофиками. в палату входит врач.
- здорово, орлы!
- доктор, какие мы орлы…
- а кто вчера летал, когда вентиляцию включили?

[Флаперон]

Везёт лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
-Вань, послушай как поют птички.
Ваня:
-Какие птички?! Ты лучше пощупай, что я придумал!

[ЛАВАНДА]

встретились три подружки - Лена, Маша и Аня....и решили поиграть в Римскую империю...Маша: я буду Машусом, Лена: я буду Ленусом, Аня: а я больше не буду играть)))))

[Оля Квіточк@]

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь

**********
Винни-Пух – Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Парле ву франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо в рыло
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!

[Оля Квіточк@]

- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
– Так это же нормально и очень хорошо.
– Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь…

[Оля Квіточк@]

Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- В-ж-ж-ж-ж, в-в-ж-ж-ж, в-ж-ж-ж.

*********
Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

*********
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!

[Leliknet]

Француз, американец и русский хвастаются. Француз говорит:
- Вот я прошлой ночью четыре раза занимался с женой любовью. А утром она приготовила мне вкусный завтрак и сказала, как любит меня.
Американец:
- А я прошлой ночью кинул жене пять палочек. Она мне все утро говорила, что ни на кого меня не променяет.
Спрашивают русского:
- А ты сколько раз был с женой?
- Один.
- И что она тебе сказала утром?
- «Не останавливайся».

Решил жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

[Папанин]

- Доченька,если ты хочешь запомнить первую брачную ночь на всю жизнь, дай мужу на ужин десяток устриц.
На следующий день дочь в слезах.
- Что случилось? - беспокоится мать. - Ты не дала устриц?
- Дала все десять, но сработало только четыре...

Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?...

Две машины едут навстречу друг другу. За рулём одной из них сидит женщина. Она приспускает стекло, во время движения и кричит: - КОЗЁЛ!!!
Мужик в спешке приспускает стекло и кричит ей вдогонку: - СТЕРВА!!!
Заезжает за поворот и... врезается в стоящего посреди дороги козла...

[Оля Квіточк@]

Муж привёл впервые свою жену на корпоратив.
Жена спрашивает :
- Кто та женщина в красном платье ? '
Муж отвечает : 'Любовница шефа'
- А та полная брюнетка ?
- Любовница главного бухгалтера .
- А в жёлтом платье в цветочек ?
- Любовница начальника отдела.
- А эта , стройная блондинка ?
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: 'А это моя !'
Жена с гордостью: 'Наша - лучше всех!'

[Fotomaster]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 45-55. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

[Nataly*]

- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.

[Оля Квіточк@]

Муж - жене:
- Ну-у-у, мать, и растолстела ты!
- Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил!
- Это не пузень, а Холм Славы!
- Ага, а под ним, Павший Воин!

[xx07xx]

- Оооо, Света! Какие у тебя соленые груди!
- Это фурункулы...

[хочувсёзнать]

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
- Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
- Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
- Ну и кто ее сожрал?
- Ну я, - признается один из них.
- Мудак! Идиот!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков , региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!

[Оля Квіточк@]

- Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать

************
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите

[myspring73]

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом “Я голосовал за “Единую Россию”. Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: “А фам слабо?!”

[hloe]

Заходит женщина в подъезд, а там мужик стоит, отливает.
Женщина в испуге шарахается, сдавленно вскрикивает. Мужик:
- Не бойтесь, женщина! Я его держу...

[Оля Квіточк@]

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: " На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет..."

[fpias]

Пришли к другу на День рождения. Ржём:
- А ты знаешь, что сегодня День оленевода?
А он:
- Ну вот, я вас всех и собрал!

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в
Налоговую, то ли в МВД.

Жена говорит мужу:
- Милый, купи мне бюстгальтер.
- Зачем тебе? У тебя и груди-то нет.
- Но я же тебе трусы покупаю.

[karagan]

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
- А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
- Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!