Медицинский юмор

[Парусник]

- Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял!

[мамашка]

Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

[lalalyla]

Москва. Жаркий июль. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные.
У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить
о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя".
Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает - это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха долбанет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). На мониторе - синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.
Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит - картина та же.
Ну, он занес руку для удара - и тихо обалденевает, так как слышит, как больной ему говорит: "Доктор, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад - но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны - когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут.

[Парусник]

Тяжело в ученьи,легко в леченьи!

[Vyacheslav.]

Посмотрел бог с неба на плачевное состояние нашей медицины и решил сам побыть врачом на приеме.Заезжает больной на каталке,бог говорит встань и иди.Поднялся на ноги пациент и выходит в коридор.Очередь спрашивает,ну как новый врач?Такой не внимательный даже давление не померял.

[Mik2]

Врачи скорой приняли по соточке, вдруг вызов - бабуля откинулась. Приехали, в комнате на кровате лежит покойная, рот открыт. Рядом группа старушек что-то тихо поет. Заполняет карту вызова:
"смерть наступила тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д."
На прошанье говорит старушкам:
- Рот подвяжите, а к утру начинайте обмывать.
Перед сдачей дежурства диспетчер вызывает:
- Ты к покойнице ездил на вызов? Старушки звонят, спрашивают, можно ли бабке рот развязать, а то она проснулась, чаю просит.

[Mik2]

На одну из медкомиссий чуваку сказали принести анализ мочи. Он для прикола купил трехлитровую банку яблочного сока, содрал этикетку, снял железную крышку и вместо нее надел пластмассовую... Ну, приходит и протягивает банку.
- Вы что, с ума сошли - столько принесли?!
- Ну, если вам много, могу и отпить...


Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый

[Парусник]

Медицина в кредит! Лечим печень под залог ноги!

Больной пошел на поправку. Но не дошел...

[Олег1068]

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше - зуб сверлить или
ребёнка родить.
-Решайте быстрее, мне надо знать под каким углом наклонять кресло...



На приеме у психиатра:
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: Мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу...
- Да, действительно очень страшно.
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал.



Доктор скажите вам удалось спасти мою ногу?
- Да, конечно вон она в уголке лежит.

[Mik2]

- В желчном пузыре у Вас камни, в моче песок, в легких известь...
- Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться...

Доктор - больному:
- И как это Вас угораздило летом схватить воспаление легких?
- Так я же налегке всю ночь на балконе простоял.
- Что значит "налегке"?
- В одном презервативе...

[Mik2]

- Скажите, доктор, - спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий,
- как вы определяете, излечился больной или нет ?
- Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен:
наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну...
- А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
- Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.

[Sanitar]

[Олег1068]

Сфотографировано несколько лет назад на телефон (поэтому и качество такое) в одной из поликлиник области.

[Sanitar]

Худеющим на заметку!

[Парусник]

Во время торжественного закрытия Всемирного конгресса проктологов к микрофону подходит гинеколог:
- Что бы вы здесь ни говорили о своих достижениях, коллеги, наш раздел медицины всегда был и будет хоть на два пальца впереди вашего!

[Mik2]

Врач спрашивает:
- Запоями страдаете?
- Что, Вы доктор? Я ими наслаждаюсь!

[Zhemchug]

--- И как давно Вас мучают эти эротические фантазии?
--- Доктор, почему мучают?

[aurum2009]

Диагноз скорой при парафимозе:
удушье полового члена

[Sanitar]

[Dr.Top]

Обход хирурга в больнице.
Подходят к больному. Врач читает историю болезни и говорит фельдшеру, стоящему сзади с топором: "Ампутация правой руки".
Фельдшер - ТЮК!
Подходят к следующему.
"Ампутация левой руки".
Фельдшер - ТЮК!
Подходят к следующему.
"Ампутация левой ноги".
Фельдшер - ТЮК!
"Я сказал левой!"
ТЮК!
"Я сказал ноги!!!"