Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

[Сапна]

[Я Зоя]

[О.В.]

Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
- Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.

[МЕ]

[МЕ]

Приходит старый еврей к врачу! Доктор, помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плохо, помирает...
— Ну что делать?! - Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
— Ой, таки что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет!
Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом”!
— Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
.
.
Ну еврей пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку.
Сделал дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная, прическу сделала, расцвела. Песни поет.

Призадумался еврей...
— Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

[Леодин]

-Уже три дня в Париже,а все не могу в Лувр сходить...
-Это здесь вода такая

[always 5 o'clock]

[Козадереза]

[МЕ]

[kraksik]

[Парусник]

[Я Зоя]

Урок истории. Учитель:
–Кто скажет, как жили древние евреи?
С последней парты:
–Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.

[дровосек]

Приходит иностранец в Израильский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Иностранец шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не порок
*
— Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом?
— Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя
*
— Почему в аэропорту Бен-Гурион приезжающих встречает плакат: "Будьте красивыми!"?
— Потому что умные тут все.

[Сапна]

На Дерибасовской:
Мойше, куда Вы так бежите?
- Спешу отдать свой супружеский долг,
- Так Вы ж живете в другую сторону!
- Ой, туда я уже не донесу!

[Леодин]

- Цилечка,а давай мы сыграем в карты на cекc!
- Это как,Фима?
- Таки если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... Тогда ты со мной переспишь..

[МЕ]

— Ребе, можно иметь от вас совет... Хочу пожертвовать на вашу синагогу миллион из моих двух.
— Соломон Яковлевич, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чем вопрос?
— Ребе, где взять два миллиона?

[Ritulja]

[Я Зоя]

Ой-вэй,бедный Фима, бедный Фима! Он мне больше никогда не напишет, не позвонит..
- Боже мой,он таки помер?
- Нет, он завтра возвращается домой

[Сапна]

Приходит еврей на приём к эзотерику (знатоку мистической сущности объектов и человека):
- У меня проблема. Деньги как вода утекают! Дайте совет, как быть, что делать?
Эзотерик:
- Ну, во-первых, вы должны чётко представлять, что за правым плечом у вас стоит ангел, он отдаёт людям ваши деньги. За левым плечом стоит дьявол, он принимает для вас деньги.
Еврей:
- Я всё понял! Спасибо!
Эзотерик:
- Но я только начал! Что вы поняли?!
Еврей:
- С них надо брать проценты!