| ||
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Все преходящее подвержено случайностям.
У сексопатолога. Фима:
— Знаете, доктор, какая-то странность со мной происходит! Один раз занимаемся с женой любовью - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз опять холодно, потом опять жарко. Доктор:
—Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
— Ваш муж жалуется на странную патологию во время секса - один раз ему холодно, второй раз жарко…
Жена:
— А таки ничего удивительного! Один раз в январе, второй- в августе.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Цилечка, я вам скажу так, раньше женскими трусами можно было грузовик помыть...
А сейчас - даже очки не протрёшь...
Кот , который гуляет сам по себе...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Как думаете, Семён Маркович, шо может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- Ой, Фима.. Та наверное, тока эпидемия птичьего поноса..
Кот , который гуляет сам по себе...
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
В теленовостях, сурдопереводчик Кац картавил даже руками.
Кот , который гуляет сам по себе...
Один прохожий еврей догоняет другого и говорит:
— Я когда таки увидел Вас издалека, я подумал, что это Вы!
А когда приблизился, то подумал, что Вы - это Ваш брат Боря...
Но сейчас, когда я Вас таки догнал, я понял, что Вы - это не Вы и не Ваш брат Боря...
И поэтому я таки имею к Вам вопрос!
— Какой вопрос?
— Таки кто Вы такой и зачем морочите мне голову?!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
— И что, ви хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
— Да, но только если вы её не сами подожжёте.
— Я таки знал, что тут какой-то подвох!
- Изя, если вы надели презерватив - не надо тянуть резину!
Кот , который гуляет сам по себе...
— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль к тёте Розе!?
— Да тётя Фая, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Авель!?
— О нём позаботятся, тётя Фая! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил! Таки ему теперь, жить, да жить.
Все преходящее подвержено случайностям.
— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой тебе врач - глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот зубник - это я понимаю!
Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Видишь: ты таки сама признаешь, что этот бизнес держится на соплях!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Фима, а вы никогда не задумывались о том, что в слове "запой" есть что-то музыкальное?
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять 🙃
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки