Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Леодин]

Моня заходит в ресторан и видит там местного ребе,
перед которым стоит на столе блюдо с жареным молочным поросёнком в яблоках.
Моня, в ужасе: - Ребе!!!
Ребе, в ужасе: - Моня, ты посмотри, что они мне к яблокам принесли!!!

[Сапна]

Хорошо погулявший муж пришел домой поздно ночью и крадется, чтобы никого не разбудить.
- Сема, а скока время?
- Десять часов, Роза.
- Я таки слышала, шо часы пробили один.
- И шо? Ты таки хочешь, шоб они тебе и ноль пробили?

[Папанин]

Жмеринка. Моня продает свою корову Яше, тот продает эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продает ее Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

[Леодин]

- Розочка,и шо вы себе такая весёлая?
- Настроение, знаете ли , романтическое…
Решила написать стихи о любви, мужчине и верности…
Вот, придумываю рифму к слову "козёл.."

[МЕ]

Маленький Изя сидит на скамеечке и ест конфеты из большого пакета. К нему подходит добрый дяденька и говорит:
— Мальчик, а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь и зубы желтые будут.
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

[Парусник]

- Софочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спала, что кошмары снились?
- Цилечка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал один кошмар, что я таки даю кому-то в долг...

[Леодин]

- Моня,куда спешите?
- Та вот, свечку хочу поставить.
- Но Ханука же ж прошла!
- А геморрой таки нет..

[Сапна]

Ссорятся муж с женой. Перешли уже на личности родителей...
- И шо же Моня, тебе мой папа плохого сделал?!
- Тебя, Софа, тебя!!!

[Леодин]

- Ах,Фима,ну шо может быть хуже разбитого сердца?
- Я себе думаю,Боря,шо таки склеенные ласты..

[Сапна]

- Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все.

[Cascade )]

[МЕ]

- Сёма, ну шо, Вы ходили уже свататься до Розочки Шапиро?
- Таки да, уже.
- Говорят, шо они неплохо живут?
- Да, шикарная богатая квартира!
- Интересно! И шо Вам в первую очередь бросилось в глаза?
- Будущая тёща! Зрение конешно спасли, но лицо до сих пор исцарапано...

[Папанин]

— Изя, может быть таки угостите девушку чаем?
— Не могу, у меня счетчик на воду!

[world]

Приходит еврей в паспортный стол.
— Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?
— Действительно.
— И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?
— Да. Только они у вас будут шестиугольные.

[Профессионал]

- Изя, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже лифт вызвал…


- Рабинович, куда это едет ваша Сара?
- Она выезжает на год за границу, чтобы усовершенствоваться в пении.
- Это же очень дорогое удовольствие!
- Нам это обойдётся бесплатно. Нужную сумму собрали соседи.

[kraksik]

[П-Т-И-Ч-К-А]

[--- context ---]

[graue Wolf]

[Natalia_Ant]

— Рада тебя видеть, дорогой Моня, а где твоя Сара?
— Да понимаете, мы с ней тянули жребий, кому идти к вам в гости...
— И ты выиграл!
— Нет, я проиграл...