|
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Ой, если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными!..
— Боже мой, Софочка?! Ты же выйдешь только за одного.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
— Ой! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты таки на Привозе накупила?
— Двадцать кило не вашего дела!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Одесса, две подруги:
– Ой, Фирочка, я вообще почти и не пью… А шо такое Мартини?
– Та если вкратце, настойка на косточках.
– Та ты шо, это же почти холодец?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
- Ребе, что такое компромисс?
- Это, к примеру, когда муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море.
Оба едут на море, но мужу разрешается взять с собой лыжи.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Цилечка, здравствуй! А где твой Хаим?
— Дома. Как всегда со своим четвероногим другом.
— Как, у вас есть собака?
— Не собака, а диван.
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Сема, вы таки знаете, если бы я был королем то жил бы лучше чем король.
— Это почему?
— А я бы еще немножечко шил...![]()
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Кот , который гуляет сам по себе...
— Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
— Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Боже, какая красивая смерть!
Не гоняй быстрее, чем летает твой ангел хранитель!
Лежат в реанимации трое евреев. Фима с инсультом, двое других с инфарктом. Заводится разговор:
— Ты что здесь лежишь?
— Да вот в магазине работаю, только товар налево отправил, а тут налоговая, вот и прикинулся… А ты?
— А я таки на базе работаю. Тоже товар туда-сюда — налоговая, вот и я здесь отлеживаюсь.
А Фима с инсультом совсем никакой.
— А ты где работаешь?
Тот еле-еле, с натягом…
— На кладбище… Гробовщиком…
— Ну, и что?
— Вы таки себе не представляете… Несут гроб, черный, лакированный, по минимуму 5 штук баксов, а в нем лежит еврей в костюме с иголочки, пальцы все в гайках, зубы — все золотые, шея — в цепях…
— Ну, и?
— День не сплю, второй, третий... На четвертый решился. Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он... Еврей замолчал и стал тяжело дышать.
— Не молчи, что же было дальше???
А он, Сволочь, лежит и улыбается всеми своими 32-мя зубами, а потом говорит:
— Таки здрасьте, — ОБЭП, КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Жизнь дарит нам море шансов, но, чаще всего, нам просто лень плавать.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла. А вторая — нет.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Кот , который гуляет сам по себе...
Рабинович на Привозе:
- Дайте мне десяток яиц от чёрной курицы.
Продавец удивился и ответил:
- Если вы их узнаете, то выбирайте.
Рабинович выбрал - самые крупные.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Социальные закладки