Ув. редакция! Наш начальник сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелится!!! Мы всем отделом просим поставить песню"Муси-Пуси»,"Долетай» и контрольную «Джага-Джага».
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Ув. редакция! Наш начальник сказал, что если еще раз услышит песню Кати Лель, то застрелится!!! Мы всем отделом просим поставить песню"Муси-Пуси»,"Долетай» и контрольную «Джага-Джага».
Слышал?:
-Мужчина упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся. Это первый случай, когда виагра спасла жизнь человеку.
Памятник Минину и Пожарскому — ну, чем не российский тандем? Один сидит, а другой стоит и ждет, когда тот место уступит. И ведь тоже М. и П.
Шалом увраха!
Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.
По сообщению пpесс-службы АЗЛК, начат выпуск новой модели Mосквича
"Василий Блаженный", двигатель имеет семь цилиндpов pазного диаметpа,
кузов pазукpашен хохломской pосписью, салон выложен ажуpной киpпичной
кладкой
Наш девиз непобедим: возбудим и не дадим!
Лучшее украшение девушки – это скромность и прозрачное платье.
Уж если мечтать, то ни в чём себе не отказывать!
Если любишь кого-то - отпусти его на волю. А если не вернётся - выследи и убей!
Умом мужчину не понять,
И бесполезна тут наука.
Ему отдашься - скажет: %лядь!
А не отдашься - скажет: сука!
У кого сиськи тот и прав!
Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.
Когда женщина выходит замуж, она меняет внимание многих мужчин на невнимательность одного.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Тот, кто смеется последним, возможно, не понял шутки.
Труд сделал из обезьяны - уставшую обезьяну..
Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые.
Последний раз редактировалось gollii; 14.11.2011 в 17:28.
Что наша жизнь? - Икра!
Женщина говорит загостившему у нее любовнику:
- Поспеши, милый, ты должен был застрять в уличной пробке еще час назад.
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
- Какой же у Вас вес, интересно ?
- Сто десять килограммов без малого.
- Ну, а с малым-то сколько ?
Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Два рубля.
- А мне рубль. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в
надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал !
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни,
ведет королеву в опочивальню.
- Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в
первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью
окропил простыню ?!
- Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.
Супруги обедают.Жена практически ничего не ест. Муж удивлённо спрашивает: - Любимая, ты что ничего не ешь?
- Да ты что, хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Муж говорит жене:- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь?
- Ты меня только разбуди....
На собеседовании
-Do you speak Englisch?
-Шо?
-Я спрашиваю, говорите ли Вы по английски?
-А...да, английским я владею в совершенстве
А мне от людей вообще ничего не нужно, кроме любви и денег :) (с)
Наш девиз еще мудрей-не дадут, возьмем бСообщение от gollii
й!
"Неважно откуда растут руки, если они золотые"
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись-он вскакивает с кровати и убегает в другую комнату. Возвращается через пять минут, а на мужском достоинстве чупа-чупс привязан. Жена спрашивает: "Ты что с ума сошел?! Что это такое?!" Муж отвечает: "Ну не могу же я к сыну-без подарка!!!
Я умная... Очень умная. Я просто, как женщина дура.
У Дюка берут интервью о его отношении к нынешней Одессе
- Вам нравится одесская архитектура?
- Какая архитектура?
- А что вам не нравится?
- А что мне может нравиться? Закрыли даже вид на море и обратно
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
- Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
- Да запросто. Вон та, вторая справа.
- А как ты ее отличил от других?
- Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
- Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
- Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.
Я веду здоровый образ жизни -
алкоголь, курево и женщины -
разве
это не здорово?
Учёные в колбасе нашли мясо.
Эх опять не заводе несчастный случай был.
- когда заходишь в общественный туалет, что
больше всего боишься сделать?
- вдох.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил
велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами
"руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной
кровью повязкой на локте и купил защиту на
локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил
защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я
волнуюсь.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черта вы так резко тормозите!?
- Простите, но я заехал в свой гараж...
"Неважно откуда растут руки, если они золотые"
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит
к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
- А среди казахов есть голубые?
- Конечно, есть! Что мы, не мужики что ли?
Я по гоpло сыта твоей pевностью, - в сеpдцах говоpит жена
мужу. - Hеужели ты думаешь, будто я не знаю, что ты пpиставил
ко мне детектива - высокого блондина с зелеными глазами, очень
милого, хотя и слегка стеснительного... поначалу?
