Анекдоты - the best.

[Nord97]

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

[капитан]

- Я обоим сказала, что беременна.
И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...


- Ты помогаешь своей маме? - спрашивает племянницу пришедшая в гости тетя.
- Конечно! Я, например, пересчитываю серебряные ложки после твоего ухода.


Мужик возвращается после рыбалки, встречает друга.
-Ну как съездил?
-Нормально......
_Что поймал в этот раз?
-Ничего, баб решили не брать...

[Leoness]

Милый, зa что ты меня любишь?
- Зa твою крaсоту, ум, стиль, чувство юморa, любимaя. А ты зa что меня любишь?
- Зa твой безупречный вкус.

---------------------

Я умею прощать... . всех прощу... . а потом догоню и еще раз прощу... . . Ну и контрольный простец в голову-чтоб не мучились...

--------------------

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

[рубеж]

Рекламу "Ваша киска купила бы Вискас" нам помогал проверять дрессировщик Куклачев. Hо у него ничего не вышло. За бесплатно - жрет, тварь, а покупать не желает!


На премьере фильма <<Чужие>> в Молдавии зрители так испугались что заложили экран кирпичом.

[Barker]

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".
Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.

Она: Я же сказала - не ниже пояса!
Он: Но ведь ещё далеко до пояса.
Она: У меня пояс начинается под сиськами!

Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки! ))

Занимательная механика.
Оказывается, пеpедача богатого жизненного опыта, накопленного стаpшим поколением, непyтевомy младшемy - относится к pеменным пеpедачам...

Молодой юноша решил постичь мудрость и для этого стал отшельником.
Он поселился в пещере высоко в горах, каждый день медитировал и вот через 40 лет ему открылась истина.
Звучала она так: "Идиот, молодость дается, чтобы трахаться, а не истину искать".

[alexsandr76]

Одесский дворик. Мужики зaбивaют в «козлa». Крик со второго этaжa:
- Изя, принеси мaме кефир!!!
- Ой, мaмa, отстaньте, мне некогдa, я зaнят.
- Не, Вы только посмотрите нa этого шлеперa, кaк Сaре с третьего этaже принести триппер, он тут кaк тут, a кaк мaме кефиру, то он зaнят.

[alexsandr76]

.Сара говорит Абраму:

- Все мужья как мужья: прут с работы все, что ни попало. А ты - не спер,

не украл...

На следующий день, Абрам звонит по телефону:

- Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов!!

Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу

срать и меня везут на полигон!!!

[Ринка]

- Мама, я выхожу замуж!)
- Замуж - не замуж! Как стемнеет, чтобы дома была!!!

[Сана18]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не
Дед Мороз, а Снегурочка.

***

Встречаются 2 блондинки,одна другую спрашивает:"Ну как у тя дела?""Да вроде ничё ,да тока вот горло сильно болит,незнаю чё делать."А когда у мя горло болит,я делаю минет мужу и всю боль как рукой снимает."Надо попробовать!"-говорит вторая.Встречаются они на следующий день одна вторую спрашивает:"Ну как помогло?""Да как ты и сказала всё как рукой сняло,да только вот твой муж никак немог поверить что это ты предложила!"

***

Маска для лица: берется квашенная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается маслицем. В рюмочку наливается водочка. Водочка выпивается, капусточка съедается…….
Лицо блаженно улыбается и свежеет…..

[Begemotik]

На передаче "Жди меня" есть специальный ангар, где держат пропавших людей.


Надпись на заборе в Питере: «Простите великодушно, но все-таки Х!»


Я бы хотел доказать вам, что я волшебник, но мне нельзя использовать магию вне Хогвартса.

[myspring73]

Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

[La Katarina]

- Который час?
- У меня часов нет.
- А где это я?
- У меня и компаса нет!

[Парусник]

Муж с женой разгадывают кроссворд.
- Французский писатель из восьми букв. По буквам подходит Мопассан.
- Нет, - возражает жена. - Я слыхала, что Мопассан был ги-дом..!

- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.

Хроника происшествий.
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же
пьяным. И не пожалел!

Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут..

Дезактивация - это перевод активного гея в пассивного.

[Хитрый Бивис]

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[Оля Квіточк@]

Нашёл на полочке в ванной шампунь жены ''Длина и Сила'',конечно маловероятно,но на всякий случай помыл два раза

[Хитрый Бивис]

***
Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся.
Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны

***
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление:
"Не сорить, не плевать. Штраф - 10 рублей".
Парень - девушке:
- Плюй, я угощаю

***
Современная Модернистская церковь.
- Эй Святой отец, я согрешил!
- Кросавчеггг!

[Bogdanmr7]

-Ты знаешь, я обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор разряжен, так нет же, гадость такая, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
- То же мне Горец!

- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...

[Дим@н]

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что
он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый
минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.
- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь.

Случай в Раю:
Архангел заглядывая в канцелярию
-Господи,к тебе атеисты...
-Скажи им,что меня нет!

Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.

Когда золотую рыбку вываляли
в муке, она поняла, что это намек,
и все-таки согласилась выполнить
еще пару желаний.

Странно, но факт: в интернете
на вопрос «А вам уже исполнилось
18?» ещё ни разу не было
зафиксировано ответа «нет».

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

..танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.

[Leliknet]

Эстонская семья. Дети возятся возле аквариума. Вдруг мальчик роняет на пол банку с улитками, которую он держал в руках.
Мама: -Детти, скоррэе соппирайттэ улиттоок, пока они не расспешаллисс..

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшебницы волшебной дырочкой...

Сидит на берегу реки грузин и плюется:
- Тьфу! Как она играла в бадминитон... Через минуту - Тьфу ! Как она играла в бадминитон...
Идет второй грузин и спрашивает:
- Вах, Гоги! Это ты о ком?
- Панимаешь, Вано, сижу я на берегу этой чудной реки, вдруг идет Она, ноги, грудь, попа - все в ней прекрасно, и гонит стадо баранов.
Я ей говорю: "Дэвушка, давай сыграем в бадминтон! Если я выиграю, то я тебя отымею, если выиграешь ты, я сделаю минет всем твоим баранам!"
Тьфу, Вано, как она играла в бадминтон!!!

Две подруги разговаривают о пpиедливости интимной жизни с мужем. Одна говорит:
- Hу, штобы разнообразить наши отношения я иногда делаю так: перед приходом мужа раздеваюсь, становлюсь задницей перед дверью, муж заходит, видит меня в такой позе, у него просыпается страсть и мы весь вечеp занимаемся любовью... Муж второй подруги приходит домой, открывает дверь, ... и с кpиками "ПОМОГИТЕ!!!" бежит к соседу напротив. Сосед спрашивает в чем дело.
- Там - инопланетянин!!! Щеки здоровые, во! Посредине глаз, и борода до колен...

[ferrytale]

Девушка парню перед сексом:
- А почему презерватив такой потертый?
- Счастливый! Еще ни разу не подводил!

Сел мужик в такси и говорит:
- ТРОГАЙ! - Водитель покраснел, но потрогал.

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал