Тема: 
В одесском аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Откуда прибыли, уважаемый…. Таки одни убытки, одни убытки
| ||
В одесском аэропорту таможенник спрашивает:
— Откуда прибыли?
Тот отвечает:
— Откуда прибыли, уважаемый…. Таки одни убытки, одни убытки
Приходит араб в израильское посольство:
— Я хочу у вас работать.
— Конечно, конечно.
Мы отправим вас нашим послом во Францию. Зарплата, правда, небольшая — 100 000 евро в месяц,
зато у вас будет 2 машины, квартира в центре Парижа и дом на лазурном берегу.
Дальше, может быть, повышение по службе получите, если повезет...
— Вот вы, наверное, шутите, да?!
— Ну, вы же первый начали...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Фима, а вот я имею интерес узнать, почему обручальное кольцо надевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь?
Все преходящее подвержено случайностям.
Одесский магазин одежды:
- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу.... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Разум – общий знаменатель Вселенной
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Собрал раввин своих евреев и говорит им.
— Есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
— Очевидно с хорошей.
— Я таки нашел миллион долларов на постройку синагоги
— Тогда какая плохая?
— Они все ещё у вас в карманах!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Все преходящее подвержено случайностям.
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
— Фима, ты не видел книгу "Как прожить до ста лет"?
— Я её сжёг!
— Зачем?
— Твоя мама хотела её прочитать...
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
В туалете:
— Я дико извиняюсь, но ви - евгей?
— Да, а шо?
— И ви из Одессы?
— Да, местный...
— И обгезание вам делал ребе Коган с Молдаванки?
— Да, а как вы узнали?
— У него косоглазие, поэтому ви мине писяете на ботинки.
Кот , который гуляет сам по себе...
Все преходящее подвержено случайностям.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Сарочка, как прошло вчерашнее свидание?
- Фирочка, ужас! Нет, я, конечно, этому идиёту таки и не дала бы, но попросить-то хотя бы можно было!
Шалом увраха!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
- Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу...
- Это еще в честь чего?!
- Ну они все равно тебе не нравились...
- Так и шо? Давай теперь отдадим соседу твою маму..
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки