Анекдоты - the best.

[kvartika]

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Hу, спасибо!
- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!- Да-а!.......
- Hу, ладно, ребята, пошел я.
- Да, чего заходил-то?
- А-а, блииин теща вон вроде тонет!

[bobo37]

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

***

- Меня зовут Аня! Последние пятнадцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр

***

- Любимый, ты же обещал мне сходить в кино .
- Любимый обещал, любимый сходил.

***

Каждый день надежда лечь пораньше, умирает где-то в интернете.

***

На экзамене
Студент вытягивает билет
- А можно я другой возьму?...
- Можно.
- А можно ещё один...
- Можно.
- А можно...
Профессор берёт зачетку и ставит "удовлетворительно".
Студент поднимает её вверх с радостным воплем!
Остальные студенты, с возмущением - А за что ему!!??
- Раз ищет, значит, что-то знает!

***

Объяснительная:
Мы, студенты 2-го курса, прогуляли лекцию по религии.
Бес попутал.

[капитан]

На свидании. Он:
- Мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты!
- Ты тоже боишься забеременеть???!!!

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это мозг растёт.

Девушка говорит парню:
- Я невинность потеряла.
- Растяпа!

[Leoness]

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

-----------------------

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!"
Портвейн сразу так: "Дура ты, и парень твой м....к!".
Ну а водка: "А пофиг, пляшем!!!"

-------------------

Ученые, проводившие наблюдения за осьминогом, пришли к выводу, что из восьми его щупалец 3 – это руки, 4 - ноги, и он – самец.

[fpias]

На лавочке в парке сидит парень,мимо проходит девушка,фигурка точёная,грудь 4го. размера.Ух тыыыыыы...восклицает парень догоняет девушку и задаёт вопрос:А можно я вас за 5000$,за грудь укушу.Девушка соглашается,5000$на дороге не валяются,ведёт парня за угол и задирает кофту.Парень обеими руками хватает груди и начинает их мять.Придя в себя ,девушка спрашивает:Вы будете кусать,парень не отпуская рук: ну очень дорого.

Как-то один ученик спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Почему сейчас в Европе почти везде при власти женщины?
- Потому, что в цивилизованном мире женщина всегда права.
- А если она не права?
- Ну, тогда она начинает плакать - и будет, как всегда, права. 07.10.2011 г.


Чоловік довго сперечається із дружиною. Потім, замучений, здається:
- Гаразд, нехай буде по твоєму ...
- Пізно! Я вже передумала!

Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!


Телки бывают 2 видов: хорошие и охуенные. У хороших большая Ж маленькая П и они умеют держать Х. Где Ж - это жилплощадь, П- потребности, Х - хозяйство... А то, о чем вы подумали - это о-нные телки.

Мать блондинка пишет письмо своей дочери:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.
Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

- Слышь, а меня Васька вчера замуж позвал!
- Так прям и позвал?
- Ну да, я новое платье надела и спросила его: "Нравлюсь?"
- Он в ответ: "ХЗ"
- ???
- Ну мол: "Хочешь замуж?"


-Скажите,а что в девушке важнее,ум или красота? -Умный вопрос. -Красивый ответ.

Стоят две блондинки на остановке.
Первая:
Тебе на какой автобус?
Вторая:
На 5ый.А тебе?
Первая:
На 8ой.
Подъезжает 58ой автобус.А блондинки вслух говорят:
Ура!Мы вместе поедем!!!

[odessitka_nissan]

Жириновский, проходя мимо Зюганова, всегда показывал ему кулак. Однажды
Зюганов не выдержал, покрутил в ответ пальцем у виска и подал в суд.
В суде Жириновского спросили:
- Почему Вы показывали коммунисту Зюганову кулак? Что это значит?
- Я спрашивал, почему он власть в руках не удержал? А он отвечал - ума не хватило!

- Интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
- Просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин!!! Нету у нас кефира!!!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е. . ться всю ночь! Ты сегодня свободен?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?

[alexsandr76]

- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким
же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы
совсем не плох.

[alexsandr76]

Изя предстал перед судом за торговлю поддельным вином.
Не полагаясь на адвокатов, он защищает себя сам:
- Ваша честь, вы что-нибудь понимаете в химии?
Судья:
- Нет, я юрист.
- Господин эксперт, вы разбираетесь в законах?
Эксперт:
- Нет. Я химик.
Изя:
- Ваша честь, чего же вы хотите от бедного еврея?! Чтобы я разбирался и
в том и в другом?

[Begemotik]

Хэллоуин.
Маленькая девочка с рубанком затесалась в толпе.


Присрак.
Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.


Минитавр.
Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.


Тупырь (он же Дуракула).
Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

[полковник1]

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

Автоинспектор спрашивает у автомобилиста:
- Вы что, не видели красный свет?
- Нет.
- А когда я свистнул, вы тоже не слышали?
- Нет.
- А когда я размахивал жезлом и кричал?
- Нет.
Автоинспектор зарыдал.
- Тогда, спрашивается, зачем я тут нужен?

Полицейский останавливает машину и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем! - заключил он.
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.

Автоинспектор останавливает машину и говорит водителю:
- Проверка на опьянение. Пожалуйста, подуйте в эту трубочку.
- В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

[рубеж]

Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".


В песочнице плачет маленький мальчик.
Прохожий говорит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на..й!
- Такой маленький, а ругаешься.
- Дядя, тебя ..й поймешь - то большой, то маленький..

[serg1969]

- Катя, я хочу познакомить тебя с моим отцом.
- Прекрасно!
- Только он попросил, чтобы ты подружку с собой захватила...


Крым.
На пляже голые маленькие мальчик и девочка
Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Надо же! Никогда не думала, что между русскими и украинцами такая большая разница!...

..- Да я потомственный сталевар! У меня даже в огороде ДОМНА!
- Это зачем тебе в огороде домна?
- Я живу в нем, НА!....

[Папанин]

И всё-таки девушка должна быть с изюминкой, ну хотя бы одна грудь больше другой!

[Замок]

Стоит у зеркала старый мужик. Ноги тонкие, кривые, волосатые. Животик впалый.
Ручки худенькие, глазки маленькие, нос крючком, сам лысенький.
Смотрит на свое отражение, а сзади него на кровати лежит молодая красивая жена.
Мужик оборачивается и говорит ей с укоризной: - Это же надо так деньги любить!!!

[Barker]

Муж вечером пристаёт к жене.
Жена:
- Не хочу!
- Слушай, у нас восемь детей! От кого они, если ты меня постоянно не хочешь?

Скажите, пожалуйста, какие в моде будут груди в этом году: большие или маленькие?
- Маленькие.
- А что же делать тем, у кого большие?
- Донашивать.

Построили новый дом, мужик теще своей показывает будущую квартиру:
- А вот тут ванна, а тут зал, а вот здесь балкон.
Правда, его не достроили, но вы проходите, не стесняйтесь!

Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...

В застойные времена в синагоге выбирали раввина.
Кандидатур было три:
один прекрасно знает Талмуд, но не член КПСС, второй - член КПСС, но плохо знает Талмуд, третий и Талмуд знает, и член КПСС, но еврей.

[Bogdanmr7]

Пастор объезжал свою паству. Навещая огородника, он сказал:
- Я вижу, вы и Господь Бог неплохо поработали, создавая этот сад!
- Да, - отвечает огородник, - но видели бы вы этот сад, когда им занимался только один Господь Бог без моей помощи...


Переспали Лукашенко с Райс. Утром разговор.
Лукашенко:
- Как приятно было поиметь Вашу демократию!
Райс:
- Как приятно было почуствовать конец Вашего режима...

Охотились как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон за собакой Баскервилей...
Сидят в засаде. Вдруг огромный чёрный пёс бежит на них неизвестно откуда.
Холмс и Ватсон сделали несколько шагов назад, пёс пробежал мимо, всё обошлось. И тут Ватсон спрашивает Холмса:
- Слушайте, Холмс, нас ведь двое?
- Да.
- А почему же тогда я вижу только одну кучку?
- Элементарно, Ватсон! Это потому, что я успел снять штаны, а вы нет!

[Bogdanmr7]

В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов! Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё...! Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Марь Иванна на уроке физики:
- Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но Гей Люссак это имя собственное, а не половая ориентация ученого...

Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

[Leliknet]

Кто эта голая женщина на фото?
- Это Люська. Она работает на нашей презервативной фабрике!
- Кем?
- Формочкой!

Что общего между свободой слова и кунилингусом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые и грязные трусы?!”

[Николь]

Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери:
— Мам, отгадай кто из них моя будущая жена?
— Вон та в розовой кофточке.
— Но как ты узнала?
— Она как вошла сразу начала меня бесить!

[Йолка]

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное.!!))

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
- Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
- Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
- О доме, дура, нужно думать, о доме!