Анекдоты - the best.

[fpias]

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

Блондинка делится с подругой:
- Вот я раньше в приметы не верила, а они сбываются!
- ?..
- Вот говорят ведь, как Новый Год встретишь, так его и проведешь? Так я как под прошлый Новый Год залетела, так большую часть года беременной и проходила!

- По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
- Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

- Придёшь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решён.

Цирк. На арену выходит мужик с крокодилом. Говорит:
- Сейчас будет смертельный номер!
Бьёт палкой крокодила по глазам. Крокодил открыл рот. Мужик снимает штаны и кладём ему член в пасть. Снова бьёт крокодила по глазам, тот закрывает рот. Снова бьёт по глазам, крокодил открывает рот. Все аплодируют. Мужик говорит:
- Кто хочет повторить?
Девушка несмело поднимает руку и говорит:
- Можно я? Только Вы меня по глазам не бейте!!!

[Дим@н]

-Дорогой,ты забрал ребёнка из
детского сада?
-Дорогая,но ты
не рожала детей!
-Зачем
РОЖАТЬ если можно ЗАБРАТЬ?

ученье свет, а неученье:
- ВОТ ВАШ ДВОЙНОЙ КОФЕ И ЧИЗБУРГЕР.

Андрюша, когда кашляешь, надо
прикрывать рот
ладошкой.
- Не сцы, бабуль, у меня зубы не вылетят,
как у тебя в прошлый раз!

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:
- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!
- Да, но посмотри, какая шуба!!!

- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- ???
- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!

Проблема современной моды — натянуть мини-юбку на макси-жопу…

[Сана18]

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

[myspring73]

Никогда еще в районном военкомате не было столько молодежи...
И ведь никто не поленился, все дружно пришли поглазеть на пожар...

[Леди Скорпио]

Самое несчастное животное - это осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе

[Леди Скорпио]

Идет мужик по лесу... дождь херачит, ветер, ночь... он замерз весь,
смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит...
Вдруг машина поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые...
Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
первый: - Да вот, еду...
второй ему: - Ну зась!!! Я толкаю а он едет!

[Bogdanmr7]

- Знаешь, какая актуальная современная молитва?
- ?
- "Отче наш, Сущий на небесах!
Дай мне силы не жрать после шести вечера..."

[Таша_]

Маститый астролог возвращается из командировки...
Не желая искушать судьбу, задерживается, дожидаясь точного тригона Юпитера к своей натальной Венере.
Дождавшись, заходит домой и застает жену в объятиях незнакомого, но мускулистого мужчины...
Со слезами на глазах и дрожью в голосе обращается к жене:
-Тома, ведь сегодня тригон Юпитера к Венере!...
-Боже, из-за того, что я забыла посмотреть эфемериды, ты готов устроитиь истерику!...

[Таша_]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, паршивец, не знаешь…

[Таша_]

- Дорогая, сколько тебе понадобилось, чтобы научиться водить?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь…
- Месяцев?
- Нет, автомобилей.

[Таша_]

- Светик-солнышко, к нам сегодня гости придут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос! А как приготовить - чтоб еще пришли или чтобы больше не приходили?

[Zhemchug]

Маленький Нострадамус маме:
— Мама, а что у нас сегодня на обед?
— А то ты, паршивец, не знаешь…

Экстрасенсам предлагаю интересную, высокооплачиваемую работу. Как меня найти, Вы знаете.

[Таша_]

Из области астрологии (слегка пошло, но в рамках темы - оправданно)
Вопрос: Кто как из знаков Гороскопа ковыряется в носу? Итак:

Овен. Начинает ковырять в носу внезапно и с остервенением. Не терпит советов критики со стороны окружающих по поводу своих действий. Обычно ковыряние в носу Овном сопровождается массовыми арестами, расстрелами, бунтами, революцией. В некоторых случаях – мировой войной.

Телец. Подходит к делу обстоятельно. За неделю до назначенного ковыряния делает пометку в ежедневнике «Суббота, 19:04 – ковыряние в носу». Ставит на телефон автоответчик, дезинфицирует палец. Методом спектроментального тестирования выбирает ноздрю. Никогда не промахивается.

Близнецы. Мечутся от одной ноздри к другой, так как не могут определиться, в какой бы поковырять. В итоге не поковыряют ни в одной, но останутся крайне довольными своей персоной и напишут стихотворение, картину, концерт для пяти фортепиано с оркестром.

Рак. Крайне застенчив, поэтому ковыряет в носу только в тёмном помещении, преимущественно в одиночестве или группами по 2, 3, 4 человека. В это время размышляет о бренности всего сущего. Часто делает в личном дневнике заметки о своих впечатлениях и ощущениях.

Лев. Ковыряет в носу преимущественно в окружении рукоплещущих ему зрителей. Проведённые исследования показали, что бурные овации и выкрики «Браво! Бис!» на 40-47% увеличивают продуктивность ковыряния в носу Львом.

