Раскажите хороший философский анекдот.

[tsunetaka]

Собрали в актовом зале школьников. Выступает ветеран. Лет 85-ти. Рассказывает о том, как во время гражданской войны в рядах красноармейцев сражался с белогвардейской сволочью.
- Выезжаем мы в чисто поле. Посмотрели налево - едрить его налево! Посмотрели направо - иттить его направо! Посмотрели вперед - едрить его в качель!
В первом ряду один пионер другому с завистью говорит:
- Во, блин, память у деда!!!

[Интуиция]

Анекдот-не анекдот.
Может притча.

Ползет червячок, холодно ему, голодно. Погибает практически.

Тут корова мимо шла. Лепешку свою "чпок" прямо на червячка.
Червячок подергался малость, а потом согрелся. Хорошо ему стало, уютно.

Тут воробушек мимо прыг-поскок. Увидел червяшка, ухватил клювом, отряхнул и...съел.

Вывод - не всяк тебе враг, кто обосрал, и не всяк тебе друг, кто из дерьма вытащил.

Это также напоминает еще одну филосовскую истину "вещи не всегда есть тем, чем кажутся".

[tsunetaka]

Идет заяц по джунглям. Слышит - лев рычит. Он испугался, потом прислушался, осмотрелся, видит - яма, и рык оттуда доносится. Он подходит к яме, а там лев сидит. Он - ну, смеяться, плеваться, обругал льва. Потом решил уже уходить, вернулся, нассал на него. Подразнил еще немного и пошел себе. Идет, думает, нет, все-таки надо вернуться еще нагадить ему на бошку его дурную. Подходит к яме, вдруг лев выпрыгивает из ямы прямо на зайца. Заяц:
- Лёва, веришь, шел извиняться!

[Hearty women]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги"

[Hearty women]

Зима . Мороз , Свои растратив силы ,
Закоченев , воробышек упал .
Корова мимо шла , блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал .

Чуть отогревшись , ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме , зато совсем живой !)
И снова ощутив , что жизнь прекрасна ,
Чирикнул воробьишка молодой .

Но где - то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел . Со всеми потрохами .

А где мораль ? Здесь целых три морали :
Не всяк тот враг , кто на тебя насрет ;
Не всяк тот друг , кто не боясь фекалий ,
Тебя из них вытаскивать начнет ;
А третья - вовсе дань природе дикой :
Попал в дерьмо - сиди , и не чирикай .

[Hearty women]

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут
(показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей. Второй мудрый еврей говорил, что
у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос. Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что
у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс. Четвертый мудрый
еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже
пояса) все плохо. Это был Фрейд. А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не
все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.

[Люси]

Решила Ворона полететь в теплые края с аистами. Те ей говорят: там хорошо, лягушек много, но далеко, ты не долетишь! А Ворона: нет, я смогу, я сильная! Я очень сильная! Ну, полетели, говорят аисты. Летят они через океан. Аисты так величаво крыльями машут, а Ворона из последних сил, и уговаривает себя: я же сильная, я смогу, я сильная!.. Летят аисты, не торопясь, крыльями помахивают, а Ворона уже из самых последних сил крыльями машет, машет, и саму себя уговаривает: ну, я сильная, я смогу, я сильная!!! Ну, прилетели они. Сидит Ворона не дереве. Вокруг душно, жарко, лягушки какие-то квакают, дышать нечем из-за жары, и думает: да, я сильная, я очень сильная, но КАКАЯ ЖЕ Я ДУРНАЯ!...

[tsunetaka]

Молится еврей.
- Боже мой, ты же знаешь, что я всю жизнь верой и правдой служил тебе. Я соблюдал все законы, я помогал ближнему, я чтил праздники и никогда ни о чем не просил для себя. Я просил тебя о здоровье для своей жены, я просил тебя о хорошем университете для своего сына, я просил тебя о приличном детском садике для внучки... И вот теперь, Господи, я прошу тебя о смерти... Но, не для себя, Господи...

[Mik2]

Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь...

[Hearty women]

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два,таки, часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !

[Hearty women]

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку...
И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

[Hearty women]

- Лягушка,лягушка!
Почему ты такая мокрая, зеленая, холодная?
- Это я болею... А вообще-то я - белая и пушистая!

