Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Макс]

Пожилой еврей в православной церковной лавке

- Алло, это отдел снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица, пожалуйста!

[капитан]

Ругаются две еврейки:
- Ваша мать и бабка обе были отпетыми шл-хами.
Да и Вы, Юдифь Соломоновна, б........ь старая!
- С Вашими грязными инсинуациями, Роза Абрамовна, (поднимает
указательный палец) попрошу не касаться святого! (гордо выпрямляется, подняв голову)...
Моего возраста!

[lasca]

Солдат на постое у еврея. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, которым он и воспользовался. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
- Где оно?
- Кот съел.
Еврей берет кота на весы. Кот оказывается весом приблизительно равным количеству пропавшего сала.
- Ну, сало есть, а где кот?

[Замок]

Приходит еврей в партизанский отряд. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг еврей появился живой, только весь обросший и грязный. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...

[Анечка_23]

Пришёл мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обмaнул еврея... .
Бaтюшкa отвечaет:
- Это - не грех. Это - чудо!

[капитан]

Рабинович рассказывает в вагоне бесконечные еврейские анекдоты. Вот он
опять начинает: "Идёт Кац...". Сосед по купе просит:
- Пожалуйста, хоть разок не о Каце.
- Хорошо. Жена Каца рожает...
- Но я же просил - не о Каце!
- А вы не перебивайте - ребёнок же не от Каца!

[odua]

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью
ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

[капитан]

-Фима,бросьте! Не морочьте мне мозги! Если в семье все плохо,то не картинки надо вешать по Фэншую,а спать по КАМАСУТРЕ!

[Leoness]

Слушaйте, Рaбинович, почему вы вчерa тaк кричaли нa свою жену?
- Онa не хотелa говорить, кудa потрaтилa деньги.
- Ну хорошо, a почему сегодня вы тaк кричaли?
- Сегодня онa мне скaзaлa...

[Leliknet]

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, одолжи денег.

Мойша, Мойша! Помоги грузчику перенести холодильник!
- Я тебе не носильщик.
- Как триппер домой нести - так ты носильщик!

[Maklak]

Одесские семейные разборки.
- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[L-SOVA]

Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит Рабинович с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
– Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов.
– И что, он таки едет?

Моня всю жизнь хотел поговорить с Богоматерью. Вот он умер, попал в рай и увидел там наконец Божью Матерь.
– Я все время хотел спросить: почему у вас всегда такое грустное лицо?
– Моня, если бы ты знал, как мы хотели девочку…

[afina7]

Пожилая еврейская пара смотрела программу по ТВ, где какой-то не то врач, не то проповедник, проводил сеанс лечения.
- Друзья мои, - вдохновенно утверждал он, - я хочу помочь всем и каждому из Вас. Положите одну руку на экран Вашего телевизора, а вторую- на ту часть тела, которая больна и я излечу Вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и, конечно, приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж её, тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
- Мойша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении из мертвых!



Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства. Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по сей день.

[капитан]

Большой Театр ставит "Бориса Годунова". Идет репетиция хора.
Дирижирует Голованов. Хор опустив головы гундосит: "Правосла-а-авные!
Православные...." Присутствующий на репетиции режиссер Покровский
шепчет Голованову: "Ну что они у вас в оркестровую яму поют. Скажите,
чтоб пели в зал, дальним рядам, пусть руки туда тянут!"
Голованов дублирует во всю глотку:
- Какого хрена Вы в оркестр руки тянете? Где вы там православных увидели?

[Сана18]

- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы?
- Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.

***

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного
серебра, и уже видишь только себя.

[Leliknet]

Абрам, тут пришли и просят пожертвования на новый бассейн. Сколько им дать?
- Дай им два, ну ладно, три ведра воды.

Командир построил солдат перед боем, видит, Рабинович дрожит.
- Рабинович, ты чего дрожишь? Боишься?
-Так точно, но не себя, а за противника. Он еще не знает, что я здесь

На рынке в Одессе Рабинович продает песика. Одна дама подходит и спрашивает:
- Скажите, у него есть генеалогическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любым

[Мэри_Поппинс]

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
- Боже, помоги!
- Отпусти куст! - раздается с неба.
- Боюсь!
- Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
- Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

[Bogdanmr7]

"Русские" евреи в Израиле:
-Сема, ты выучил иврит?
-Таки да, только практиковаться не с кем.

[капитан]

Рабинович уехал в гости к родственникам и там умер. Они звонят вдове:
- Ривочка, не беспокойся, Сёма серьёзно заболел. Не жди его домой.
- Так он жив или умер?
- Пока умер.

[Akoma]

- Изя, эта картошка у вас - на посадку?
- Нет, на взлёт...