Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем???
- С неизвестным солдатом!


Он, между прочим, был у нее первым мужчиной. Первым, который
согласился купить ей норковое манто.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у моей жены коса ниже пояса, до колен.
Доктор:
- Это совершенно нормально, у многих женщин коса до колен.
Мужик:
- Да, но выше пояса косы-то нету!

Жизнь дается тебе один раз, и надо прожить
ее так, чтобы каждый встречный ребенок мог
сказать тебе: "Здравствуй, папа!"

[капитан]

Женщина жалуется подруге:
— Ты представляешь, мой муж совсем взбесился. Вчера Коля провожал меня с работы домой, а когда мы подошли к дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах!
— Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке?
— С ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.

- Я очень скромный и поэтому стесняюсь подойти к девушке...
- А ты напейся и подползи!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

[Barker]

Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой.
Ну сами посудите - где вы видели еврея с лопатой!?

Что хотят женщины от мужчины, в возрасте 72
1. Дышит
2. Не промахивается мимо унитаза.

- Доктор, я хотел вас спросить - онанизм, это вредно?
- Ну, если не злоупотреблять... А вы что, часто этим занимаетесь?
- Бывает. Если честно, то три раза в день.
- Это, пожалуй, чересчур. А почему бы вам не начать жить половой жизнью с женщиной?
- Да я живу с женщиной. Так-то у нас все нормально. А как есть садимся, так у нее желание пропадает...

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью.
Только выберутся из дерьма и сразу лезут обниматься.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее
делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

[Leliknet]

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и
вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Жена говорит мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась.
Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице
разглаживаются.

[Rkfdeyz]

Мальчик Сережа не любил списывать, поэтому списывал с грустным лицом.
****
Помню, в 4 классе, на технике чтения, я прочитала больше всех слов в минуту. Тогда я и научилась смотреть на остальных людей как на говно

[avasar]

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать!

----------------------------------------------------------------------

– Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
– Нет!
– А дивиди?
– Нет!
– А сотовый?
– Нет!
– Мам, а ты динозавров видела!?

--------------------------------------------------------------------

- С днем рождения!
- Но он же только через полгода!
- Зато я первый тебя поздравил!

[L-SOVA]

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом шестисотом Мерседесе!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

На остановке мужчина закурил..
- Извините, Вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы выступал в цирке.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у нее спрашивает:
- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?
- Закрой рот, это ограбление!

[Папанин]

Заика встречает горбатого: - За-за-к-курить н-не б-будет?
Горбатый, издеваясь: - Н-нет!
Заика: - А в-в рю-рюкзачке?...

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда:
- Когда курица попадает в капкан, эта гордая птица, чтобы вырваться на свободу, сразу же отгрызает себе ногу...

[Дим@н]

Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в идеальной машине, и попали в аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
-------------------------------------------------------------------------------------
Выжила только идеальная женщина. Ибо только она существовала на самом деле. Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины…
------------------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины, продолжайте читать.

Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это и объясняет причину аварии.
-------------------------------------------------------------------------------------
З.Ы. Кстати, если вы женщина, и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают…

О чём бы там разные рекламы ни говорили, на самом деле все они раскручивают один и тот же бренд - бренд сивой кобылы.

[рубеж]

Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Вчера была - жопа, сегодня - тоже жопа, завтра - уж точно
будет жопа. Похоже, что ситуация стабилизируется.

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!



Проститутка с Таможенной приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

[VirgoEfa]

- Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
- Конечно! Я был здесь, в милиции, и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...
***
- Алло, привет! Как дела, чем занят?
- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
- В спортзале?
- В туалете...
***
Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Дай денег, папа!
***
Из жизни:
У ребёнка в школе ввели новый предмет - Логика.
А учебников ещё не отпечатано.
***
Когда поднимаешься в лифте, подними сжатый кулак вверх - побудь суперменом!!!
***
Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

[Дим@н]

К скорому началу сезона:
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

В еврейской семье родился ребёнок.Со всего мира собрались родственники посмотреть на младенца.Дядя Изя из Австрии:
-Он будет музыкантом,посмотрите на его руки.
Дядя Мойша из Франции:
-Он будет писателем,посмотрите на его лоб.
И старая тётя Сара из Одессы:
-Нет,он будет президентом России.Посмотрите на него,весь в говне,а как головку держит!

[Анечка_23]

Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!

- Валя, а чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.

[Мэри_Поппинс]

Молодая женщина: Мам, а давай чего-нибудь к чаю купим?
Пожилая женщина: Да, надо что-то купить, а то все уже подъели. А ты бы чего хотела?
Молодая: Ну, не знаю... Может, пива возьмем?
Пожилая: Точно, и скумбрии копченой.

[дровосек]

В конторе изменения: новый босс. Собирает всех и строгим тоном говорит:

- Так вот, теперь будет новый порядок. Будем работать так. Понедельник - не работаем. Отдыхаем после выходных. Вторник - готовимся к работе. Среда - работаем. Четверг - отдыхаем после рабочего дня в среду. Пятница - не работаем, готовимся к выходным. Все всем ясно?

Один, сидящий в конце зала, осторожно поднимает руку.

- Ну, что неясно?

- И долго мы так по средам пахать будем? ------------------Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

- А почему у вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

- Ой, вы знаете, муж так плакал, так плакал ----------------Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
- Мужчина, ну отстаньте же от меня! Что вам от меня нужно?!!
- Откуда я знаю, что мне от вас нужно? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!

[helen_shining]

Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...



Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[Leliknet]

Идет девушка по базару:
- Чай, кофе, капучино, минет!
- Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
- По чем чай?
Девуш. - 5 рублей!
Тип. - А минет?
Д. - 40 рублей!
Т. - А за 30?
Д. - Не немогу, я реализатор!


Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...


Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.


Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

[капитан]

Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!

- Мадам, какое на вас красивое платье!
- А я и сама не хуже.
- Снимайте, посмотрим

Ты сало любишь?
-Люблю.
-Ну тогда я вся твоя, малыш!

[анахорет]

Два разведчика ночью ползут к вражескому посту. Естественно, что вокруг поста понасрано и один из них попадает рукой в дерьмо. Второй засмеялся. Тогда первый этой-же рукой зажимает тому рот:
- Ша! Тихо!

[Leoness]

Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!

--------------------

- Все пропало! Все пропало!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!!

-----------------

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

----------------

Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.

---------------


Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою женувместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!