Если y женщины кольцо на руке - это значит, что она замужем.
Если серьги - это ничего не значит. А если есть и кольцо,
и серьги - она замужем, но это ничего не значит.
Адвокат спрашивает у мужа:
- Почему Вы решили развестись с женой? Чем она Вас
не устраивает?
Муж:
- Да даже и не знаю, сладкий ты мой.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке.
В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.
Мужчина возвращается из длительной командировки. Жена на работе,
а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим
плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу!
Двенадцать раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно):
- Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
В автобусе:
- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.
Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу...
Долго на нее смотрела... решила порадовать сексом.
Не будите во мне стерву- она и так, бедная, 3 дня выспаться не может!
- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!
- Да не в твои! В мамины!
- А, ну дай ему сметанки!
Еврей у раввина.
- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.
Одесская школа:
- Фима, ты где был?
- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как ви думаете - где я был?!
Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет... , глазки маленькие... .
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура - лучшая фигурка в мире... .
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!
Лекция в мединституте. Профессор читает лекцию:
- Во время полового акта температура тела у людей подымается на один градус, а у птиц на два... - видит один студент спит. - Иванов, повторите!
Иванов соскакивает и оглядывается... ему показывают жестом "колодец" и указательный палец туда-сюда потом указательный палец под мышку и следом вверх.
Иванов:
- Ну во время полового акта температура тела подымается на один градус...
Профессор:
- Далее... .
Иванову жестикулируют "колодец указательный палец , двумя ладонями изображают взмах крыльев, потом под мышку и два пальца вверх.
Иванов:
- Ну а чтобы температура тела поднялась на два градуса надо е@ать до тех пор пока перья не полетят!!!
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдашь вступительный экзамен - возьмёи. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- . . ну я всё видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то? "
Одесское такси.
Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Что такое настоящее супружеское взаимопонимание? Это когда жена звонит мужу и спрашивает:
- Ты меня сильно любишь?
А он ей отвечает:
- Покупай.
***
Многие женщины думают, что сели мужчинам на шею. Ошибаются... Это мужчины пролезли у них между ног.
***
- Зайцы есть? - кричал Дед Мазай из своей лодки, стуча веслом по борту Титаника.
***
Если на рекламе в вашем городе начали появляться какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
***
Надпись на обручальном кольце - "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бу-га-га!"
***
- Привет, классно выглядишь! Как шлюха, конечно, но классно!
- Хочешь, я тебя с братом познакомлю?
Он прям сразу переедет к тебе, и вы будете жить долго и счастливо, хочешь?
- Нет...
- Да блин, никто не соглашается, когда уже комната освободится!
----------------------------------------------------------------------------------
Если начальник вас все время ругает за опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку...
Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие ...
Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
- Слушай, а кроме Горводоканала больше нет провайдеров?
А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером...
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
Из рукодельного форума:
- Вязала тут берет - и совершенно случайно пришла в голову мысль из остатков соорудить минетки. Вот что вышло...
- Митенки!!! Это называется "митенки"!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Объявление.
Одинокая девушка бальзаковского возраста желает познакомиться, подружиться и выйти замуж за человека. Последовательность стадий отношений может быть любой.
Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.
Дело не в том, кaкие словa мужчинa говорит, a что он при этом думaет.
Кaждый мужчинa - сaмец. Но не кaждый сaмец - мужчинa
Мужчинa много обещaет, если многого хочет.
Мужчинaм верить нельзя, но кaк можно не верить комплиментaм!
Мужчины делятся нa двa видa: Сволочь обыкновеннaя и Сволочь необыкновеннaя!
Мужчины любят глaзaми? Нет! Они ими хотят...
С мужчинaми тяжело, без них трудно. Рaзницa небольшaя, но...
Девушка, если в вашем присутствии парень ведет себя как идиот и не только в Вашем присутствии,а и в переписке на каком-то сайте знакомств,то он: а) идиот б) влюбился в Вас в) он идиот и влюбился в Вас.А дальше выбирайте сами...
Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...
Да, конеееееееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
***
Общение в аське:
- Ну все, спокойной ночи. Я срать.
- )))
- Ой, я описалась!
- )))
***
В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.
***
У меня сегодня мама поинтересовалась: "Лёша, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам помимо молитвы знаешь?"
***
Люди которые не знает про существование youtube, до сих пор шлют смешные видео в «Сам себе режиссер».
Русофоб.
Ваши права
Социальные закладки