Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[МЕ]

- Фима! Знаешь что самое обидное, когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет...

[Леодин]

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
- Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
- Нет.
- Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын...
- Я же сказал, нет!
- Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь - вы его сын.
- Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается.
- Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича!
Тот, устало:
- Ну хорошо, я спрошу у мамы...

[Сапна]

[Леодин]

- Яша,вот за шо ты думаешь на работе больше всего?
-Таки,о лошадях,Раечка..
- Как это?
- Та вот думаю - a е..сь оно всё конём!..

[Папанин]

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

[Леодин]

- И шо ты, Мойша, из себя тут думаешь?
Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Розочка! Таки я буду всем говорить, шобы за мной не занимали...

[Сапна]

Беседуют две одесситки:
— Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке.
— Надо же, какой у вас способный ребенок!
— При чем тут ребенок? Это я про соседа Яков Соломоновича рассказываю как он нам в выходные по утрам спать не давал!

[Леодин]

Йося женится на Раечке, которая играла на скрипке и даже уже выступала с концертами.
После свадьбы молодые заходят в спальню, раздеваются,
Йося нетерпеливо ложится на кровать, как вдруг Раечка вскакивает на тумбочку,
театрально поднимает руку и торжественным голосом объявляет:
- Брачная ночь, исполняется впервые!

[МЕ]

Рабинович сидит с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, Рабинович за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицает:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!

[Леодин]

[Папанин]

— Изя, запомни! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

[Леодин]

[дровосек]

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

***

[Леодин]

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?..

[Сапна]

Рабинович дает детям частные уроки музыки, и все знают, что у него дети ведут себя удивительно послушно и тихо. Коллега спрашивает:
- Как вам это удается?
- На первом же уроке я говорю ученику:
- Предупреждаю, если не будешь слушаться, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

[Леодин]

[--- context ---]

— Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником?
— Большие!!!

[Леодин]

— Фима,вот объясни мне: почему из винограда множество вин получается?
— Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков...
Таки это вино будет называться Портвейн...
— Ой, таки, я теперь понял за как получился Херес...

[Сапна]

Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
— Не, и как Вам нравится это безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я больше получу удовольствие!

[Леодин]

Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер объявляет:
- Под куполом цирка воздушные гимнасты Роза и Эммануил Циперовичи!
Зритель говорит соседу:
- Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!