Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

Одесса. По Привозу идёт тучная дама, а в двух шагах за ней плетётся с огромными сумками худосочный муж.
За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребёнок.
Мужчина печально говорит:

- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:

- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[Сапна]

Интеллигентная еврейская семья...
17-летняя дочь Фира беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет коньяк... Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, говорит:
— Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так: если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, получит образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год. Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, получит образование в Оксфорде, а Ваша дочь пожизненное содержание в 1млн. Ну, а если у нее случиться выкидыш …
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит: — Тогда ты попробуешь ещё раз…

[green cro]

[Папанин]

[МЕ]

[Сапна]

Ночь. Одесса. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.
На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.
- Здгаствуйте, батюшка.
- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?
- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...
- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...
Через месяц еврей стучится снова.
- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?
— Ойц, ну таки не тошните мине на нервы... Ви шо себе думаете, это вже так пгосто, да?

[graue Wolf]

[Горный кудыкинец]

- Дядя Изя, смотри, сиськи на елке!
- Где?!
Внимательно разглядывает ёлку, потом разочарованно:
- Яша, мальчик мой, и за что твой папа таки платит логопеду?

[Папанин]

[МЕ]

[Сапна]

[kraksik]

[Wasser-Element]

[Леодин]

- Цилечка, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Таки, неси уже в рюмке, Фима..

[Сапна]

— Соня, ты говоришь, как идиётка!
— Моня, я говорю так, шоб ты меня понял!

[Леодин]

На Староконке :
- А шо это за зверьки такие?
- Ласки.
- А шо такие быстрые ?
- Так то ж предварительные..

[МЕ]

Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину,
представляющую переход евреев через Красное море.

Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний,
явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны.

- Что это такое? - удивился заказчик.
- Красное море.
- А где же войска фараона?
- Утонули.
- Ну, а где, чёрт возьми, евреи?
- Уже прошли.

[Сапна]

Фаечка, я решил стать вегетарианцем!
Ой,Фима, ты и раньше был козлом!

[МЕ]

У еврейского доктора:
— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Таки это легко поправить! 1000 долларов — и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Леодин]