Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[*danzatore*]

Одесса. На светофоре останавливаются «жигули» и «феррари». Водитель «жигулей», пожилой еврей, покрутив ручку, опускает стекло и стучит в окно к водителю«феррари». Тот, нажав кнопку, опускает стекло. Водитель «жигулей» спрашивает:
— Слышьте, молодой человек, а шо это за машина?
— «Феррари»!
— И шо, совсем говно?
— ???
— Да я смотрю по дорогам — не больно-то ее люди покупают.

[--- context ---]

Софочка познакомилась в институте со студентом и привела его домой, чтобы показать своей бабушке. Бабушка у нее интересуется:
— И чему вас там учат в этом вашем институте?
— Многим знаниям. Вот, например, теория Дарвина. Все люди такие разные, потому что на них влияют факторы наследственности и среда обитания.
— И ты пять лет учишься тому, что во дворе знает каждый поц?
— Вы неправы, Суламифь Гиршевна, — вмешался студент, — теория Дарвина — это очень сложно.
— Ша! Если ребенок похож на отца — это повлияла наследственность, а если на соседа — то среда.

[Wasser-Element]

Рабинович вышел на свободу в пятый раз и с чистой совестью пошел в милицию:

- Гражданин начальник! Спасите меня от самого себя. Вы же знаете, как ни устроюсь на какую работу, сразу пытаюсь там навести шахер-махер. Помогите мне найти такую работу, шоб там вообще нечего было воровать. Хочу попробовать хоть раз жить за зарплату.
Лучше так мучиться чем опять на нары.

- Хорошо, Рабинович, идите работать в морг.

- А какая там зарплата?

- Сдельная. Двух помоешь, третьего себе.

[Леодин]

[МЕ]

[Леодин]

- Сёма, ша! CD себе тихо, не DVD мине до истерики и ,таки, не USB мине мозги!.

[Леодин]

[МЕ]

Три еврея гуляют по кладбищу:
- Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар.
- А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином...
Третий, скромно:
- А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац.
- Так она же, слава Богу, жива...
- О!

[Папанин]

[Леодин]

Когда у Изи Рабиновича спрашивали, где он работает, он всегда отвечал:
— НИИ Биологических исследований мозга.
— Простите, как?
— НИИБИ мозга!

[Сапна]

[Леодин]

[МЕ]

[Сапна]

- Исаак, могу ли я воспользоваться вашей газонокосилкой?
- Да, конечно. Разумеется. Но только на территории моего сада.

[Парусник]

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет таки хоть немножечко относительно!

[Я Зоя]

Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай

[Леодин]

[МЕ]

— Фима, я таки пока стою, но уже падаю.
Скажи, как отомстить тому жирному депутату?
— Ойц, ну таки не морочь мине голову, чем я могу тебе помочь?
— Ну говорят, что однажды тебе это удалось, но как???
— Ой, ну таки очень просто. Я опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому!
— Что? Да как можно?
— Та бросьте вы за это переживание. Отравилось 20 депутатов, 2 мэра и министр. Ни один ребёнок не пострадал!

[Леодин]

- Изольда Марковна, а вам нравится Киплинг?
- Ой,не делайте мне стыдно, Семён Маркович.. Я так ещё не пробовала...

[Папанин]

Приходит к одному еврею ангел.
– Ты ведёшь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь: славы, денег, власти или мудрости?
– Мудрости, – подумав, сказал еврей.
– Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
– Деньгами надо было брать!..