Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Мэри_Поппинс]

[Iru5ya]

К мужику заходит соседка и просит починить кран. Тот:
- А почему ко мне? Вызвали бы сантехника из ЖЭКа.
- Да они там от пьянки все импотентами стали.

[Iru5ya]

Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду.
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???

[Iru5ya]

- Простите у Вас есть презервативы для анального секса
- Нет!
- Хм, и эти люди хотят в евросоюз?

[Мэри_Поппинс]

[Сергун]

Одна подруга другой говорит: Блин, у меня губы без конца сохнут.
Вторая: Да я вообще без конца жить не могу....

[Iru5ya]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

[Iru5ya]

Конец ноября. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОООЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит объявление на листе формата А4:
- "Лица нетрадиционной сексуальной ориентации обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ". Администрация.

[Qwer31]

— Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

[Мэри_Поппинс]

Совет девушкам:


Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.

[Miss_Reality]

Sawasdee Kha (приветствую по-тайски))!
Итак,с приветом из Тая)))


Видео не грузится((

Более оригинального способа защититься от приставаний я и представить себе не могла...
Судя по по всему, в Таиланде для девушек огромная проблема быть девушкой, а не трансвеститом.
И вот, чтобы к девушкам не приставали, они косят под трасвеститов.
Как? Надевают специальные трусы с членами
О чем, собственно, и реклама.

https://www.youtube.com/watch?v=TyNVpvZRwIY

[Таро]

так она что, с этими трусами еще и "по-маленькому" как парень ходить может? ))
не знаю для чего конкретно, но в нашем ассортименте есть г-н Дряблый:

[Сергун]

- Хочешь волшебной любви?
- А как это?
- А мы трахнемся и я исчезну...

[Сергун]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус !
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Чё, дуть надо ???

[Сергун]

Мужик в первый раз приходит на улицу красных фонарей.
Он звонит в дверь девушке.
- Томный голос спрашивает:
- Что вам надо?
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Тогда опустите 250 евро в окошко для почты.
Парень опустил деньги в прорезь. Стоит, ждет. Ничего не происходит.
Он снова звонит.
- Кто там? Что Вам надо? – снова спрашивает томный голос.
- Я пришел, чтобы меня поимели!
- Вам что, одного раза мало...?!

[Таро]

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс!

[Qwer31]

Голубоглазая блондинка с большими стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

[Qwer31]

Вопрос-ответ

Вопрос: Какая разница между подружкой и женой?
Ответ: 30 кг

Вопрос: Какая разница между приятелем и мужем?
Ответ: 30 минут

Вопрос: Как понять, что жена умерла?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но в раковине
накапливается грязная посуда.

Вопрос: Как понять, что умер муж?
Ответ: Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться
пультом для телевизора.

Вопрос: Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе.
У кого из них самая большая грудь?
Ответ: У блондинки. Ей уже 18.

Вопрос: Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую
лампочку?
Ответ: Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.

Вопрос: Какой лучший путь к сердцу мужчины?
Ответ: Через грудную клетку острым ножом.

Вопрос: Что общего у мужчин и парковочных мест?
Ответ: Все хорошие заняты, остались только инвалидные.

Вопрос: Что общего у мужчин и плитки для пола?
Ответ: Если правильно уложить в первый раз, можно топтать
всю жизнь.

Вопрос: Почему мужчины любят жениться на девственницах?
Ответ: Потому что не выносят критики.

Вопрос: Почему женщине так трудно найти мужчину, который
нежен, заботлив, утончен и красив?
Ответ: Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.

Вопрос: Что мужчины считают безопасным сексом?
Ответ: Потолок, обитый подушками.

Вопрос: Как мужчины сортируют белье в стирку?
Ответ: "Грязное" и "грязное, но еще можно".

Вопрос: Почему женщины изображают оргазм?
Ответ: Потому что мужчины изображают прелюдию.

Вопрос: Почему женщины симулируют оргазм?
Ответ: Потому что думают, что мужчинам не все равно.

Вопрос: Какая разница между новым мужем и новой собакой?
Ответ: Через год собака все равно рада вас видеть.

Вопрос: Что заставляет мужчин гоняться за женщинами, на
которых они не собираются жениться?
Ответ: То же, что заставляет собак гоняться за машинами,
которые они не cобираются водить.

Вопрос: Зачем невеста одевается во все белое?
Ответ: Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и
холодильником.

Вопрос: Какова разница между женщиной и батареей?
Ответ: У батареи есть положительный полюс.