| ||
Поссорился Изя с Мойшей. И вот однажды Мойша, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна, говорит:
— Люди, вы только посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше уж задницу бы выставил — было бы приличнее.
— Уже пробовал. Все прохожие сразу спрашивают: «Мойша, что это вы делаете у Изи дома? Вы же с ним поссорились!»
Homo sum! Humani nihil a me alienum puto!
Разговор в одесском трамвае:
— Скажите, вы на следующей выходите?
— Да.
— А впереди вас?
— Да.
— А вы их спрашивали?
— Да!
— И что они вам ответили?
Homo sum! Humani nihil a me alienum puto!
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
Homo sum! Humani nihil a me alienum puto!
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
Homo sum! Humani nihil a me alienum puto!
Экскурсия по аду. Видят, в двух котлах варятся грешники. Около одного котла — ватага чертей
с вилами, а около другого — никого.
— Почему вы все у одного котла?
— Да тут евреи варятся. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, подсаживают друг
друга, один вылезет — других вытаскивает. Если их не сторожить — все разбегутся!
— А почему тогда второй котел не охраняете?
— Там варятся украинцы. Отличные ребята! Если один пробует удрать, другие его назад тащат:
«Ты чё, лучше других быть хочешь?!»
Homo sum! Humani nihil a me alienum puto!
Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!
Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
- Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
Двое еврейских эмигрантов встречаются в верховьях Амазонки и
обмениваются опытом работы.
- Я ловлю змей, собираю их яд и везу его к устью реки. Потом возвращаюсь
сюда. Жить можно.
- А я добываю сок каучуковых деревьев. Как наберу достаточное
количество, отвожу к устью и возвращаюсь сюда. Жить можно.
- А что поделывает Яша Рабинович?
- Он пустился в дикую авантюру.
- То есть?
- Вернулся в Одессу.
Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они
приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают
санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать
кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему
небольшую пенсию.
Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и
упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу,
осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!
Все люди разные-один я одинаковый.
В бане:
– Ты что – еврей?!
– С чего ты взял?
– У тебя же чл*н обрезанный!
– Ну не обрезанный, а надкушенный…
«Новый еврей» открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера – ружье, а сегодня – гроб.
Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два года болеть.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Рабинович, я слышал вы были таки на бал - маскараде?
- Да.
-И кем же вы нарядились?
- Я был сыром!!!! Завернулся в целофан и вонял......
Кто-то увидел, как Гарфункель в день Йом Кипур обедает.
Раввин делает ему выговор.
- Ребе, я прервал пост, потому что хотел помочь собрать приданое бедным девушкам.
- А при чем тут девушки?
- Когда я шел утром молиться, я услышал, как один еврей говорит: «Каждой бедной еврейке я пожелал бы иметь столько тысяч, сколько евреев в нашем городе сегодня нарушат пост!»
Вот, я и подумал: почему бы мне не сделать хоть что-нибудь, чтобы у бедных девушек стало на одну тысячу больше..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Постояв два часа в очереди, еврей стал возмущаться:
- Колбасы нет, масла нет, макарон нет...
Возникший рядом товарищ в штатском его одернул:
- Что вы тут пропаганду разводите? За такие разговорчики я бы вас на
месте шлепнул, будь у меня чем.
- Ну вот! - ворчит еврей. - Патронов у них тоже нет...
Рабинович оскорбил Хаймовича, и раввин постановил, что Рабинович
должен публично извиниться. Рабинович встал посреди синагоги и закричал:
- Евреи! Хаймович не хам? Не сволочь? Извиняюсь!
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
Рабинович и Шлемензон прогуливаются по Дерибасовской, им обоим уже за
восемьдесят. Мимо проходит хорошенькая девушка. Оба оглядываются на неё,
и Рабинович вздыхает:
- Сёма, где наши семьдесят?
Вы представляете Евреиский пиратский корабль Это большой черный фрегат, с одного борта 40 пушек с другово борта 40 пушек. На флагштоке большой черный флаг с веселым роджером, а рядом маленький белый флаг. Это так на всякий случай.
Одесса. Начало 20-ого века.
Рабинович идёт по улице.
Видит - бордель.
Он зашёл туда, а там сидит рябая жирная тётка.
Рабинович тётке:
- Какие у вас девушки?
- Для вас только самое лучшее: француженка за 20 рублей, азиатка за 10 рублей и негритянка за 5 рублей!
- А у меня только 4 рубля! Кто у вас за 4 рубля?
- За четыре рубля только я сама!
Рабиновичу так хотелось, что он заплатил и взял у этой бабы.
Через 20 лет Рабинович идёт по той же самой улице.
Видит - тот же бордель.
Он туда зашёл - там та же тётка.
Рабинович:
- Какие у вас девушки?
- Для вас только... Эй, а я вас помню! Я вам давала в 1900 году, так у меня после этого родился сын! Мойша! Иди с папой познакомься!
Выбегает здоровенный амбал, кидается на Рабиновича со словами:
- Это ты, сволочь, меня евреем сделал?!
И вышвыривает отца из борделя.
Рабинович лежит на земле:
- Если бы тогда, в 1900 не пожалел бы рубль, он был бы негром!
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Как утомляет симулировать нормальность!
- Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее новое платье!
Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить.
- Да я же по паспорту русский!
- Вот именно поэтому - не можем же мы увольнять только евреев.
Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женится на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- Доктор, сделайте, пожалуйста, так, чтобы мое супружество было
не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы, вам уже ничего не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман, я могу прописать вам пчелиное молоко. Я
могу даже сделать так, что вы начнете жужжать. Но жалить - это уж
извините!
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Хаим звонит домой:
- Саpочка, я сегодня ночевать не пpидy, мы тyт y Абpама в пpефеpанс игpаем.
Саpа, пpикpыв тpyбкy ладонью:
- Абpам, ты слышал, они там y тебя в пpефеpанс игpают...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки