Компьютерный юмор )))

[manjunja]

Cказ про то, как один программер от армии отмазался

Понедельник.
Был у терапевта. Спросил, что стоит у нее в стетоскопе - AWE32 или SB16. Она попыталась мне что-то втирать про строение уха - я не стал слушать, а популярно объяснил ей, почему тогда прикладывать ко мне эту блестящую штуку просто смешно. Нельзя ведь, в самом деле, в конце 20 века работать с такой устаревшей техникой!

Вторник.
Заходил к окулисту. Смотрел на сочетания букв, показавшиеся мне довольно бессмысленными. Попросил доктора сменить кодировку.

Он долго молчал. То, что он показал мне затем, было и вовсе рядами кружков с отверстиями. Пришлось прочесть ему небольшую лекцию о вреде двойных перекодировок на транзитных серверах.

Среда.
Был у хирурга. Пока он читал мою карту, я успел вставить в его компьютерный томограф дискету с вирусом. Так что, когда он поинтересовался результатом, умная машина сказала, что моя беременность длится уже 30 недель, и плод чувствует себя замечательно. По-моему, он слишком долго заполнял мою карту.

Четверг.
Сегодня меня отправили к писхиатру. У него в кабинете - кожаный диван и старенькая "трешка". Подумать только, он все еще играет в "Лайнс"! И этот человек будет интересоваться, все ли в порядке у меня с головой! Обещал ему принести диск с "Еретиком" - как только меня комиссуют. Кажется, он ждет этого с нетерпением.

Пятница.
Сегодня был на собеседовании у председателя военно-медицинской комиссии. Беседовал минут десять. Поговорили содержательно. Сообщил ему, что согласен служить только в авиации, так как имею двухлетний опыт боев над Ливией в качестве командира 16-го сводного истребительного полка против армады американских и французских асов "Warbirds". На вопрос о том, какое я имею представление о военной субординации сказал, что у капитана на погонах четыре звездочки, у майора - одна звездочка, у полковника - три звездочки, а любой модератор эхоконференции в сети Фидонет имеет в своем распоряжении сколько угодно звездочек, и поэтому он круче их всех, вместе взятых. Он почему-то спросил, есть ли у меня вообще мозги. Еще бы - 128 мегабайт, у них столько на всю поликлинику не наберется. В общем, беседа прошла удачно - завтра я отправляюсь на психиатрическое освидетельствование в стационар.

Суббота.
Санитары - клевые ребята. После того, как я соединил в Сеть больничные компьютеры и настроил им DOOM на deathmatch, они уже второй раз бегают мне за пивом.

Воскресенье.
Ура! В 16-м истребительном полку - пополнение. Наш главврач теперь - лейтенант на стажировке. А я - белобилетник, навеки негодный к строевой службе. Завтра надо отнести справку военкому. Только как бы он не ляпнул в полку о том, какой там стоит диагноз. А то ребята засмеют…"


Идёт экзамен по логике.
Старый профессор объявляет студенту - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору:
- профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять.
- ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
- Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал, думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
- Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас двадцатилетняя. Законно, но не логично.
- Согласен.
- И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
- Согласен.
- И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.

[TrofiM]

[Sanitar]

В интернет выхожу редко. Только по нужде.

[TrofiM]

[Lexxx]

[Sanitar]

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютора не существовали.

[Sanitar]

[Mafioso]

[Sanitar]

[Lexxx]

[Sanitar]

[Sanitar]

Инструкция к Microsoft Mouse Pad Driver 4.32.01.0093

1. Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft (R). Только продукты Microsoft (R) могут обеспечить вам корректную работу.

2. Инсталляция
Внимание! Перед инсталляцией убeдитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Micrоsoft (R) Windоws (TM)". Microsoft (R) не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.

• 2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера,
  затем см. п. 2.1.
• 2.2. Выбepите Start -> Settings -> Control Panel -> Аdd new hardwаre и следуйте инструкциям. Еcли в процессе инсталляции не наблюдaeтся признаков дисковой активнocти более 5 минут, пepeзагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успexa, переинсталлируйте Windows.
• 2.3. После перезагрузки войдите в Stаrt -> Settings -> Contrоl Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новoe ycтройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.

[Sanitar]

Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...

- Плодитесь и pазмножайтесь... - сказал Бог.
- А я вас буду отстpеливать... - добавил Модератор.

[Lexxx]

(хоть и с баша, но уж очень прикололо, вот и решил запостить сюда)

Поздно возвращаюсь домой. Во дворе останавливает милицейский патруль. Далее происходит следующий диалог:
М: Ваши документы, пожалуйста.
Я: Щас достану (начинаю копаться в рюкзаке).
М: Откуда так поздно идете?
Я: С работы.
М: Кем работаете?
Я: Я - Системный администратор.
М: (Взмахивает рукой) Ай, черт, идите отсюда быстрее.
После этой фразы патруль молча уходит.

[TrofiM]

[Lexxx]

[Lexxx]

Взято с "ИТ историй"

Роскошно я сегодня разыграл коллег!

