а зачем Вам агрессию придавливать в других людях?Сообщение от mixaell
| ||
Тема: Агрессия в людях
а зачем Вам агрессию придавливать в других людях?
У меня вот обратная проблемка, мне тяжело выражать агрессию, от чего и страдаю.Мне бы наоборот научится ее проявлять,может и здоровье лучше стало.
Помогает опыт коммуникаций.
Можно погасить или отразить практически любую агрессию.
Погасить - вообще убрать.
Отразить - проявить встречную, которая опускает противника ниже по статусу.
Пункт первый - выйти из сценария "атака-оборона", понять что человек хочет.
Очень хорошо на незнакомого агрессора действует вопрос "Как вас зовут?" (или "тебя", исходя из ситуации),
с дальнейшим навязыванием диалога по своему сценарию.
определенно! оставляя все себе, вы разрушаете свой организм в первую очередь.
научиться выражать агрессию непросто, но возможно и даже необходимо. например, первой агрессией ребенка становится навык кусать, и если он не научится кусать, он не сможет есть, а соответственно -жить
начать хорошо бы с вопроса: чем я останавливаю выражение своих негативных чувств ?(здесь я толкую агрессию как эквивалент, например, гнева, но у агрессии еще есть более общее понятие-как энергии вообще необходимой для жизни), какие установки, чаще всего навязанные окружением стоят за этим? какие чувства? страх, стыд и т п. и начать пробовать понемногу, маленькими шажками двигаясь к более свободному выражению себя.
напоминаю, что агрессия и безобразные крики и скандалы -не одно и то же. можно форму для выражения агрессии выбрать вполне социально приемлемую
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Мне очевидно влияние моей мамы на мои установки. Агрессия за подавление агрессии, такое возможно? А самое не приятное, что все что накопилось все таки находит выход через психосоматику.
..принимайте "озверин" три раза в день.
Опасаюсь за безопасность окружающих)) аффект смягчает уголовную ответственность, но все же)))
..я говорил о том что некоторые хотят от неё избавиться, а некоторым её недостаёт....как бы и то и другое как патология, почти как вредная привычка.
да-да, если подавлять, все равно обойдет и выйдет все таки, пусть непрямым путем и чаще всего завернутая на себя (как в случае с психосоматикой)
про это не поняла ничего, поясните, что имели ввиду.Агрессия за подавление агрессии, такое возможно?
а вот это бывает от того, что уже накопилось столько, что кажется, если сейчас начну выпускать, то снесу все вокруг как тайфун. поэтому, важно начать выпускать порциями в безопасной обстановке-например на приеме у психолога. а впоследствии -не накапливатьОпасаюсь за безопасность окружающих)) аффект смягчает уголовную ответственность, но все же)))
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
манерам хорошего тона учат родители,а в данном случае меня подавляла мама, теперь моя агрессия в какой то мере направленна на нее.Мне всегда говорили "нельзя" а как можно не говорили,вот и выросла с этой могучей установкой и злостью на то что мне были навязаны ложные верования.
а, теперь понятно.
и знаете, вы имеете право злиться на маму. мало того,начать пробовать ей понемногу выражать это. на самом деле, вы точно не одна такая: у всех у нас одна большая проблема-наши родители))) Мы всегда к родителям испытываем амбивалентные чувства, которые сосуществуют друг с другом- это и злость, и любовь. И важно иметь возможность пережить и выразить оба чувства. Мне когда то понадобилось несколько лет, чтобы проработать все, что я чувствую к маме. Ведь мама- самый важный человек в жизни (я имею ввиду важный, пока мы не повзрослеем эмоционально)
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Еще как злюсь,и мщу не сознательно или сознательно.Я столько раз думала на эту тему,что для меня решение лежит в осознание двух сторон. Меня вот до сих пор не могут принять и понять такую какая есть. Мама имеет свою фантазию на счет меня,а всякое сопротивления встречаются со словами "не позволю".И простить тяжело,так как человек не знает за что его прощать,не считает себя виноватым. А символические "прости" и "прощаю " не способны волшебным способом развеять тучи. Вот и варимся.
я где то слышала: "простить можно, лишь отомстив"...что-то в этом есть- для меня это означает, пока всю злость не выразишь, простить невозможно.
и чаще всего, этот диалог с реальным человеком, к которому у нас такие непростые чувства..уже невозможен. психика с возрастом перестает быть гибкой, и нам не отвечают, не просят прощения, не слышат, не потому что не хотят, а потому что не могут... но выразить все равно важно, и приходится это делать уже в своем мире, с той виртуальной мамой, которая в голове. можно выразить на бумаге, можно вообразить, сидящей на стуле напротив и высказать вслух.
и еще раз отмечу, высказанное в присутствии другого живого человека (психолога, например), делает все чувства реальными, живыми, и тогда появляется возможность пережить и освободить место под другие чувства-например, благодарность
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Стандартная ситуация.
Вырасти и отпочковаться - стандартный выход.
Я с Вами полностью согласна,еще не выросла.Есть ли наглядное пособие как сделать это быстро и безболезненно?)
Увы. Обычно ни то, ни другое не получается.
Но логика простая: чем больше ты знаешь и умеешь, тем больше шансов заработать деньги.
Именно финансовая независимость позволяет отселиться и начать самостоятельную жизнь.
Отсюда вывод: учёба+работа+жизненный опыт накапливаясь дают независимость.
Другой вариант - побег в ранний брак.
Но это может оказаться сменой одной зависимости на другую.
Территориальная и финансовая независимость совсем не залог эмоциональной независимости.
К сожалению, быстро и безболезненно НЕ БЫВАЕТ. Можно себя поддерживать, подстраховывать, обращаться к другим за помощью, но к трудностям придется приготовиться. то, что дается без усилий, не ценится, а взросление- ценная вещь
Психотерапия помогает научиться быть тем, кем ты на самом деле являешься.
Конечно, не залог. Но хорошая предпосылка.
для нормального брака нужно бросить инфантильные замашки. Не хотелось бы перекладывать с больной головы на здоровую.
к тому же если не по плану пойдет, вернется все в восьмикратном размере.
Ничего не надо бросать: на каждого инфанта найдётся деятель,
на каждую соню - турбо-суслик.
Гипотетическое "я стану такой, что бы вступить в брак" - это обычно просто страх перед изменением статуса,
повод оттянуть формирование отношений.
Что, в прочем, тоже, до поры до времени, не плохо.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки