Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Красная Шапочка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
- А ты член у дедушки видела?
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
Он волочился за каждой юбкой. Все бы ничего если бы дело не было в Шотландии.
Мудрые - это те, кто пьёт водку на могилах тех, кто хотел пить шампанское!
Мультфильмы видимо хотят заинтересовать не только детей^
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Это ТОРТЫ, всё съедобно, чуть выше слева - Камасутра из ШОКОЛАДА:
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Две подруги. Одна: — Мой то, ну прям ceкc — машина! — А мой — ceкc-мопед! — Как это? — Два такта и впрыск!!
— Маруська, где это ты чулки порвала? — За танк зацепилась. — За какой танк? — Да на погонах.
ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный — женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый — женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама...
Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю
Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!!
Последний раз редактировалось sotonna; 18.03.2014 в 09:34.
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- Девушка, не подскажите который час...
-... Ладно, только в постели не курить!
Последний раз редактировалось Кошачья мать =); 21.03.2014 в 07:43.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Курьезные секс-законы.
Секс-законы
Странных сексуальных законов в Америке куда больше, чем в остальном мире. К примеру, в Вашингтоне законна только одна-единственная поза для занятия сексом – миссионерская. А остальные находятся вне закона!
В штате Юта нельзя заниматься сексом с мужчиной, которого везут в реанимацию. Видно, был уже прецедент…
В Айове мужчине во время секса можно сделать не больше трёх глотков пива.
В Кентукки женщине нельзя гулять в купальнике по проезжей части.
Если полицейские в Айдахо заметят пару, занимающуюся сексом в машине, то они обязаны вначале посигналить, затем подождать 2 минуты и только потом подойти. Sexbutik.by считает этот закон вполне обоснованным – он сохраняет достоинство людей и также дает им время быстренько одеться и даже убраться с места “преступления”.
В штате Невада секс без презерватива является незаконным. Хм, а как же они тогда детей рожают? В тюрьме?)
Штат Орегон запрещает своим мужчинам грязно ругаться во время секса с женой. Бедные, им же тогда просто выбора не остается – за жестким сексом приходится идти к любовнице.
В штате Пенсильвания нельзя заниматься сексом с водителем грузовика в принадлежащем ему грузовике.
В Монтане тебя арестуют, если попробуешь заняться сексом перед своим домом после захода солнца.
В отеле в Небраске ты обязан одеть чистую ночную рубашку, если хочешь заняться сексом.
Вашингтон снова отличился – там ещё и с девственницей нельзя заниматься сексом.
В штате Южная Дакота запрещено заниматься сексом на полу в гостинице.
В Вайоминге запрещено заниматься любовью перед входом в магазин.
В штате Санта Круз мужчина может иметь половые отношения с женщиной и ее дочерью в одно и то же время.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Я и моя девушка.Процесс куннил-са(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный ceкc,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит--ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???...ржач прошел ближе к утру...
Не всегда говори, что знаешь, но всегда знай, что говоришь...
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет жопа...
- Пипец!... Уже выход нашёл!
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать. Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще занимаешься сексом и потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза "А мы видели какого цвета у тебя трусики..."
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло…
Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!
Голубой записался в футбольный клуб - и сразу стал суперзвездой: в каждом матче забивает по нескольку голов, дает пасы, и т.д. После очередной победы его одолевают журналисты:
- Скажите, когда вы полюбили футбол?
- Я? Футбол? Да я ненавижу эту грубую и дикую игру!
Журналисты в непонятках:
- Зачем же вы тогда играете?
Гей (смущенно):
- Мне нравится, когда ребята обнимают и целуют меня после гола...
Последний раз редактировалось Кошачья мать =); 21.03.2014 в 22:01.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ****, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, ******** и спать пойдет.
Мать говорит дочери перед свадьбой:
— Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка, тайна, какой-то секрет...
— Например?
— Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
— Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
— Да, а что?
— Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шапке ложится.
Маша,конфетку хочешь?
-Не а!
-А чё так?
-А в прошлый раз ты спросил,хочу ли я счастья,а поимел в попу...
Последний раз редактировалось Кошачья мать =); 24.03.2014 в 07:51.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки