Анекдоты - the best.

[fpias]

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

Новости науки: британские учёные обнаружили молдавских учёных.

И всё-таки комар - странное существо... Знает, что прибьют или отравят -
нет, надо всё равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом...

Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в новом году президент, правительство и
депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком.

Блондинка жалуется подруге:
- ... Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит!..

Первоочередной задачей полиции является раскрытие преступлений,
совершённых милицией.

Полезные советы: любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер
не определен".

Инерция. Жара закончилась, но организм по-прежнему требует пять бутылок
пива каждый день.

Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! у вас её сопрут
раньше.

Запись в школьном дневнике Л. И. Брежнева: "Носит четыре октябрятских
звёздочки".

[Nataly*]

- Ты ко мне вчера заходил?
- Да, заходил
- Че хотел?
- Да, хотел.

[Хитрый Бивис]

Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся... Бог мой! кого только не трахают!

[Leliknet]

Моются Василий Иванович с Анкой в бане. Вдруг белые налетели! Что делать? Решили бежать через трубу. Василий Иванович вылез первым, а Анка - только до половины и застряла.
- Анка, ты чего там?
- Да вот, Василий Иваныч, таз не пролезает!
- Дура! Ты бы еще ванну с собой прихватила!

Прибегает Петька и кричит
- Василий Иванович, я Колобка зарубил!
- Как?!?!?
- Ну иду, глядь - Колобок по лесу - прыг-скок, прыг-скок. Ну я его шашкой РРРРРААААААЗЗЗЗ!!!!
- Козел ты Петька! Это ж Котовский окоп копал

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
- Половина Петькиного!

Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.

Разговаривают две блондинки - авто любительницы, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдело:
- Так им что, и деньгами давать можно?!

[Папанин]

Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей со мной изменяет.
Так сразу хорошо стало....

[Замок]

Все пропало!!! Все пропало!!!
- Что случилось?
- Все пропало!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы Бермуды
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать.
Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали

[Сана18]

Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам.
Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...


***

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде

***

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
- И теперь я вся в муках!
- Каких? Дать не дать?
- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

[Статистка :)]

К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык...
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::::::::::::::::::
Катя на три часа опоздала на свидание, поэтому, в принципе, понимала, что этот пендель заслужила сама....

[VirgoEfa]

-А давай с тобой откроем ювелирный магазин на 5-й авеню?
-Давай.. Или нет.. Давай ты будешь открывать, а я постою на шухере.
***
Почему на еврейской свадьбе жених не может поцеловать невесту? Потому что возле него сидит его мама и всё время говорит "Кушай, Сёмочка, кушай!!"
***
Планы на будущее, не соответствующие вашим физическим, умственным или финансовым возможностям, называются мечтами.
***
Я думал, что в детстве хорошо умел скрытно есть конфеты. Но полного совершенства в этом я достиг уже взрослым, прячась от своих детей.
***
-Дорогая, а не пора ли нам убраться в квартире? Где наш пылесос?
-Иди по тропинке...
***
Какое сложное слово - "кунилингус". Язык сломать можно...

[рубеж]

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей
мира.

Жаркое воскресенье. На ферме все животные попрятались в тень, тишина,
горячий воздух неподвижен... Вдруг из курятника страшный крик, вылетает
петух, орет: "Я ошибся, я ошибся!!!" За ним выползает взъерошенная утка
и бормочет: "Ничего страшного, ничего страшного..."

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к
правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

[Руслан Луговой]

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...

[Руслан Луговой]

Сижу с девушкой за завтраком.
Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю.
Я: "А можно еще?"
Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

[Руслан Луговой]

По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук!... =D

[Импульсивная]

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, а в ответ как обычно:
"У меня голова болит, отстань!".
Тогда он достает из-под подушки кольцо с бриллиантом. Она:
- И? Что это значит? Что я, проститутка?.. или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?
***
Маленький мальчик звонит в службу спасения :
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли! Помогите! Судя по стонам - тетя ранена!!!!!!

[Импульсивная]

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой!"

[АлТан]

Пожилой сицилийский адвокат делится опытом с молодым коллегой:
- ... И если вы будете стараться, мой юный друг, то после вашей смерти
ваше имя будет навечно занесено в Главную книгу нашей адвокатской
конторы. Впрочем, если вы будете работать спустя рукава, то вы также
попадёте в эту книгу.
- Так в чём же разница?
- В сроках...


Расчески - 20 лет на рынке воображаемых микрофонов.

[Мэри_Поппинс]

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю : жена с тещей на курорте, дети в лагере...

[L'vovna]

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан . Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, — я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет, — застрелил бы!»… Она голову поднимает : «А ты забодай»…

****
Муж возвращается домой. Жена ему с порога:
ж. дорогой у нас дверь скрипит. Почини.
М. Я те чо плотник что ли?!
Ж. Дорогой у нас в коридоре лампочка перегорела. Поменяй.
М. Я те чо электрик что ли?!
Ж. Дорогой на кухне кран капает. Почини.
М. Я те чо слесарь что ли?!
На следующий день муж приходит домой- дверь не скрипит, лампочка горит, кран не капает.
М. Кто починил?
Ж. Сосед.
М. И что он попросил за работу?
Ж. Сказал или отдайся мне или спой песню.
М. И что ты ему спела?
Ж. Я те чо певица что ли?!

****

[afina7]

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие Небесное...
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.


Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляку!
- Ни! Це не з переляку - це з лютой ненависти!


Йде дівчинка селом і веде корову. Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати. На зустріч йде священик. – Слава Ісусу Христу. – Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою? – Веду її до бика. – А не міг би твій татко то зробити? – Ні, мусить бути здоровий племінний бик!


.- Валь, ты не знаешь, почему Светка стала зубным врачом?
- Да ей нравиться, когда на неё мужики смотрят, открыв рот и вытаращив глаза!

[Leoness]

- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Ааа... Молодец! А в чём пойдёшь?
- Ой...

---------------

Утром муж будит жену: – Встaвaй, зaйчик, тебе порa нa рaботу! Женa, поворaчивaясь нa другой бок: – Я сегодня рыбкa, у меня нет ножек, и я никудa не пойду.

--------------

Мат - это концентрация мысли и чувства.
Ведь не скажешь: 'Мария Петровна подобна той женщине, которая изменяет своему мужу направо и налево с разными мужчинами'.
А скажешь одним словом.