Накануне написал несколько простеньких скриптов в пару строк, выполняющих стандартные команды, но обозвал их совершенно «неполиткорректно» и ввёл кое-где небольшие задержки перед выполнением команд для имитации «раздумий» машины.

На рабочем митинге вызвался порулить: подключил к лаптопу проектор и вывел изображение на большой экран, чтобы коллеги следили за тем, как я буду сервер настраивать, да учились, пока я жив.

Дальше события развивались примерно как в американских фильмах про хакеров, когда на черном экране зелеными буковками пишут непонятные слова, за три секунды подбирают любой пароль и входят в суперсекретные сети. Чтобы усыпить бдительность, начал скучно:

ps -ef | grep java
cd ...
ls ...

Все тоскливо смотрят на экран и зевают. Перехожу к «домашним заготовкам»:

# goddamit web server now you'll die!

Коллеги хихикнули — поняли, мол, шутку, продолжай уже. Но в этой шутке доля правды была как никогда высока, и после нажатия на Enter веб-сервер стал жалобно выключаться.

Коллеги в легком шоке. Корчу эффектную гримасу: «Фигасе! Что ваще происходит?!» Подождав завершения остановки сервера, написал как бы дрожащими руками:

# what da hell is going on?

Cервер прилежно вывел информацию о текущих задачах — вот, мол, что сейчас происходит. Коллеги «присели на измену». Я продолжал:

# come on now, restart comanche!

Cервер помолчал пару секунд и переспросил:
— Do you mean Apache?

# yeah whatever! just restart it.
# now what?

Апач запустился, и на экране опять появился список процессов.

# bring the web cube back up NOW!
— Web cube? Do you mean WebSphere?

# alright, let it be sphere.

«Сфера» включилась.

# good boy!
— Thank you, Master!

Коллеги бились в экстазе. Кто-то попробовал повторить, но фигушки — последняя команда потёрла все скрипты. Я молчал и хитро улыбался.

[Парусник]

Hа фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой: - Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать... - Hу-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь? - Hу, Сервер, наверное... - Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.- Hу, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой... - Hет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный. - Он самый умный, да? - Шшш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Hо у него та-а-акие связи!

[rupreht]

заруливаю в подъезд... с автопылесосом (ну зарядить надо было)
 а он суко красивой такой формы обтекаемой и в руке удобно лежит..
 темно-писец.. ну на пылесосе то лампочка... ну я посветил..
 а там тело...
в общем оно решило видимо что у мну БФГ с тактическим фонарём...
 бежал красива и бысра... 
я ему погудел пылесосом вслед ещё... 

Пипец, Вчера в спешке собирался домой, не выключил компьютер 
(в аське звук не выключен). Какая-то зараза 2 часа ночи решила
 добавить меня к себе в контакт-лист.
 Думаю вы знаете какой там звук.
 Короче об этом меня оповистила охранная фирма - 
сработал акустический датчик,
 который реагирует только на звук бьющегося стекла. 
Пришлось приезжать на работу... 

Катерина (11:59:10 2/12/2008) 
Леш, у тебя тут, дома, флешка есть? 
Кот-Бегемот (11:59:22 2/12/2008) 
погляди в жопе не торчит? 
Катерина (11:59:34 2/12/2008) 
да нет, вроде 
Кот-Бегемот (11:59:29 2/12/2008) 
я про компутерную!!!!! 
Катерина(11:59:36 2/12/2008) 
А)))))) 

[lomani2008]

Мне всегда казалось, что системный администратор – это человек, обладающий как минимум интеллектом. Который должен уметь решить любую проблему… в кратчайшие сроки… да так, что бы юзеры получили минимум негативных эмоций… Но это в идеале…
Практика показала, что это не всегда так. Когда произошел это случай, я понял, что люди бывают глупые, бывают тупые, а есть еще те, которые вообще ни хрена не понимают. Вот про такого человека (не поворачивается язык назвать его сисадмином) эта история.
Не всегда объектом и источником потехи является юзер… Изредка, в чистый генофонд админов, закрадывается ген нереального дебилизма… Ведь есть же люди у которых ошибки в коде… а есть у которых в ДНК…Ген может быть не заметен сразу и успевает нагадить, до своего уничтожения…Так называемый «носитель», внедренный в мирную рабочую обстановку, вносит в нее свои чрезвычайно «ценные» и «нужные» коррективы. После чего о нормальной работе можно забыть. В лучшем случае – надолго. Когда некая «критическая точка» достигнута, носитель отторгается всевозможными способами, болезненность которых прямо пропорциональна нанесенному вреду.
Конкретный пример «конкретного» дибилизма:
Обычный компьютерный центр «Портал». Обычное солнечное утро, которое не предвещало никакого цирка. Обычные админы, в меру замороченные и повернутые. И среди этой идиллии – ярким… ну или темным пятном, выделяется некое существо, мимикрирующее под админа… «Исполняющее обязанности» - самое точное определение. Оно их и исполняет… упорно и старательно, как format c: , примерно с тем же потрясающим эффектом. Да так, что народ готов вешаться… на шлейфах и патчкордах…
Было принято решение… нет… не о массовом геноциде… всего лишь некоем безобидном подколе. «Обычными» админами была написана прожка (кодовое имя SS), благодаря которой в определенное время ОДНОВРЕМЕННО пищат все рс-спикеры на ДВАДЦАТИ компьютерах! Монотонно и высокочастотно…
«Обычные» админы думали, что «носитель» поймет шутку юмора, и разделит с ними радость этой шутки. Но он не был бы «носителем», если бы все произошло по типичному алгоритму.
Дело приняло нешуточный оборот… В час «Х», когда зал огласился слаженным низкочастотным хором спикеров, этот чел с олимпийским пох**змом продолжал дожевывать свой батон, запивая его кефиром. У нас, «обычных», возникли сомнения в нормальном функционировании его слухового аппарата… может его уши – муляж?
Здоровый человек в такой ситуации явно предпримет какие-нибудь действия. Хотя бы просто удалится на безопасное расстояние. Мы ничего не делали по понятным причинам – ждали его реакции. Он же бездействовал, по не поддающимся логике причинам. Даже после того как кассир ЧЕТЫРЕ раза намекнула на ненормальность ситуации, единственной реакцией «носителя» была монотонная работа челюстями – батон неумолимо заканчивался. Мы ждали. Хелса уменьшалась с каждой секундой, но оно того стоило.
Последний кусок был отправлен по назначению. Мы в тайне надеялись, что он не станет ждать, пока все это перевариться.
Так оно и вышло. Тело двинулось к МОЛЧАЩЕМУ админскому компутеру (программа на нем не была запущена). Каждое его действие вызывало приступы изумления и здорового интереса у всех «нормальных». Минут двадцать «носитель» сидел перед монитором с выражением напряженного умственного процесса на челе. Скрип извилин был почти осязаем. Мы ждали. Компы пищали. Он скрипел…
Неожиданно тело поднялось и решительным шагом направилось прочь из клуба. Мы все ринулись к «лобному месту»… увиденное поразило - Яndex. Строка поиска поражала воображение. «Почему компьютеры пищат?». Найденное им осталось секретом – он закрыл найденную страницу.
Немая сцена, сменившаяся гулким звуком падающих тел. Смеяться мы не могли – боялись порвать лицо. Выйдя из шока, мы обнаружили, что «носитель» вернулся, с таинственным пакетом в руках. Настораживал знак на пакете – зеленый «+» и эмблема аптечной сети нашего города. Нетерпение нарастало. Из пакета был извлечен медицинский спирт и ВАЗЕЛИН…
Приходила только одна мысль – тело заранее готовилось к неминуемому приходу босса и последующей экзекуции. Одновременно это значило, что «носитель» таки имеет чувство юмора. Но не тут то было. С неописуемым выражением на челе он достал пищащий системник, выключив, разобрал и стал его пылесосить. На протяжении получаса. После окончания сего действа, им был изъят блок питания, проц, и ВСЕ КУЛЕРЫ! Мы остро ощутили свою неполноценность в области «железа». Нам жестко не хватало знаний в этой области. Так как дальше последовала демонстрация превосходства его разума над нашим, «обычным».
Вручную покрутив лопасти КАЖДОГО кулера им было выяснено, что один из них был дефективный – крутился чуть туже, чем остальные. О чем было незамедлительно сообщено КАЖДОМУ ИЗ НАС… персонально, с устным комментарием : «Ты понял, почему ОНИ пищали?!». Но наша радость была бы не полной, если бы он не принял мер к устранению этой «неполадки». Свернув лист бумаги в трубочку, и макнув его в вазелин, он, высунув кончик языка от усердия, принялся тщательно смазывать подшипники злосчастного кулера.
А в это время все компы ПРОДОЛЖАЛИ ПИЩАТЬ !!! Не выдержавшие этого «обычные» просто перегрузили все компы с базы. Тем временем «работа_по_устранению_неполадки_с_помощью_яндекса_ и_вазелина» была почти закончена. Все кулеры, и другое снятое «железо» было водворено на свое место, произведен осмотр территории на наличие «лишних деталей». Прога «super_speaker» была написана так, что бы после перезагрузки спикеры молчат еще некоторое время. Компьютер –«жертва» был подключен, загружен, и ТЩАТЕЛЬНО ПРОСЛУШАН ! Кто то из «обычных» в это время просто убрал программу «SS» из сети. «Носитель» еще где то в течении пяти минут прослушивал компьютер, и, не найдя неполадки, был удовлетворен.
Когда босс пришел, ему первым делом было доложено, что глобальная неполадка, которая практически парализовала работу клуба, была исправлена нашим героем. Естественно, что доложил об этом он же сам. Босс был в неописуемом восторге, тем более, что перед этим «обычные» ввели его в курс событий. «Носитель» получил устное выражение благодарности, оплату счетов за «спецсредства» (спирт и вазелин), и обещании, что партия его не забудет никогда…Последнее точно было правдой…
В состоянии общей эйфории, радости и счастья мы не стали обсуждать вариант, в котором программа продолжала бы работать. Просто боялись за свою нервную систему…