Анекдоты - the best.

[helen_shining]

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, е*аный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл*ть!

[Leliknet]

Начальник паспортного стола спрашивает девицу:
- Вот вы собираетесь переезжать в Германию, а языком владеете?
- Снимите брюки - и вы увидите, как я им владею.

Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди дурак и купи, аптека ещё открыта.

Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

[azura]

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

[Gio J]

- Что это за скелет? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...


Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.


Клaдбищенский сторож, "мертвецки" пьяный, обходит свои влaдения.
Смотрит - мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрaшивaет:
- Э, ты кто тaкой? ?
- Учaстковый инспектор Петров, 16-й учaсток.
Сторож зaряжaет ему лопaтой по бaшке:
- Харэ свистеть, нет у меня нa 16-м учaстке Петровa!

[Флаперон]

Надпись на внутренней стороне мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в г. Москва в 1996 году".

[полковник1]

- Папа! - спрашивает перед сном малыш. - А почему у тебя все сказки начинаются по-разному: "В некотором царстве..." или "Жили-были...", а заканчиваются все одинаково: "Хр-р-р..."?

- О, дорогой! - радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. - Ты должен быть очень довольным, сегодня наш мальчик произнес сегодня свое первое слово "папа"!
- Ну надо же! А как это произошло?
- В зоопарке, возле клетки с гориллой!

Внучек приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похожи на те, которые растут в саду.
- Уже не растут...


Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Маль-
чик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было???
- Ага...
- Странная конструкция...

[hloe]

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

[hloe]

В аптеке:
- Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось.
- Виагру?
- Нет, а есть хлороформ?

[STALKER_OD]

ххх- достали все эти мелодии вместо гудков: поставят какую-то попсу которая потом хрипит из всех щелей. Другим не советую и сам не буду.
ууу- ты просто не умеешь их готовить. Подключаешь персональный гудок или как там у твоего опсоса... Загружаешь свою мелодию типа "Аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия" - можешь погуглить. Кому надо - перезваниваешь сам, типа смс-ка пришла о пропущенном вызове. Дороговато, но спокойная жизнь того стоит!

[Статистка :)]

- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же, идиот, не закусываешь, когда выпиваешь!!!
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::
- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу.....

[Импульсивная]

Учитель на уроке отбирает у ученика порнографический журнал и с негодованием:

- ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!

- А зачем ждать завтра? Вот они - страница 42 и 43...

[Prody]

Какими тремя словами, девушке можно осчастливить мужчину?:
(В скобках баллы счастья)

Я сама заплачу (5)
Делаю глубокий ми**т (6)
Как скажешь, дорогой! (8)
Надеть его ртом? (10)
Я купила проституток (12)
Заклей мне рот (18)
Мужчина, пойдемте тр**аться-->тра****ся (21)
Да, я глотаю (21)
Мама не приедет (30)
Я купила Playstation 3 (121)
Отсосу, когда скажешь (138)
Прости что зае**ла-->е***а (153)
Хочешь, сбегаю за пивом? (190)
Ого, какой большой! (191)
Хочешь мою сестру? (216)
Подсудимый, вы свободны. (487)
Давай ее выебем!!! (673)

[hohloff]

- Гей, навіщо ти п'єш воду з озера, сюди з села говносток виходить! ..
- What did you say?
- Я кажу: двома руками черпай!

[Мэри_Поппинс]

Сын пришел без санок, сказал, что у него попросил их покататься дед с внучкой, сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию, что он слишком доверчивый!
Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:
- Вот, возвращаю ваш телефон!

[™ВИКОНДА]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

*****

- Хочу хомяка.
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить,
менять воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком!

*****
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх..
А в детстве — завяжешь бантик и красавица...!


*****

Хорошо быть женщиной! С работы пришла:
быстренько убралась, постирала, погладила,
сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла
- и всё!!! Делай, что хочешь!!

[Замок]

Останавливает милиционер машину украинца. Спрашивает:
– Что в багажнике?
– Три метра свиного сала.
Милиционер сомневается:
– Метра? Может, килограмма?
– Та ни, метра. У килограммах я не вешал.
Милиционер просит открыть багажник и обнаруживает там свёрнутый в рулон трёхметровый шмат сала.
– Это как же?.. Это откуда же?.. – Недоумевает блюститель порядка.
– Берешь поросятко, – поясняет хохол, – цементируешь задни ножки и кажен день корыто на один сантиметр вид рыла отодвигаешь...

[Анечка_23]

еду как то в поезде .. решил сходить покурить ... заходя в вагон вижу такую картину ... тетка бегает по вагону и орет " Я в это е*аном вагоне сумку потеряла" ... от крика просыпается девушко с верхней полки и в ответ
"я в этом е*аном вагоне девственность потеряла ... и молчу же лежу"
...я аж забыл зачем заходил )) ...

[Николь]

Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычеркиваем.

[Barker]

Украина.
Село.
Спас сельский мужик Нового Русского -из реки вытащил.
НР:-Приезжай ко мне в Москву,я тебе отдых устрою...
Съездил мужик и рассказывает своему куму:
-Мене там одразу зустрили,у круту тачку посадили,потим в сауну-там накормили,дивчатами балували, казино, ресторани, потим знов дивчата..........и так 7 днив.......
Кум:
-Так це ж Классно!!!
Мужик:
-Та яке классно???50 гривень-ЯК НЕ БУЛО...

В качестве орудия самоубийства выбрал любовь женщины: убивает медленно, но наверняка.

Женское...
Бывших любовников не бывает.
Бывшими бывают только мужья.
А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание…

Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами:

1. «Все и так понятно, хуле тут говорить».
2. «Хуле говорить, если нихера непонятно».

Люди, как свечи - одни горят, других в жопу...

Эволюция женских аватаров:
15 лет - губки,

20 - сиськи,

25 - с мужем,

30 - с детьми,

40 - котятки,

50 - котятки,

60 - котятки,

70 - котятки

[Leliknet]

Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
- Ивановых позовем?
- Обязательно. Такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают
всегда интересно.
- А Марата?
- Ну как же без Марата? Гитара, душа компании...
- А Шурика?
- Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса,
ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того,
что пришел бука букой, так еще и весь вечер сам свою жену драл.

Ночь. Кусты. Голос:
- Вась твой член,такой толстый и тёплый!
- Это не член, я какаю.

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней грузин.
- Гражданин, вы хоть бы кепку сняли... - Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!...
- Да, да...
- Слюшай, дарагая, я пришель сюда тэбя трахать или стрыптыз показыват?

Петух топчет курицу. Из дома выходит грузин и бросает горсть зерен.
Петух бросает хохлатку и жадно клюет зерна.
- Вах! Не дай бог так оголодать!!! - произносит грузин

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходит мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем ...ахаются они, ...ахаются, вдруг ...уй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!