| ||
Тема: Анекдоты - the best.
В троллейбус входят двое. Первый спрашивает у водителя:
- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
- Доедите - спокойно отвечает водитель.
- А я? - спрашивает второй.
- И вы доедите - так же спокойно отвечает водитель.
- А вот и не угадал! - радуется второй. - Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, отправляется, берёт микрофон и объявляет:
- Троллейбус до вокзала проследует без остановок...
На какой стадии сейчас находится твой проект? - На стадии "твою мать, точно, еще же этот проект!!"
--------------------
Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
----------------
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир!
- Я, кажись, достиг финансовой стабильности.
- А в чем это у тебя выражается?
- В том, что денег не было, нет и, похоже, не будет!
- Ты что плакала?
- А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые
– Арамис! Я вызываю Вас на дуэль! От вас пахнет как от Костанции!
– Успокойтесь Д'артаньян, сейчас бухает каждый третий…
Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
- Помню, на первом курсе, у нас был такой предмет - логика, который вела
блондинка. И когда она на первом семинаре спросила: - Вопросы есть? Я
конечно же доблестно поднял руку и зарядил: - А правда, что логика и
женщины вещи не совместимые?
- И чем дело кончилось?
- Кончилось вполне логично: я потом 8 раз на пересдачу ходил.
Блондинка рассказывает подруге:
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
На молодёжном Интернет-форуме:
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
В кабинет терапевта заходит блондинка:
- Здравствуйте, доктор! Вы можете выписать мне лекарство?
- Лекарство для чего или от чего?
- Лекарство вообще. Откуда мне знать, что у меня может заболеть?
История произошла несколько лет назад.
Гулял я с девушкой блондинкой.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась!
На самом деле молния на сумочке сломалась еще вчера. Но сказать об этом
она решила сейчас.
Я: -- Дай я ее исправлю.
Девушка: -- Не дам! Вдруг ты сумочку сломаешь. Лучше я ее выброшу.
Я расхохотался, а девушка долго обижалась...
Однажды я рассказал эту историю практикующему психологу. Она рассмеялась
и сказала, что девушка была совершенно права. А потом перевела наш
диалог с языка блондинок на обычный.
Девушка: -- Ой, у меня сумочка поломалась! Купи мне другую.
Я: -- Дай я ее исправлю. Будешь ходить со старой, новую не куплю.
Девушка: -- Не дам! Хочу новую. А старую я выброшу.
Теперь всё стало ясно.
Блондинки живут в своем собственном мире, разговаривают на своем языке.
И понять блондинку может только другая блондинка. Ну, или
профессиональный психолог
Блондинка встретила подругу-соседку :
- Счастливая ты: каждое утро за стеной минут 15 слышится скрип.
Ритмичный такой …
- Не завидуй мне, Светка. Это муж мой каждое утро на турнике
подтягивается.
Шестое чувство помогло блондинке определить, есть ли у неё первые пять
чувств.
Собираясь в горы, возьмите с собой блондинку: если вы начнёте падать, то
она начнёт тормозить.
- Как вы думаете, Украину можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
- Ну сколько ещё вам объяснять, что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры, а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!
- А скажите: вот Дед Мороз существует? А то мама говорит, что да, а жена смеётся...
Нелегка самypайская жизнь,но делать себе хаpакиpи обидно, поевши пельменей
Ув. разработчики клавиатуры!
Уберите, пожалуйста, буку «п» подальше от буквы «р».
Обычно я сообщаю, что хочу спать…
Пипец! Сижу дома, пью пиво с сигаретой в руке...
И тут звонок по телефону.
Просят принять участие в соцопросе о табаке и алкоголе.
И только попробуйте меня убедить после этого, что за нами никто не следит!
Блин!
Достала уже эта поговорка-"Лучше иметь синицу в руках,чем журавля небе"....!!
Бабу!! Бабу надо иметь,а не птиц там всяких..!
Интернет решил проблему одиночества - теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
В загсе:
- Жених, вы согласны взять в жены Сидорову Клавдию Ивановну?
- Да!
- Невеста, вы согласны выйти замуж за Петрова Петра Петровича?
- Еще бы! На седьмом-то месяце!
Волк одиночка не нуждается в стае...
Жена, которая любит играть в ролевые игры говорит мужу:
- Давай изобразим немецкий порнофильм. Сначала починим кран, затем займемся любовью.
Муж: - Давай лучше изобразим украинский Парламент. Пожрем, потрындим и спать ляжем.
Говорят, партия Регионов хочет изменить государственный герб Украины и вместо трезубца разместить на нем распальцовку.
