Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Папанин]

- Изя, представляешь, я в выходные предложил директору парка отдыха идею одну. Естественно, не просто так, а за 10% от прибыли. Суть такая: посетитель парка должен сделать фото в комнате кривых зеркал и выложить его на сайт парка отдыха. Тот, кто наберёт наибольшее количество лайков, получит два билета на концерт Киркорова.
- И каков, Абрам, результат?
- Количество посетителей парка втрое превысило обычное! Денег срубил прилично! И никаких затрат!
- Хм... Ну два билета на концерт Киркорова прилично стоят!
- А кто тебе сказал, что я их покупал? Я их взял с Киркорова за рекламу концерта.

[Парусник]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови.
У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея.
Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не было еврейской крови...

[Леодин]

- Фима,вы уже слышали за этих японцев? Они таки изобрели телевизор,шо передаёт запахи..
И как теперь,на минуточку,смотреть Киселёва с Соловьёвым?.

[Natalia_Ant]

[Папанин]

Еврейский мальчик залез на шкаф. Папа ему говорит:
— Абрашенька, прыгни, прыгни ко мне на ручки!
Абрашенька качает головой.
— Абрашенька, прыгни, не бойся, я твой папочка!
Абраша упорно не прыгает.
— Абрашенька, прыгни, вот увидишь, я тебя поймаю, поставлю на пол, продолжает тянуть к сыну руки папа.
Абрашенька решительно прыгает, папа отходит в сторону, мальчик ударяется об пол, папа подходит и назидательно говорит, шевеля указательным пальцем:
— Абрашенька, сколько раз я тебе говорил: НЕ ВЕРЬ ЛЮДЯМ!!!

[Natalia_Ant]

[Папанин]

Евреи судачат у синагоги. Среди них Абрам. Подходит к нему один из собравшихся и громко заявляет:
— Про вас говорят, что вы дурак.
— Э, зачем слушать пустые разговоры! — отвечает Абрам, — Про вас говорят, что вы умный. Но таки, кто в это поверит?

[МЕ]

Хая :
- Ой, Беня, с вами так спокойно, шо я уже таки начинаю нервничать...

[Леодин]

— Циля, ты только шо проехала на красный!
— Ой, ну шо ты кричишь,Фима.. Та не такой уж он был и красный…

[Парусник]

- Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

[Леодин]

На строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт..

[МЕ]

Как говорит старый, мудрый Семен Маркович: Новый год, как теща...Встречай - не встречай, а все равно припрется!!!

[Natalia_Ant]

[Bogdanmr7]

- Софочка, ты заглядывала под ёлку? Мне кажется, там что-то есть для тебя.
- Нет, Фима, там ничего нет.
- Ну, я таки просто предположил...

[Леодин]

Еврейский Новый год празднуется в сентябре, потому что осенью ёлки дешевле.

[МЕ]

Моня составил годовой отчет о сексе…
Он выглядел так:
Секс — 12 раз.
Причины им не заниматься:
“Я устала” — 50 раз.
“Я не в настроении” — 44 раза.
“У меня критические дни” — 27 раз.
“У меня дико болит голова” — 23 раза.
“Слишком поздно. Мне завтра надо рано вставать” — 20 раз.
«Еще слишком рано” — 19 раз.
“Я не могу пропустить эту серию” — 19 раз.
“Мне больно” — 17 раз.
“У меня маска и бигуди” — 17 раз.
“Мне слишком жарко” — 16 раз.
“Ты что, не видишь, я сплю!” — 16 раз.
“Мы разбудим твою маму” — 10 раз.
“Я ужасно обгорела на солнце” — 8 раз.
“Слышишь, поц, таки из-за тебя ж проснулся ребенок!” — 8 раз.
“Соседи услышат” — 4 раза… )))

[Папанин]

— Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
— И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

[Natalia_Ant]

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по пятьсот рублей за штук и процветает.
Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же пятьсот рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей..

[Сапна]

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, там все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ездить на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Сынок, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ездить?

[Леодин]