Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

Одесса, раннее утро. Циля звонит по телефону:
- Алё! Доброе утро! А кудой я попала? Это магазин для взрослых?
- Да, шо вы хотели так рано?
- Ви понимаете, я вчера была у вас в магазине. И заказала себе самую интересную запчасть от мужчины! - кричит Циля в трубку.
- И шо?
- А сейчас, ви знаете, ко мне в дверь стучит какая-то женщина и кричит:
"Циля, тебе конец!" Таки я интересуюсь: ето мине угрожают, или ето мой заказ доставили?...

[Сапна]

Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. "Ремонтик затеяли?" - спрашивает Абрам. "Нет, пегеезжаем".

[Cascade )]

[МЕ]

Беседуют два еврея:
— Абрам, правда, шо у твоей Сары есть сестра-близнец?
— Таки да и шо?
— Таки как же ты их различаешь?
— Я тебя умоляю! Нет ничего проще, Моя Сара после секса курит.

[Сапна]

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.

[МЕ]

[Я Зоя]

Ой, одесская коммунальная квартира.
- И, таки да, Фимочка, не ковыряй карандашом в замочной скважине,а то таки выколешь бабе Симе глазик

[world]

— Ты знаешь, Софочка, проживши десять лет из этим негодяем Яшей, я таки поняла, шо единственный человек у ихней ненормальной семейке, который мине любить и желаеть таки для мине счастья — ето моя свекровь Эсфирь Соломоновна.
— Из чего ты изделала такой вывод, Циля?
— Так она ж единственная была против нашего с этим идиётом брака.

[Сапна]

- Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать,
крупный человек.
- Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете?

[МЕ]

[Я Зоя]

– Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!
– Пускай ест, она вчерашняя...

[Папанин]

[МЕ]

[Сапна]

Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
- Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
- Нет.
- Почему так?
- Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях - 3 куска. А любил то с 2-мя!

[МЕ]

[Парусник]

Умер известный богатейший еврей - банкир и меценат.
Богатые общественные похороны, вдова безутешна, но громче всех рыдает Рабинович. Его участливо спрашивают:
- Он был вашим родственником?
- Нет, - давясь слезами, отвечает Рабинович.
- Почему же вы так плачете?
- Потому и плачу...

[Леодин]

- И я вам скажу, Фима, шо презерватив, таки, не гарантирует полную безопасность.
Один мой знакомый надел его и всё равно попал под машину..

[Bogdanmr7]

У одного еврея была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем, на трудном участке дороги не сработали тормоза. Еврей сумел затормозить, когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под ними плескались волны.
Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко открывать глаза, и тогда еврей произнес:
— Молодые люди, таки чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она не впадет!

[Леодин]

Веня :
- Фима, я шо-то не пойму за эти "гибкие цены". Почему они ,таки, всегда загибаются вверх?...

[дровосек]

Рабинович на исповеди:
— Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.
— Сколько раз?
— Что значит «сколько раз»? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться
У Рабиновича спрашивают:
— Зачем вы держите аквариум в кабинете?
— Знаете, очень приятно видеть хоть кого-нибудь, кто открывает рот не для того, чтобы клянчить деньги.
Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.