Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

У Сары Циммерман была плохая репутация.
Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку,
только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

[Сапна]

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
"Тук-тук", - раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", - человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
- Постойте, постойте, - окликает его слепой. - Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
- Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
- Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

[Папанин]

[Леодин]

Как говорил дядя Изя :
" Не хочу хвастаться, но Билл Гейтс и я суммарно таки имеем 102 миллиарда долларов и 420 гривен.."

[МЕ]

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
— Что вы вздыхаете? Все в порядке?
— Да, всё в порядке.
— Дети в порядке?
— Да.
— А бизнес?
— Да, все отлично.
— А что ж вы все время вздыхаете?
— Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

[Леодин]

[Леодин]

[МЕ]

Молодой еврей перед свадьбой приходит к раввину, чтобы узнать, что ему можно, а что нельзя делать с женой.
– Наша религия очень своеобразна, – говорит раввин. – Мужчина и женщина многие вещи делают раздельно.
– А могу ли я танцевать с женой? – спрашивает молодой человек.
– Что вы, – отвечает раввин. – Танцевать вместе категорически нельзя…
– А сексом заниматься можно?
– Можно.
– А оральным?
– Можно.
– А на боку?
– Можно.
– А сидя?
– Можно.
– А стоя?
– Нельзя.
– Почему?!
– Это может перейти в танец, а танцевать вместе категорически нельзя…

[Леодин]

[Сапна]

[Bogdanmr7]

- Сара, срочно вышли мне что рублей!
Твой кормилец - Додик.

[Сапна]

- Семён Маркович, вы слышали?
- Нет, Роза Моисеевна.
- А я слышала, шо вы таки слышали...

[МЕ]

[Горный кудыкинец]

- Сема, ну ты бы хоть раз пригласил меня на ужин в ресторан.
- Я не встречаюсь с замужними женщинами, Софа.
- Но я твоя жена.
- Никаких исключений.

[Леодин]

- Ривочка,а твой Натанчик ,таки, сильно картавит?
- Ой, ну шо ты..Тока когда говорит..

[дровосек]

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
— Помоги, рабби, куры дохнут.
— А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, всё равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
— А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
— Все куры сдохли, ничего не помогло.
— Жаль, а у меня ещё столько идей было.

[Леодин]

- Розочка, здравствуйте!
Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка - известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то - гойка!
- Ой вей!
А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька - кандидат, пишет докторскую. Женился...
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот - на гойке женился!
- Кошмар!...
А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже - беда! Изечка живёт с мальчиком...
- Розочка, боюсь спросить... Мальчик-то хоть еврей?!

[МЕ]

Переписка евреев:

— Дорогой Зяма, у меня таки есть подозрение, что наши письма читают. Посылаю тебе свой волос. Ицек.
— Ицек, дорогуша, твоё письмо получил, и волос тоже, так что не беспокойся - наши письма никто не читает. Зяма.
— Зяма, я тебя умоляю. Таки читают, потому что никакого волоса я тебе не посылал. Ицек.

[Леодин]

– Сара, если ты не престанешь вести себя, как касирша супермаркета, то я соберу свои вещи и уйду!
– Пакет брать будете?

[Леодин]