Возмутительный случай произошел вчера в Одессе. ГАИ целый день перекрывала улицу, по которой якобы ехал Янукович, а это оказался не он, а его бигборд.
Стоит проститутка лет 16. Подходит мужик.
- Девочка, а если твоя мама узнает, что ты тут стоишь!
- Она меня убьёт. Это её территория.
В летнем лагере нудистов:
- Послушай, а почему ты опускаешь глаза каждый раз, когда я говорю, что люблю тебя? - спрашивает молодой человек свою подружку.
- Я проверяю, насколько ты искренен..
Папа, Папа, пойдем с тобой в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и .... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же трахают!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кышь, пpоклятущий, кышь...
-Когда же, наконец, придумают компьютеры, которые по голосовой команде «Б***дь!» отменяют все последние действия?
******************************
По статистике 95% людей, домывая посуду, думают — «блиииин, ещё и сковорода…»
Всё-таки, лучше жалеть о сделанном....
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слёз.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
-Так устроен этот мир, - говорит святой отец. - Все мы рано или поздно отойдём в мир иной. Смерть - это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушёл от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет
особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
-Да, святой отец.
-И что же он сказал?
-Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадёшь!
***
Накануне свадьбы:
"Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...".
"А мне, маманя, красавец и не нужен".
"Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось..."
***
Сидят два мужичка..
Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".
Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".
Когда будет хорошо?
- ВСЕГДА!
Правосудие в эпоху глобализации: Лондонский суд распределяет между двумя мошенниками бабло, украденное в России.
Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Cэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Леонардо да Винчи потратил почти 12 лет, рисуя губы "Мона Лизы". Отвлекали часто потому что. То сделай им водокачку, то кран подъёмный, то летать, видите ли, хотим...
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Приятель рассказывал, как перечитывая давеча «»Войну и мир»", и наткнувшись на фразу «»Пьер Безухов распечатал письмо»" минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…
*****
- Главное – не победа, главное – участие, – утешали себя немцы 9 мая 1945-го…
*****
Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!
добрый дядька из Уганды
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
Гадалка - девушке:
- Я вижу, ты скоро выйдешь замуж.
- Но мой Сашенька не хочет.
- Я ясно вижу две полоски. Куда он денется!
Женская месть
Проснулась жена утром, посмотрела в зеркало, на мужа, в зеркало, на мужа:
- Так тебе и надо!
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать
Все люди разные-один я одинаковый.
Объявление в газете "Вечерняя Одесса":
- Красивая, интеллигентная дама, блондинка, правда крашеная, но как настоящая.
Увлекающаяся спортом и музыкой от Чайковского до Билана.
Имеющая автомобиль и дачу у самого Чёрного моря, ищет-таки жениха для своей
тридцатилетней девочки, доченьки Ривочки!!!
- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
- Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...
- Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! Поехали, говорю!
********************
Вовочка:
- Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
- Помню! А что?
- Значит, сегодня я буду гулять полдня!
******************************
Молодым хозяйкам на заметку:
"Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи!"
*******************************
Разговор с пятнадцатилетним сыном:
- Собрался куда?
- На свидание с девушкой.
- Мусор по дороге вынеси.
- Пап, зависть плохое чувство!
окна
Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву З подальше от Х! Заранее спасибо.Сообщение от Barker
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус: Уважаемая Юля Зуева! Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой: Уважаемая компания Джениус! Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус: Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Подарила теща зятю на свадьбу москвич. Говорит, мол, будем по выходным на базар вместе ездить. Пришло воскресенье, сел зять за руль, теща справа, жена сзади. Проезжают через село,останавливает их какой то мужик, зять проезжает мимо. Теща отчитывает его, мол чего не остановил, троячек заработал бы,бензином бы заправились, дорогу оправдал. Едут дальше,останавливают их еще два мужика, ну зять думает, будет два троячка, останавливает. Ему тут же один мужик бьет в морду,тот отрубается. Тёще в рот насовали, жену поимели... Очнулся зять, садится в машину, теща и жена тоже залазят потрепанные. Зять и говорит
- Ну что, мама, заправились????
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по
плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
Первая брачная ночь - ничто, по сравнению с первой внебрачной!
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!
Половина женщин и мужчин сомневаются в своей второй половине.
Особенно нижней и особенно когда выпьют
Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал:
- Ты кто?
- Муж.
- Пошел ты на хрен! Наш муж в море ушел.
У оптимистов сбываются мечты, а у пессимистов - кошмары
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень.
- Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь? . .
Парень разводит руками:
- Ну что ж, тогда я верну предоплату!
Последний раз редактировалось qwe72rty; 07.11.2011 в 15:49.
Ваши права
Социальные закладки