Дева. Как истинный эстет, в носу не ковыряет – это ниже её достоинства и не отвечает морально-этическим принципам. Зато активно участвует в обсуждении трактата Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия», после чего пишет подробную рецензию, с которой и выступает на канале Культура.

Весы. Прежде чем поковырять в носу, досконально рассмотрит все «за» и «против» этого дела. Посоветуется с друзьями и родственниками. С психологом. С детьми (если нет своих, то с соседскими). Прочитает трактат Герхарда Фон Крайнерштайсбурга «Ковыряние в носу. Причины и следствия». Посмотрит на канале Культура рецензию Девы по этому поводу. Снова посоветуется с друзьями и родственниками. Наконец, примет верное решение.

Скорпион. Ковыряет в носу, ехидно прищурившись, словно подбирая новую жертву. Во время этого процесса его лучше не трогать и вообще не приближаться к нему ближе чем на 2 метра. Некоторые учёные предполагают, что в это время Скорпион ещё более коварен и опасен, чем в брачный период.

Стрелец. Ковыряет в носу энергично, с шутками и прибаутками, развлекая всех вокруг до тех пор, пока не задолбает и ему не выкрутят палец. Но Стрелец не унывает! У него есть ещё 9 пальцев на руках и целых 10 на ногах! Со своим бескрайним остроумием Стрелец, обожающий путешествия, отправится по свету, доставая всех на своём пути. Короче, под конец процесса у Стрельца остаётся максимум 6 рабочих пальцев на руках.

Козерог. Ковыряет в носу только лишь по крайней необходимости. При этом вызывает скорую помощь, милицию, пожарных, соседей, Сергея Зверева и МЧС... Так, на всякий случай... Козерогу проще сейчас подстраховаться, чем потом судорожно набирать сломанным пальцем какие-то номера. Респект ему за это.

Водолей. Среди Водолеев самое большое количество гениев из всего Зодиака. Так что вместо того чтобы непосредственно заниматься практикой – ковырянием в носу, Водолей выведет формулу идеального ковыряния, абсолютного ковыряния и полуковыряния, после чего извлечёт корни 3, 5, и 8 степеней из абсолютного ковыряния в носу, делённого на 2. Но на этом не перестанет развлекаться и позовёт своего ближайшего зодиакального друга – Близнеца, и они вместе напишут ещё и оперу к тому самому концерту для пяти фортепиано с оркестром.

Рыбы. Эти товарисчи вообще не вынимают пальца из носа. С ним они едят, пьют, занимаются спортом, играют на баяне, участвуют во всенародном митинге. Но не из-за невоспитанности, а из-за постоянной задумчивости и погруженности в свои мысли. Они просто забывают вытаскивать палец из носа. А когда вспоминают – уже поздно, потому как снова пора...

[malyshev]

Поезд, в купе едут двое. У одного кроссворд.
- Странный вопрос:
"Длинный предмет для всем известной игры" - три буквы последняя "й"
- Кий!
-Хм, правильно! У вас случайно ластика не найдется?)))

[Paria]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[bobo37]

Топ-3 самых неуловимых:
1) Зло
2) Маленькая черненькая хрень, плавающая в ванне
3) Кусочек скорлупы, упавший в яичницу

[mojojojo]

Любитель читать в туалете обосрался в ленинской библиотеке.

---

У боксера на суде спрашивают:
—Зачем вы убили свою тещу?
—Это вышло совершенно случайно.
— Расскажите подробнее.
— Ну прихожу я домой, а там теща с порога встречает, туфли мне сняла, тапочки надела и на кухню пригласила. Захожу а там стол накрыт. Усадила, маслом хлеб намазала, 100 грамм налила, спросила:"Может сметанки в борщ добавить?" Я согласился, она начала сметану докладывать… И ТУТ ВИЖУ ОНА СПРАВА ОТКРЫЛАСЬ!!!

[дровосек]

Жена говорит мужу:

- Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и

когда приходит с работы. А ты?

- Я? - посмотрел на жену виновато муж. - Я еще не успел как следует

познакомиться с нашей соседкой ------------Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
— Алло!
— Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? — заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
— Нет, по телевизору!
— Господи! Прямой эфир, а я — в трусах!

[Папанин]

Из объяснительной записки бухгалтера:
- "Опоздала на работу, так как под утро приснился сон, что баланс наконец то сошелся.
Следствием этого стала серия мощных, неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение...
Директор:- не убедительно,вы всю ночь занимались любовью - вот и серия оргазмов...
Профком: - Уволить!
Главный Бухгалтер: - Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

[Хитрый Бивис]

***
- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

***
-пойдем погуляем?
-как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

***
Что за хрень? Стоит кому-то сделать комплимент по поводу красивых усов и всё - она с тобой больше не разговаривает!