Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

[always 5 o'clock]

[Парусник]

- Изя, слушай сюда свою маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время таки нельзя. Женщины не молодеют, они становятся умнее, и шансов у тебя все меньше и меньше.

[МЕ]

Еврейская логика.

Едет еврей в автобусе, заходит пассажир, еврей думает,
если он останется сзади, то он мордвин, если пройдет в середину, то-русский...
Пассажир прошел вперед и сел рядом...
Так, значит он еврей...куда он едет? Он работник торговли или культуры.
Я - работаю в торговле его не знаю, значит он работник культуры,
Следующая остановка театр... Не выходит, значит едет к любовнице...
У евреев любовницы только еврейки, в нашем городе две красивые еврейки Сара и моя жена.
У Сары я любовник, остается моя жена.
У моей жены два любовника Авраам и Исаак. Авраам сейчас в командировкe - остается Исаак.
Доезжая до своей остановки еврей говорит:
- Иссак тебе выходить.
Исаак поворачивается и отвечает:
- А откуда Вы меня знаете?
- Вычислил - довольно улыбается еврей.

[always 5 o'clock]

[world]

[Горный кудыкинец]

[МЕ]

[Сапна]

[world]

– Фима, теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать играть в свой глупый гольф. Сам посуди – если ты продашь все свои клюшки, мы сможем купить мне новую машину!

– Сара, риба моя, ты говоришь как моя бывшая жена.

– Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!

– А я таки и не был.

[! naughty !]

— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.

[МЕ]

[Сапна]

[МЕ]

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова.
Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко.
Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.
Однако вдова решилась и вышла за него замуж.

В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол,
не переспав с женой". Переспали.
После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой".
Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . "

Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем.
Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый,
но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!"

[! naughty !]

Мойша читает журнал здоровье. Обращается к жене.
- Сарочка, шо сейчас творится в мире - мама дорогая....
- А шо случилось, Монечка?
- Сарочка ты не поверишь - сейчас в мире тратятся огромные деньги на силиконовые сиськи и Виагру, а на исследование болезни Альцгеймера, которой болеет твой дядя Веня - выделяются сущие гроши....
- Монечка это шо-же получается,...шо через каких-то 30 лет, будет множество бабулек с огромными сиськами, у старых пердунов будет отлично стоять ..... а они таки абсолютно не будут помнить, шо с этим делать ???

[Сапна]

[Леодин]

Хая :
- А знаешь,Циля, в виртуальном сексе ,таки, есть преимущества…
В процессе - можно сходить поставить чайник и умять пару пирожков..

[Сапна]

- Моня, говорят, что ты Родину продал?
- Таки, да. Ну, так у меня их две. А зачем мне столько?

[always 5 o'clock]

[МЕ]

Беседуют два еврея:
- Сема, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый.
Как ты думаешь, который идет из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это таки и есть логика.
- Ну а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый.
Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит.
Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.
- Ну а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый.
Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?
- А шут его знает!..
- Вот! Таки это и есть философия!