Тема: 
Слушай Сара, наш Молйша такой умный!!Такой умный!!
Он поехал в Москву на Героя Советского Союза учится!!
| ||
Слушай Сара, наш Молйша такой умный!!Такой умный!!
Он поехал в Москву на Героя Советского Союза учится!!
— Рабинович! Куда вы так спешите?
— В бордель!
— В шесть утра?!
— Ой, хочу поскорее отделаться.
Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
Абрам застал жену с любовником:
— Сарочка, тебе бы ещё папироску в зубы — и будешь вылитая проститутка.
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
" - Сара, срочно купи мне оранжевые трусы!".
" - Моня, зачем?"
" - А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусов, чтоб сразу было видно: мы — свои!"
- Сара Давидовна, как ваша головная боль?
- В карты играет.
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам пощечину.
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
- Рабинович, вы слышали?! Абрамович купил себе новую яхту!
- Ха, а вы хотели, чтобы он купил старую?
Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
— Вы мне недодали 20 долларов!
— Всё правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
— Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!
Еврей приезжает в Нью-Йорк, заходит в ресторан и спрашивает:
- Скажите, а где тут работает Сара?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Cара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, и согласилась.
То же самое повторилось на следующий день. А на третий, когда они лежали на кровати Сара спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Рабинович был по рождению еврей, но обратился в христианство.
Как-то раз он прогуливался с горбатым другом, и им случилось проходить мимо синагоги.
– Знаешь, а я был евреем.
– А я был горбуном, – ответил его друг.
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
Продают рыбу, живую, в бочке:
Абрам спрашивает:
- У вас свежая рыба:
- Ты что, не видишь, она жива:
Абрам говорит:
- У меня Сара тоже живая, но не свежая.
Абрам явился в синагогу с распухшим носом:
Конечно, его тотчас же подняли на смех:
- Это что, твоя женушка тебя укусила:
- Нет, я сам:
- Интересно, как тебе удалось достать зубами до носа:
- Большое дело: Влез на табуретку.
Последний раз редактировалось Leliknet; 25.10.2011 в 16:38.
В начале 1970-х годов Брежнев объявил на политбюро, что он отправляется с государственным визитом в Польшу и что в честь своего приезда он хочет привезти польскому народу значимый для него подарок.
Решили, что Брежнев возьмет с собой большую картину, названную «Ленин в Польше».
Ведь что может быть более значимым выражением советско-польской солидарности, чем портрет Ленина, кумира советского коммунизма, посещающего Польшу?
К великому сожалению, Ленин никогда не посещал Польшу, и «великие мастера» Союза художников, чьи умы были стиснуты принципами соцреализма, не могли сообразить, как им изобразить Ленина в Польше.
Время бежало, и советское руководство приходило в отчаяние.
Наконец решили обратиться к Рабиновичу, художнику-диссиденту.
«Нам известно, что вы неоднократно выказывали недовольство своей страной, – говорит пришедшая к нему делегация КГБ,
– но если вы окажете родине эту услугу, мы обещаем вам большую квартиру и много работы».
Рабинович согласился нарисовать картину о Ленине в Польше.
Через три недели, за день до поездки, делегация политбюро во главе с Брежневым входит в конференц-зал, где перед большим холстом, прикрытым тканью, стоит Рабинович.
«Давайте взглянем на картину», – говорит Брежнев.
Рабинович снимает покрывающую ткань, и у всех в помещении перехватывает дыхание.
На картине изображен мужчина в постели с женщиной.
– Кто этот мужчина? – кричит кто-то на Рабиновича.
– Это Троцкий.
У людей снова перехватывает дыхание.
– А кто эта женщина? – орет другой член политбюро.
– Крупская, жена Ленина.
– И где же Ленин? – громко спрашивает Брежнев.
– А Ленин – в Польше.
Изя рассказывал так...
На выставке висит картина художника Рабиновича "Ленин в Польше".
На картине шалаш, из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.
- Это шалаш в Разливе, - объясняет Рабинович.
- Ноги принадлежат Дзержинскому и Крупской...
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше.
Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Сарочка, успокойся! Зажги свечку и помолись.
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает командиру:
- А за дегевню, товагищ командир, пехота не может пгойти, можно только на танках пгоехать…
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят…
Звонок в дверь.
- Таки кто там?
- Рабинович здесь живет?
- Таки да, а кто там?
- Открывайте, милиция!
- А таки ж дома никого нет!
- А кто это говорит?
- Таки говорит Москва. Московское время таки двадцать один час…
— Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
— Нет, конечно!
— А такие безрукие, которые не могут даже яичницу сготовить?
— Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
— Мне просто интересно: зачем вы пристаете к моей жене?
***
Судья спрашивает Рабиновича:
— Вы уклонялись от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
— Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания!
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
В 1939 году венский еврей Рабинович приходит в кабинет агентства путешествий и говорит, что ему нужен билет на пароход.
– Куда? – спрашивает служащий агентства.
– Позвольте мне взглянуть на ваш глобус, пожалуйста.
Еврей начинает внимательно рассматривать глобус.
Всякий раз, когда он предлагает какую-либо страну в качестве места назначения для своей поездки, служащий отвечает отказом:
«В эту страну требуется виза… Эта страна больше не принимает евреев… Чтобы попасть сюда, вам нужно записываться за десять лет вперед».
Наконец еврей отрывает взгляд от глобуса, смотрит на служащего и спрашивает:
– Простите, а нет ли у вас другого глобуса?
Когда Гитлер пришел к власти, в Германии было два типа евреев: пессимисты и оптимисты.
Пессимисты попали в изгнание, а оптимисты – в газовые камеры.
Сара! В меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.
Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.
Сёма! Вы любите спать с белыми и черными
крошками??
- Ха! Моня!! Я никогда не ем хлеб в постеле.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала: " Никакой рыбы, это на похороны."...
Старый Рабинович говорит своей жене: Сегодня перебирал нашу домашнюю аптечку, так, судя по ее содержимому, у нас две цели в жизни - успокоиться и не обоср...ться.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
Испуганный голос из стены: «У меня столько нет!"
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки