Анекдоты - the best.

[iMo]

Едет каретая скорой помощи. В ней - водила, врач, медсестра, санитар и практикант с мединститута. Вдруг с водилой случается удушье, рожа синяя, язык вывалился, глаза огромные, хрипит... ну, в общем полный песец...
Медсестра его БАБАХ по башке сумкой с инструментом, у него приступ прошел. Практикант про себя: "ни хрена себе!" Едут дальше...
Вдруг с санитаром случается абсолютно такой же приступ... Медсестра его тоже со всей дури БАБАХ по башке - опять всё в порядке...
Практикант: "Не ну ни хрена себе!" Наконец не выдерживает и спрашивает у доктора шепотом: "Вы знаете, я вообще отличник и институт уже заканчиваю, но я только что понял, что я абсолютный теоретик. Вот оказывается как на практике-то бывает! Я и симптомов то таких не знаю, и что по башке саквояжем хорошо помогает!"
Ему док в ответ: "Да это фигня. Просто у медсестры вчера муж повесился, так мы ее подкалываем" )))))))))

[<PIN>]

Идет по лесу олень, видит на пеньке заяц сидит и в носу ковыряется. Олень говорит:
- Заяц, посмотри, какие у меня ветвистые рога, я самый красивый зверь в лесу.
Заяц ноль внимания. Олень опять:
- Ну глянь, какие у меня стройные ноги, я самый быстрый в лесу.
Заяц, ковыряя в носу:
- Зато я богат духовно!

==============

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха.
Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

=================

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это не его проблемы

[iMo]

<PIN>, ёжик зажигает

[pgas]

Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа
гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская
плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!

[<PIN>]

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

[Мэри_Поппинс]

<PIN>,
:lol2: :super: , ээээх, российская дорога: семь загибов на версту :wink: !

[РОКСОЛАНА]

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в
замочной скважине.

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
-Я болею.
-я устал.
-Мне нельзя.
-Меня мама поругает.
-Рассчет окончен.

18 век. Парень гадает на ромашке:
- Любит, не любит, любит, не любит...
19 век. Парень гадает на ромашке:
- Любит, не любит, даст, не даст...
20 век. Парень гадает на ромашке:
- Даст, не даст, даст, не даст...
21 век. Парень за компом, в правом нижнем углу - ромашка Аськи:
- Парень, девушка, активный, пассивный...


Бабка купила козу. Привела её домой.
В первый день надоила ведро молока, во второй день пол ведра, в третий на донышке.
Повела бабка козу к врачу и говорит, мол, вот такая проблема, коза перестала молоко давать,
Доктор посмотрел и говорит:
- Да, весьма задроченный козёл, но жить будет!

- Дорогая! Иди посмотри, как классно я наклеил обои!
- Ага, круто. Где окно и розетки?

В зоопарке:
-Мама, мама, это уже горилла?
-Нет, это еще кассирша.

Дневник иностранца:
Понедельник.
Пил с русскими. Чуть не умер.
Вторник.
Опохмелялся с русскими. Лучше бы я умер вчера.

[афера в юбке]

РОКСОЛАНА,
про коссиршу прикольно...

[Hedin]

Internet Explorer is a simple Windows tool which allows the user browse to http://www.mozilla.org/products/firefox/ and download Firefox, a web-browser
:lady:

[<PIN>]

Тигpа завел себе маленький бизнес:
утpом он пёp хвост у Иа и пpодавал его Сове в виде шнуpка для звонка,
а вечеpом находчивый Тигpа пёp шнуpок у Совы и пpодавал Иа в качестве нашедшегося хвоста.
Таким обpазом, Тигpа имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

[TilerDerden]

Во вы знаете!! секс, бухло, наркотики - это не для меня!!. А вот бухло, наркотики, а потом секс!!! Вот это по нашему!!!

[<PIN>]

в бюро находок ж/д станции обращается мужчина.
- я забыл в поезде бутылку виски. вам ее не приносили?
- к сожалению, нет... зато принесли того мужика, который ее нашел!

[РОКСОЛАНА]

Женская молитва...

Господи, молю, дай мне:

Мудрости, чтобы понимать мужчину,

Любви, чтобы прощать его,

И терпения к его настроениям.

Силы же, заметь, не прошу, Господи,

А то ж прибью его нахрен....
:razborka:

[РОКСОЛАНА]

13 правил, которые мужчина всегда соблюдает в отношении своей машины и
никогда не соблюдает в отношении своей жены

1. Он, не считая, тратит деньги на ее косметику и украшения.

2. Как только она хоть немного захворает, он сразу становится таким
заботливым, будто она находится при смерти.

3. Он с удовольствием готов проводить в ее обществе все выходные дни.

4. Он не жалуется на то, что свои обязанности по хозяйству она выполняет не
слишком хорошо. Даже если это действительно так.

5. Находясь в ее обществе, он всегда очень осмотрителен в употреблении
алкоголя.

