| ||
Тема: Медицинский юмор
Доктор, каждую ночь мне снится кошмар: передо мною дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, толкаю изо всех сил, но никак не могу открыть.
- Что за надпись на двери?
- «Hа себя»
Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю… М-да-а-а, достать я не смогу, но батарейки, пожалуй, заменю.
Все люди разные-один я одинаковый.
— Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
— Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
— У меня что ли?
— Нет, у меня.
Идет мужик по улице, широко расставляя ноги. Навстречу другой мужик.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Все люди разные-один я одинаковый.
Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.
Венец трудов,превыше всех наград!
– Здравствуйте, на что жалуетесь?
– На одиночество. Доктор, можно я тут немножко с вами посижу?
А вы в каком году закончили, я тоже буду боятьсяСообщение от ННПЦТО
Врач говорит пациенту:
— Вы вовремя ко мне пришли.
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами.
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
— Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало — у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
— Ну, что ж — это говорит о том, что во-первых, у вас отличное зрение...
Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал.
Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Доктор, я радиоприемник!
- Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, поймай-ка погоду на завтра!
Наши новые болезни - это, как правило, побочный эффект лечения старых
Кто не любит музыку тот не любит жизнь
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- Так, зажило? Ну давайте посмотрим, так больной, согните ногу в колене…
- А в какую сторону, доктор?
- Доктор, мне кажется, больной как-то странно дышит.
- Конечно, странно. Вы ему клизму не тем концом вставили.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Акушеpка показывает новоpожденного отцу.
– Мальчишка! – pадостно восклицает тот.
– Девочка! И отпустите мой мизинец.
Все люди разные-один я одинаковый.
Женщина приходит к врачу и жалуется: - Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше - сильным как бык?
- Конечно могу, раздевайтесь.
- Что?!
- Если вы хотите, чтобы он стал, как бык, надо начать с рогов.
Все люди разные-один я одинаковый.
Из истории болезни:
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки