Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Bogdanmr7]

- Яша, чем гейша отличается от жены?
- Гейша за ваши деньги выполняет все ваши желания, а с женой, опять же, за ваши деньги вы выполняете все её прихоти!

[МЕ]

[! naughty !]

[Леодин]

[kraksik]

[Леодин]

Одесса.
Продавец воды:
- Вам с сиропом да, или с сиропом без?

[Сапна]

[МЕ]

Американская еврейка вышла замуж за индейца и перебралась жить в его племя.
Родители даже не пришли на свадьбу и вообще с молодой семьей почти не общались.
Но когда родилась внучка, не выдержали и поехали навестить дочь.
В аэропорту новоиспеченных дедушку и бабушку встретили дочка и ее новая семья.
— Знакомьтесь, — сказала дочка.
— Это мой муж, его зовут Быстрая Лошадь. Это его отец — Почтовый Орел.
Это его мама — Обильная Роса. Я, кстати, тоже поменяла имя, теперь меня зовут Весеннее Облако…
А вот внучку я назвала в вашу честь — Фаршированная Рыба!

[always 5 o'clock]

[Я Зоя]

Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
— Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
— Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал

[МЕ]

[world]

[Леодин]

[Сапна]

фото на форум

[МЕ]

Скинуть бы лет тридцать... ну, или добавить градусов 40"... — думала Роза Марковна, смотря в зеркало.

[green cro]

[Леодин]

[Сапна]

[Леодин]

- Роза Марковна , а сколько у Вас было мужей ?

- Своих ???

[Сапна]

Кондуктор обнаружил в купе на третьей полке двух евреев- безбилетников.
— Господин начальник, — говорит один, — сжальтесь. Моя единственная дочь выходит замуж в Жмеринке, а у меня нет денег на билет.
— Ладно, — машет рукой кондуктор, — поезжайте. Ну, а второй?
— Это мой двоюродный брат. Он таки едет на свадьбу за мой счёт.