Я благодарна за всё!
ДИАЛОГ В ОДЕССЕ: - " РОЗА, Я СЕЙЧАС ТЕБЯ ИСПЕПЕЛЮ!" - "ФИМА, Я ТЕБЯ УМОЛЯЮ, ЗАПРАВЬ ФИТИЛЬ В ТРУСЫ И НЕ ПОЗОРЬСЯ...."
В аптеке... - Извините.... а у вас есть.... гандон с усиками?..... - Есть.... но сегодня он не вышел на работу......))))))
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона...
Едут в автобусе панк и монашка. Панк говорит:
- Э-э,типа, я трахаться хочу.
Монашка краснеет и на следующей остановке вылетает из автобуса. Водитель говорит панку:
- Приятель, я могу тебе помочь. Каждый вторник эта телка приходит на кладбище и там молится. Ты прикинься Богом, ну а там сам поймешь.
Во вторник панк надел прикид с капюшоном, пришел на кладбище и спрятался за плитой. Монашка пришла и начала молиться. Панк ей говорит громким голосом:
- Монашка, я твой Бог, ты должна мне отдаться!
- Хорошо, -отвечает монашка, - только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность.
После бурного секса панк снимает капюшон и радостно кричит:
- Я панк, я панк!
Монашка тоже снимает капюшон:
- Я водитель, я водитель!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!
***
Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...
- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...
- М-м-м... а можно всех посмотреть?
***
Первая брачная ночь. Муж на ухо жене шепчет:"ты знаешь, дорогая, мне очень нравится, когда девушка во время секса стонет".
Жена: "Ой денег нееет... зарплату не платят... голова болиит".
***
Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Мужчина, который мечтает о сыне, на снимка УЗИ - дорисовывает.
Опытная путана, зная все фишки дальнобойщиков, открыла центр логистики.
Мало кто знает, что надписи на лифте и подъезде делают сами девушки, чтобы подогреть к себе интерес
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на четыре части. -Ты что делаешь? Ее целиком надо пить! -А я может тебя просто поцеловать хочу…
***
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
— Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
— Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно…
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Я так понимаю,что труселя будут одноразовые? %)Сообщение от Мэри_Поппинс
Остеопат, краниосакральный терапевт. Работаю с детьми и взрослыми
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Займаючись улюбленою справою, не працюєш жодного дня свого життя)
Последний раз редактировалось Valiko; 21.07.2014 в 12:27.
Я благодарна за всё!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...Он:- Слушай, а давай тогда по-бразильски?Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча...
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Диспетчер с ЖД вокзала сначала занимается с мужем сексом, потом: "Тын, дын, дын", а потом повторяет.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной, не намокая; кровоточить, не поранившись; давать молоко, не поев травы; зат****ть, не раздеваясь.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки