Анекдоты - the best.

[Leliknet]

Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- Фас!

Из особенностей финской национальной рыбалки: - Ну, и чем вы там в Финляндии летом занимаетесь? - Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.
- Ну, а зимой как?
- А зимой мы рыбу не ловим.

Обвинив местную власть в сращивании с мафией, житель Ново-Бухряевска, Г.Д.Упекин потребовал в тамошней милиции защитить его, как свидетеля - спрятать или загримировать. Сержанты, посоветовавшись с начальством, пообещали. И действительно, когда Г.Д.Упекин покинул отделение, его
даже мама родная не узнала.

[Папанин]

- Здравствуйте, больной, на что жалуемся?
- Доктор, у меня унитаз забился.
- Ну, это ерунда, со всяким может случиться,
- Да нет же, доктор, он у меня в угол забился...

[Хитрый Бивис]

***
Белые мишки смеются над бурыми мишками, потому что они мишки-ниггеры

***
— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

***
- У меня глаза мамины
- А сиськи папины ?
- Идиот. У папы нету сисек.
- Ну, а я о чём ?!

***
Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на экзамене то, чего сроду не знал.

[kvartika]

"Здесь был Саша", "Здесь был Коля", "Здесь был Слава"... Обычные, вроде бы, надписи... Почему я напрягаюсь, почему??? То ли чернила странные, то ли почерки... Или потому, что читаю их у себя в шкафу?

[полковник1]

- Как называется вертолет ГАИ?
- Ментокрылый мусоршмит.

- Кто был на Руси первым гаишником?
- Соловей-Разбойник! Сидел на перепутье, свистел и дань взимал.

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!
- А я разве еду в двух направлениях?

- Вы знаете, что за эту неделю вы уже сбили пять человек?
- А сколько можно?

Деревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Ничего, я ему велел весь день лежать дома в постели.

Полицейский кричит пешеходу, который, переходя улицу смотрит в небо:
- Если вы не будете смотреть туда, куда идете, то быстро попадете туда, куда смотрите.

[™ВИКОНДА]

Доктор, скажите, у меня грипп?
- ДА!!
- Свиной?!!??!?
- ДА! - Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7

[Leliknet]

Любовь существует, но стрелы Амура попадают мужикам далеко не в сердце...

Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой - то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
- Ты что это тут делаешь?!
- Как что? Выполняю задание Хрущева - поднимаю целину кукурузой.

Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

Муж смотрит по телевизору парное выступление фигуристов.
- С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена расправляет постель:
- Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

[Парусник]

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Я долго думал,что такое 90х60х90?
Оказалось,что это всего лишь,486000...

Из резюме:
Профессиональный риэлтор.Прошел путь от стажера до директора и обратно.

- Мама,мой муж снова накричал на меня,я переезжаю жить к тебе!
- Нет,дорогая,он должен заплатить за свои ошибки.Я переезжаю жить к вам!!

Курсы бухгалтеров:
Обучим.Трудоустроим.Подставим.Посадим.

[Silena28]

Искала на кухне соль...Попался на глаза коньяк… соль на фиг не нужна. Ищу лимон..



Маршрутка. Внезапно откуда-то раздаётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Народ начинает оглядываться. Звук повторяется. Потом ещё раз. Одна девушка начинает копаться в сумочке. Наконец девушка находит мобильник и отвечает: -Да, ЗАЙКА



Какая разница между верным мужем и неверным?
- Огромная! Верного мучают угрызения совести.

[™ВИКОНДА]

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

[Оля Квіточк@]

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

[Оля Квіточк@]

Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте. Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.
Его друг взял ноут и поставил вместо котёнка огромный пенис. Саша не заметил и отдал ноут.
Соседка через час звонит: - Саш, а чёй ЭТО на экране?
- Мой! Приходи познакомлю

[Оля Квіточк@]

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "

[Оля Квіточк@]

Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах

**************
Девушка спрашивает соседа по парте: - Кроссворд не сходится, помоги.
- Давай.
- Слово из трех букв: длинное, твердое, на й заканчивается?
- Кий.
- Точно, кий! Дай ластик

**************
Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало..

[Руслан Луговой]

Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

[Руслан Луговой]

Муж с женой идут по улице. Вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Какой вежливый человек! - восхищается муж.
- Вежливый.. - кривится жена, - слышал бы ты, как он храпит!

- Мне нужно с тобой серьезно поговорить.
- Только если это очень важно.
- Это очень важно. Итак, представь, что ты ромб...

- Дорогая, что эти порванные гандоны делают на нашем диване?!
- Вова, пожалуйста, прекрати так называть наших детей...

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

[Макс]

- Вы что, не видели знака? Здесь можно ехать только в одном направлении!

- Почему Вы меня остановили? разве тут нет правого поворота?
- Почему нет? Есть! Но он - платный!

[Макс]

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.

- Ты где был?
- В шахматы играл с кумом!
- А почему от тебя водкой пахнет?
- А что - от меня шахматами должно пахнуть?

***

Он был силен в шахматах - лехко поднимал мешок ферзей!

***

Просыпается мужик ночью в холодном поту и с криками.
Жена:
- Милый,что случилось?
- Представляешь, кошмар приснился! С кумом в шахматы играю, у него король с пешкой остался и у меня король с пешкой!
- Ну и что?
- Но мне-то с-под второго короля ходить!!!

***

И вообще - шахматы это очень травмоопасный вид спорта!
Если над доской заснешь - ферзем глаз выколоть можно!

[Макс]

- А ты мою видеокассету со свадьбы смотрел?
- Так там порнуха какая-то!
- Надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, цветы, поцелуи..

[Arluma]

Открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен".
На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом.
На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом.
А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.