[Zhemchug]

-- Еврей, скажите, который час?

-- Если сквозь брюки Вы увидели, что я - еврей, Вам не составит труда увидеть сквозь рукав пиджака циферблат моих часов.

[tsunetaka]

Приходит мужик в аптеку и говорит:
- Дайте мне 200г колбасы, полкило ребрышек и по 100 г черной и красной икры.
Фармацефт смотрит на него с недоумением:
- У нас аптека. Какая колбаса? Вы, что?
- Милочка, Вы что не знаете, что клиент всегда прав? Мне 200г колбасы, полкило ребрышек и по 100 г черной и красной икры, быстро.
- Да, Вы что с ума сошли что-ли?
- Я вижу у вас здесь черт знает, что творится, позовите директора!!!
Та убежала к директору:
- Там пришел какой-то сумашедший, хочет колбасы. Я ему говорю, что у нас аптека, а он за свое... Теперь Вас требует.
Директор:
- Дусенька, Вы что, не знаете, что клиент всегда прав? Сейчас я подойду.
Подходит к окошку:
- Добрый день, чем могу Вам помочь?
- Мне 200г колбасы, полкило ребрышек и по 100 г черной и красной икры, пожалуйста.
- Ясно. Это все, или может чего-нибудь еще?
- Нет, пожалуй, это - все.
- Ваш рецепт, пожалуйста.

[Mitrandir]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав oбе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

[Mik2]

Молодой мужчина безнадёжно влюблён. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу и Бог вдруг его услышал.
- Что печалишься, сын мой?
- Да вот: Люблю Наташку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без неё. Топиться пришёл.
- Чем помочь тебе сын мой?
- Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
- Хорошо. Проси.
- Сделай мне нос как у Аристотеля, а какой-то курносый и не красивый.
- Хорошо. Сделано.
- И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
- Ладно. Сделано.
- Рост повыше. Хочу быть высоким стройным. Ей нравиться такие.
- Так и быть. Сделано.
- И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
- Сделано...
- А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Её любимая машина.
- Ну, хорошо. Что-то ещё?
- Ну... (замялся)... Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
- Мозги это хорошо. Сделано!
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком Хей! побежал к машине.
Бог:
- Стой. Ты куда, сын мой? Она же ещё на работе.
- Кто? Наташка? Да нахрен она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом, себе нормальную бабу не найду?!
- Вот. (вздохнул Бог),: надо было сразу ему с мозгов начинать.

[Парусник]

На вступительном экзамене в академию Василий Иванович не может ответить ни на один вопрос билета.
Экзаменаторы в шоке:герой войны ДОЛЖЕН поступить.
Обращаются к нему:
- Не волнуйтесь,ответьте на дополнительный вопрос, по-простому,
по рабоче-крестьянски:»Почему,когда поезд едет – колеса стучат?»
В.И:
- Зачем по простому,я могу по научному. Впереди поезда бывает паровоз,тепловоз или электровоз.Отбросим тепловоз,отбросим электровоз,останется паровоз!
Паровоз – это топка,котел,колеса.Отбросим топку,отбросим котел,останутся колеса!
Площадь колеса- «пи эр квадрат».Отбросим пи,отбросим эр,останется квадрат!
А квадрат,когда катится,он же стучит!..

[Mik2]

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь -
"О! Свинья! Еда, класс!" В другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..."
Волк глядь в сторону -
"О! Свинья, еда!!!" В другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!"
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит:
- Ребят, я поняла, мне всё одно кранты, одна просьба: давайте спою перед смертью!
Волк: - А давай! Повесели нас напоследок!!
Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает: "мля! Жрачка была, секс был! Нет, *мля, шоу захотелось!!!"

[Парусник]

Разговаривают две одесситки:
- А что ваша Роза вышла замуж?
- С чего вы взяли?
- Так вон же она сидит в саду и кормит младенчика грудью!
- О боже,что за домыслы!Если у девочки есть свободное время и молоко,почему бы ей не покормить ребенка?..

[Люси]

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику.
При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда
консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы
понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении
души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений,
высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"