Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

[Сапна]

- Боря, а как вам мадам Кац?
- Некоторыми местами - очень даже ДА!

[МЕ]

В Одессу пришла весна!
Софочка изменила причёску, наряд и, на всякий случай, мужу Фиме!

[Леодин]

Услышав, как громко коты орут за окном в марте, Ребе сказал: «Не дай Б-г, Вам, мужики, дожить, чтоб так захотеть женщину!!!»

[Мэри_Поппинс]

[Леодин]

[П-Т-И-Ч-К-А]

Крупный фабрикант приходит к раввину:
— Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
— Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
— Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
— Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
— Это я понял. А Талмуд зачем?
— Таки для солидности.

[Life is a game]

[Сапна]

-Рабинович! Чего вы решили расстаться с Цилей? Она ведь такая умница и красавица!
-Посмотрите на мои новые лаковые туфли, они красивые и блестят, но только я знаю, как они мне жмут.....

[МЕ]

[Сапна]

Как говорил один мудрый еврей:
— Девочки, запомните! Ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль.

[О.В.]

— Фирочка, я устал. Можно, я уже пойду домой?
— Нюма, перестань ныть! Муж вернётся только через неделю!

[Папанин]

[МЕ]

[world]

Софочку Давидовну похитили прямо в центре города. Два здоровенных жлоба в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места.

— Слушай сюда за наш интерес, голуба! У тебя есть два варианта: мы едем до вас домой, ты открываешь сейф, мы берём шо надо и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Тебе ясно?
— Таки Да.
— Так кудой едем?
— Ой, рибы мои, ну таки на заправку!

[Леодин]

- Ой,Фима,прочитала легенду о Прометее,таки,просто огонь!
- Цилечка,а про Икара не читала? Ваще улёт..

[Сапна]

[! naughty !]

Еврей выиграл главный приз в числовой лотерее, поставив на число 49.
Другой еврей его спрашивает:
- Как ты додумался поставить на 49?
- Очень просто. Мне снились семерки, семерки. Я посчитал их, насчитал шесть штук и поставил на 49.
- Но ведь шестью семь - 42, а не 49!
- Вот и ходи без штанов со своей математикой!

[МЕ]

[:ПАРАПАПАРАМ:]

Звонок по телефону в доме сантехника:
— Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти?
Сантехник:
— Ох, как вы некстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже при полном параде.
Доктор:
— Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
— Таки, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.