Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

[МЕ]

Решили поп, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу.
Первым стал выходить поп. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла.
Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его "коллеги".
— Брат, — обратились к раввину поп и мулла, — кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, — отвечал ребе, — но мои прихожане знают меня в ЛИЦО.

[Леодин]

Роза, а шо вы делаете сегодня вечером?
— Я согласна!

[Парусник]

Пожилая еврейская мама звонит своей замужней дочери и спрашивает ее, как идут дела.
– Все ужасно, – стонет дочь. - У меня раскалывается голова, болят спина и ноги, в доме беспорядок, а дети сводят меня с ума.
– Послушай, не расстраивайся, – успокаивает ее бабушка, - сейчас все устроим. Ты пойди приляг, а я сейчас приеду, приготовлю обед, приберусь и таки потом погуляю с детьми. А ты немного отдохнешь и приготовишь ужин для Соломона.
– Для Соломона? – удивилась женщина. – Для какого Соломона?
– Как для какого, для твоего мужа! – отвечает бабушка.
– Моего мужа зовут не Соломон, а Мойша – отрезала женщина.
– Вейз мир! – восклицает бабушка, – я, должно быть, не туда попала!
– Вейз мир! – повторяет женщина, – так вы шо, таки не приедете?!

[Сапна]

- Роза Исааковна, у меня стоит вопрос...
- Ой, Моня у меня уже чешется ответ..

[МЕ]

[Горный кудыкинец]

Одесский дворик.
- Йосик, мальчик мой, бросай свои фигли мигли и таки иди пить кофе с пирожными!
Сын тут же прибегает.
- Звали, мама?
- Таки да, вот бидон, беги за керосином.
- А как же кофе с пирожными?
- Ой, не морочь маме голову. Это я так, для соседей.

[Леодин]

- Роза, вы нашли работу?
-Вы знаете, таки да! В ювелирном магазине.
-Та вы шо?
- Ага...Слюну с прилавка вытираю..

[Сапна]

- Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...

[Wasser-Element]

[МЕ]

Еврейская семья сидит за обеденным столом и молча ужинает.
Глава семейства по центру стола. Рядом с ним семилетняя дочурка-непоседа неловко ведёт своей ручонкой по скатерти и суповая ложка летит на пол.
Глава семейства, во избежание незваных гостей, мигом подхватывает ложку на лету и кладёт её на то же самое место.
Все молча продолжают ужинать...
Вдруг в столовую вбегает, запыхавшись, сынишка-подросток, игравший до этого в футбол во дворе, и кричит:
«Папа, папа!.. Тетя Сара в лифте застряла!..»

[Парусник]

- Изя, а я, когда был маленьким, уже тогда таки был очень умным!
В 8 месяцев я уже умел ходить!
- Сема, и ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!

[МЕ]

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдаёт.
А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:
- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?
- Да, просто мороз.
- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

[kraksik]

[Леодин]

Эмик :
- Знаешь,Фима,вчера долго искал точку "G" у Сарочки.
- И шо?
- Таки, оказалось, шо она у её сестры..

[:ПАРАПАПАРАМ:]

[Леодин]

[МЕ]

Приходит к раввину еврей и спрашивает:
— Ребе, а правда, что бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Да, Мойша, бутерброд всегда падает маслом вниз.
— Знаете, ребе, сегодня утром я намазал себе бутерброд, потом нечаянно его уронил, и он упал маслом вверх! Как же так?
— Не может быть! — воскликнул раввин и обратился к книгам. Листал их, листал, но никак не мог найти ответа. Наконец, он сказал Мойше:
— Приходи завтра. Я посоветуюсь со своим учителем. Может быть, он подскажет, в чём тут дело.
Приходит Мойша на следующий день.
— Учитель мне всё объяснил, — сказал ему раввин. — Дело в том, что ты намазал масло не с той стороны!

[--- context ---]

[Шарки]