Анекдоты - the best.

[bobo37]

Летит, значит, оpел. Тyт высовывается y него из жопы глист...
- Какая высота, Оpел?
- Метpов 100, где-то.
Глист обpатно залез.
Оpел поднялся повыше. Тyт глист снова вылез.
- Какая высота, Оpел ?
- Метpов 800, где-то.
Глист обpатно залез. Оpел поднялся еще выше. Паpит над
веpшинами гоp, тащится. Опять появляется глист из того же
отвеpстия и заявляет:
- Слышь, Оpел, ты смотpи не обосpись, вся семья волнyется!

***

Никогда дети так не рвутся в библиотеку, как при сдаче учебников.

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может, и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

***

- Скажите, пожалуйста, и где вы шили свой костюм?
- В Париже.
- Это далеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, такая глушь, и как шьют!

***

7 утра, - пожалуй, самое глупое изобретение человечества

***

[myspring73]

Жизнь удалась - это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать, и на всякий случай берешь загранпаспорт...

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

[Папанин]

Семья, состоящая из супругов и малолетнего сына, живёт в однокомнатной квартире. В субботу утром мать даёт ребёнку 10 гривен - пойди погуляй, купи себе мороженого...
- Не хочу!
- на тебе 50 - сходи в кино..
- Не хочу!
- Так чего же ты хочешь? - раздражённо спрашивают родители в один голос.
- ПОСМОТРЕТЬ....

[дровосек]

На трассе у монашки в машине закончился бензин. Автомобиль остановился впаре километров от бензоколонки. В багажнике не оказалось канистры. Тогда монашка взяла свой ночной горшок и пошла к бензоколонке. Там ей залили в горшок бензин, и она вернулась к своему автомобилю. Открыла бак и стала осторожно заливать бензин. В это время мимо проезжает мужик, смотрит на нее и думает: - Хотел бы и я так верить, как она!



Толпа штурмует автобус. В первую дверь ломится здоровенный мужик. Женщина с ребенком, оказавшаяся позади него, боясь не попасть в переполненный автобус, громко говорит:

- Мужчина, куда же вы лезете? В первую дверь можно только с маленькими!

На что мужик немедленно отвечает:

- Что же мне - из-за одной остановки - отрезать, что ли?



Два малыша в детском саду:

- Вов, ты знаешь, у нас такая новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...

- Хватит, Миш, а то и так уже писюн в горшок не влазит!

[анахорет]

Некоторые люди на деньги, которых у них нет, покупают себе вещи, которые им и на фиг не нужны, чтобы понравиться людям, которых они терпеть не могут.


Наши спутники - самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

Наши советские микрокалькуляторы - самые крупные микрокалькуляторы в мире!
Советские поезда - самые поездатые!

[Leliknet]

У вас давно не было секса?
Зделайте кому-нибудь гадость, и вас обязательно вы.

Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит -
жена лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по
диагонали. Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала,
подумала и вообще на живот перевернулась. Он ей: Да нет,
дорогая, вот так надо - ложись на спинку, ножки в коленках
согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная
девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"

Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет уже спать!

Один депутат говорит другому:
- Слышь, у меня две новости: одна хорошая, а другая плохая.
- Hу, давай сначала плохую.
- Мы столько времени с тобой проводим в Думе, что наши жены
подружились и стали лесбиянками.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься...

[Leoness]

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре.
- А может, обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

-----------------

Я должна отомстить! Да, я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку:
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат"

-----------------

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

[капитан]

– У моей девушки такие пушистые реснички!
– Так это же хорошо!
– Да. Но не по всему же телу…


– Какая разница между беспокойством и паникой?
– Приблизительно 28 дней…


Мaша, я есть хочу.
- Ну рaзбей себе двa яйцa.
- Блин, может мне еще и руку сломaть, чтобы ты мне покушaть дaлa?

[odessitka_nissan]

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства...

-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!

На операции. Врач:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

[Zanna]

два одинаковых анекдота на 2 часа, девочки, не проснулись еще что ли???!!

[alexsandr76]

Анекдот должен быть, как женское белье, — тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.

[рубеж]

Дачник чеpез забоp спpашивает y своего соседа:
- Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
- Да это наш дед yлей пеpевеpнyл.

Сидят мужики, играют в карты. Хозяин в одних трусах и галстуке. Открывается дверь, хозяйка:
- Сколько можно, я не потерплю эти карты в моем доме!
- Успокойся, Сарочка, это уже не наш дом!


20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера
Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

[Gio J]

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:
- Как вы можете!! это же ребенок!
- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!


- А что у вас за машина?
- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

[Bogdanmr7]

Сегодня 11.11.11 г. Жена с утра намекает на шесть раз.

[Папанин]

Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз?
-Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, ЧТО я буду с тобой делать, сам отключишься

[™ВИКОНДА]

«Новая акция от „Пепси": собери из крышечек слово «автомобиль» и получи бандану!»

****

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

****

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

****

_Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
-Хорошо, дедушка.
-Почему дедушка?
-Потому что я его вчера не нашел!

****

Собеседовaние:
- Предстaвьте, у вaс в доме в гостях нaчaльник, и вся семья. Вдруг в дом врывaется вооружённый террорист, собирaет всех в одной комнaте, дaёт вaм пистолет с одним пaтроном и говорит, что вaм нужно зaстрелить одного из собрaвшихся, тогдa остaльных он отпустит. Кого вы зaстрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумaйте. Это тяжёлый морaльный выбор.
- И думaть нечего. Конечно же, террористa... А у Вaс был другой ответ?!


****

Дочь звонит маме и жалуется:
- Мама,этот не благодарный муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька,а ты расскажи как ты старалась когда её варила!
- ВАРИЛА???

[Leliknet]

Девушка, вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем?

Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать
не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже
20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его
микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут
пять, придя в себя и вытря слезы, он извинился перед мужиком
и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...

Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами:
"Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся,
говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!
- А вот потом, когда уже рассвело, мне по-настоящему
страшно и стало!

Муж видит, как жена, одеваясь, натягивает чистое белье.
- Жена, ты куда?
- К зубному врачу.
- А зачем тогда чистое белье?
- А вдруг он нахал?

Беседуют две лучшие подруги.
- Вчера меня трахнули по всем правилам. Настоящее искусство!
- И кто же это был?
- Ну, этого я никому не скажу, и уж особенно его жене...

[myspring73]

Сегодня будет крутое сочетание цифр 11:11:11 11.11.11. Не упустите еще один шанс убедиться, что загаданные желания не исполняются.


Судя по частоте обновления Firefox, его пишет Дарья Донцова.

[Maksym@]

- Мой сын просит руки вaшей дочери.
- А что, у вaшего сынa своей руки нет ?
- Есть, но онa уже устaлa.

Учительницa биологии докaзывaет ученикaм вред aлкоголя.
Берет червякa, бросaет в стaкaн со спиртом — тот подох.
Бросaет червякa в стaкaн с водой – тот живёт.
- Дети, кaкой вывод из этого можно сделaть?
Вовочкa: - Если пить спирт, то глистов не будет!

[ALFEK]

Эволюция женских аватаров: 15 лет - губки, 20 - сиськи, 25 - с мужем, 30 - с детьми, 40 - котятки, 50 - котятки, 60 - котятки...