Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

Заходит грустный еврейский мальчик на кухню.
-мам, купи собачку...
-нет
-мам, мам, ну купи собачку...
-нет, Фима
-мам, ну пожалуйста, ну купи собачку....
-Фима, иди продавай свою собачку во двор

[МЕ]

[Леодин]

[МЕ]

Купила семья квартиру в Израиле. Начали ремонт.
Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам что, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

[Леодин]

[Леодин]

[Шарки]

Приходит Рабинович в ОВИР:
- Я хочу уехать в Израиль, дайте мне визу.
- Вы посмотрите на себя. Ну куда Вам ехать? Вы старый и больной человек, а там очень неустойчивый климат... То дождь, то жара... Идите и подумайте.
- Хорошо, я подумаю.
В конце рабочего дня начальник ОВИРа выходит из кабинета и видит в приемной Рабиновича.
- Ну что? Надумали?
- Да вот, сижу и думаю: взять зонтик или нет?

[Сапна]

Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого-нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто-то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"..

[Divide & Conquer]

– Ребе, у меня дохнут куры. Что делать?
– Кидай им зерно в круг, предварительно его начертив.
Еврей начертил круг, стал кидать в него зерно, но куры все равно дохли. Тогда он опять пришел к ребе:
– Что делать?
– Нарисуй квадрат и бросай зерно в квадрат. Еврей нарисовал квадрат, стал бросать в него зерно, но куры все равно дохли.
– Что делать, ребе?
– Нарисуй треугольник и бросай зерно в треугольник.
Еврей нарисовал треугольник и стал бросать туда зерно. Куры сдохли все.
– Ребе, все куры сдохли.
– Жалко, у меня было еще столько идей…

[Леодин]

[МЕ]

По выставке картин импрессионистов идет тетя Песя с Молдаванки с персональным гидом...
Подходят до очередной картины, тетя Песя долго её рассматривает, потом спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид отвечает:
— Ну шо Вы, это Матисс.
Переходят к следующей. Опять тетя Песя долго рассматривает картину и спрашивает:
— Это, таки Пикассо?
Гид говорит:
— Увы..., это Монэ.
Подходят к следующей... Тетя Песя говорит:
— Ну это уже точно Пикассо!
— Мадам, таки это зеркало...!!!

[Леодин]

Жена Изи решила с ним развестись:
— На, забирай свое кольцо, я не могу жить с таким жмотом как ты!
— А где коробочка?

[lucaCarati]

[Bogdanmr7]

- Циля, вот ты бы отпустила мужа на работу в другой город?
- А зарплата какая?
- 100 тыщ...
- Конечно, пинками!

[Сапна]

Одесса. К свахе приходит маленький оборванец.
- Мне нужна невеста, богатая, красивая, чтоб из уважаемой еврейской семьи!
- Только сумасшедшая согласится выйти замуж за такого оборванца.
- Согласен. Ведь должны же быть у еврейской девушки хоть какие недостатки.

[lucaCarati]

[МЕ]

[Сапна]

В тёмном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

[МЕ]

Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на четыре части:
- Фима, ну ты поц, таки её нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.

[Шарки]