6. У него всегда есть для нее два-три любовно-ласковых прозвища.

7. Говоря о ней с друзьями, он упоминает только ее достоинства, умалчивая о
недостатках.

8. То, что она не любит пиво, он воспринимает вполне адекватно.

9. Ежедневные поездки с ней на работу и с работы он не считает покушением на
свою священную мужскую свободу.

10. Он считает нормальным то, что она не бывает в гостях у его мамы.

11. Он не ждет, что она сама подскажет ему, куда он засунул ключи, права и
техпаспорт.

12. Звуки, которые она издает, он всегда считает осмысленными.

13. Он твердо знает, что сначала ее нужно завести. :gai:

[Мэри_Поппинс]

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:

- Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я,

Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным

идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил

истории про аистов, раcсказаные мне некоторыми лицами,

проживающими в этой квартире.

=============================================

.. Продается семья <под ключ>. Красавица жена, ребенок и теща.
=============================================

.. Райвоенкомат приглашает юношей в возрасте от 18 до 27 лет в увлекательный круиз по северным морям. Полный пансион.
=============================================

[/b]

[<PIN>]

Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!

==============================================

- Пап, а куда аист улетает, после того, как принесет ребеночка?
- Куда, куда... Обратно в штаны!

==============================================

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я - Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я - Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я - Козел, ты - Белка, а кто такой Хорек - не понял. Прием.
- Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием.

[iMo]

По улице идет девушка с 6м размером бюста.
К ней подходит мужик:
-девушка дайте за грудь укусить
- пшел на*ер
- ну хоть за 100 долларов
- от#^ись
- давайте за тыщу
- заколебал, пошел на*ер
- давайте за пять
девушка подумала, пять штук за нефиг делать
- ладна, пошли отойдем во дворы
задирает блузку, мужик мнет ей сиськии несколько минут, она не выдерживает:
- кусай быстрее, че ждешь?
- ... @лядь. Дорого!

[РОКСОЛАНА]

Умирают 3 подруги и попадают в рай. Там их встречает апостол и говорит:
- Здесь всего навалом, живите, радуйтесь, но тот, кто наступит на утенка, будет жестоко наказан.
Исчезает, ну подруги, не долго думая, стали пользоваться всеми предложенными благами: множество фруктов, источники с кристально чистой водой, зеленые лужайки с мягкой травой и тп. Но в один прекрасный день одна из подруг наступает на утенка, появляется апостол с ужасным маленьким вонючим немытым мужичонкой. Тот весь в проказах, струпьях, слюна течет, рученки свои грязные без нотей тянет к провинившейся, мычит чего-то не членораздельное. Апостол приковывает неуклюжую подругу к мужику и они исчезают.
Подруги застремались, стали следить за собой тчательнее, а утят все больше и больше. И вот вторая подруга тоже наступает на утенка. Появляется апостол с еще более неказистым и вонючим мужиком, инвалидом, с недержанием и тп, сковывает их и исчезает. Третья подруга забыла о сне и еде, только и следит, чтобы на утенка не наступить....промучалась так полтора года. Появляется апостол и говорит:
- Ну раз ты так долго была праведной и не задавила ни одного утенка, вот тебе вознаграждение за терпение.
С этими словами он приковывает последнюю подругу к просто офигительному супермужчине, атлетически сложенному красавцу, с волевым подбородком и кучей прибамбасов. Та не в себе от счастья начинает бормотать:
- Ой, да за что же мне это!!!!
- Не знаю, за что тебя, а я на утенка наступил...

[Мэри_Поппинс]

РОКСОЛАНА, :lol2: :super: :lol2:

[TilerDerden]

Ученые выяснили, что 40 минут пребывания в магазине женской одежды приводят мужчину в предынфарктное состояние, а женщину - в предоргазменное.

- Я хочу сказать, чтобы люди не боялись ментов. Ведь мы, менты, тоже люди и после работы тоже боимся ментов, которые на работе.

Купили две блондинки по мышке. Ну и думают, как они их различать будут.
Одна говорит:
1- Давай ты своей мышке оторвешь левую заднюю лапку, а я своей правую переднюю?
2-обрадовавшись- Давай! Как ты хорошо придумала!
Отрывают.
1- ДУРА!!! Я тебя какую просила оторвать?
2- А я думала, ты должна была оторвать левую заднюю.
1- Так! СЛУШАЙ ВНИМАТЕЛЬНО, белобрысая!!! Теперь ты отрываешь ЛЕВУЮ ПЕРЕДНЮЮ, а я правую заднюю...
Короче, отсались мышки без ножек.
2- Ну и что теперь делать будем? Мышки-то без лапок...
1- Ладно, тогда давай так, моя - черная, твоя - белая.

Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект.
Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата.
"Это пиздец"- подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.

-Where are you from?
-I&#180;m from U.S.
-FROM MY ASS????

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.