Черный юмор

[капитан]

- "Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям??.."

[Inoffensive Soul]

Чисто не там где убирают, а там, где вахтер с ружьем...

Всевышний создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!

[Inoffensive Soul]

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

[Inoffensive Soul]

13 дел, которые женщина должна сделать в своей жизни

1. Потерять телефон, кошелёк, ключи от машины, билеты на самолет.

2. Потерять контроль над собой, на какие-нибудь 5-10 минут.

3. Поддаться минутной слабости.

4. Совершить самую большую в жизни ошибку.

5. Гневно взять деньги, приговаривая: «Вы подлец! За кого вы меня принимаете?!»

6. Запомнить ту единственную кнопку на фотоаппарате, на которую надо нажимать при съёмке.

7. Похудеть на 3 кг.

8. Внимательно изучить мобильник мужа и вычислить-таки, кто такая Олег Николаевич.

9. Дождаться, чтобы хоть кто-нибудь хоть раз в этом доме помыл посуду без подсказки!

10. Постирать паспорт.

11. Хоть раз нормально отдохнуть от всего от этого.

12. Пожить в роддоме.

13. Открыть глаза подруге.

[Mik2]

Ничего так не скрепляет, как братство по крови, выпущенной из других.

[Sanitar]

[Парусник]

Разговор в регистатуре больницы:
- Скажите, в какой палате лежит больной Петров?
- Это тот, что на мину вчера наступил?
- Да, да, он...
- В 11-ой, в 12-ой и в 13-ой...

[Sanitar]

[Zhemchug]

Борис Моисеев выступает с новой песней: "Опять скрипит потертое седло".

[Mik2]

Звонок в неотложку:
- Приезжайте срочно, у нас беда, ребенок проглотил презерватив!
Те приезжают, звонят в дверь, звонят... Наконец, им открывают.
- Почему так долго не открывали? У вас же беда?
- Все в порядке, док! Мы уже сбегали в аптеку, новый купили!

[Zhemchug]

Может быть старо, но всегда актуально:

-- Зайдешь ко мне на чашку чаю?
-- Да, только сбегаю в аптеку, возьму что-нибудь к чаю.

[Парусник]

Приходит женщина в аптеку и просит у аптекря цианистый калий.
Он ей: дама, я никак не могу Вам это отпустить, Вы же сами знаете, что это смертельный яд.
Женщина молча протягивает аптекарю фотографию, на которой изображен ее муж с женой аптекаря в весьма недвусмысленном положении...
Аптекарь: ну, что же Вы сразу не сказали, что у Вас рецепт есть...

[Zhemchug]

Бабушка в аптеке спрашивает йодистый калий:
-- Йодистого нет, есть цианистый.
-- А какая разница?
-- Десять копеек.

[Sanitar]

[капитан]

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием - "Чтоб ты сдохла"!!!

Но чтоб красиво так, стихами...



- Как дела?

- Хорошо. Тёщу вот в круиз отправил на теплоходе " Чапаев". Не " Титаник", конечно, но надежда есть...

[Sanitar]

[Inoffensive Soul]

Загадочная русская душа: настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет.

[POV]

Медленно догорал вечер...
Бабушка с первого этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка со второго этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Бабушка с третьего этажа, услышав шорох внизу, перегнулась через ограждение балкона, и упала...
Медленно догорал вечер, а бабушки все падали и падали...

[Zhemchug]

Вот Вам смешно. А у нас много лет назад сосед с пятого этажа влез чинить что-то на балконе, сорвался...
А другой сосед под этим балконом собаку выгуливал, водолаза. И упал мужик прямо на собаку. Отряхнулся и домой пошел. А собаку - наповал. Вот так-то.

[Mik2]

Приходит мужик в булочную:
- Дайте мне булку хлеба.
- Вам черного или белого?
- Мне все равно, я для слепого беру.