Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во
дворах...
| ||
Тема: Черный юмор
Страх - это когда трамвай, задевший Porsche скрылся во
дворах...
В атомной войне победителей не судят
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Шалуны.
В руинах Чикаго, в Нью-Йорке пожары:
Кнопочку красную детки нажали.
Шалунам незнаком наказания страх:
Их папа – полковник... в ракетных войсках.
- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за свого не беспокоюсь - отбодается!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Si felix esso vis, este!
Vivere est cogitare!
Ora et labora!
- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде ?
- Туфли на платформе.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
"На всякий случай в памяти есть угол.Всё лучшее складируется там" Таратута
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом...
Если с эпилептиком случился припадок в ванной, надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка..!
Венец трудов,превыше всех наград!
В суде три мужика подают на развод. Первый объясняет:
- Понимаете, я сексуально неудовлетворен. Когда мы с моей
женой
занимаемся любовью, она так активно двигается, качается, что
меня
укачивает и никакого оргазма.
Судья: М-да, такое дело, разведем.
Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когда мы
занимаемся
сексом, моя супруга так потеет, что я с нее соскальзываю и
никак
кончить не могу.
Судья: Гм, это, конечно, уважительная причина, разведем.
Обращаются к третьему: Ну а вы, молодой человек, тоже
неудовлетворены?
- Отнюдь, очень даже.
- А чего тогда разводитесь?
- Как сказать, у моей жены, понимаете, интимное место рыжее.
- Не понимаю, вам-то что?
- Да мне ничего, друзья смеются.
Все люди разные-один я одинаковый.
"На всякий случай в памяти есть угол.Всё лучшее складируется там" Таратута
Попробовал компот в школьной столовой. Это нечестно делать яды без запаха!
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Венец трудов,превыше всех наград!
Все люди разные-один я одинаковый.
В концлагере дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!
мотороллер не мой, я просто разместил объяву
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
хехе
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки