Анекдоты - the best.

[Замок]

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоно м... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

[Кукулёся]

Муж взял за руку жену: -Ты былa со мной в сaмое трудное время. Когдa я потерял свой бизнес,когда я болел и когда я проигрался в казино - ты всегда была со мной рядом! Знaешь, что я думaю? -Что, милый? -Я думаю,что ты приносишь мне несчастья.

[Leliknet]

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу!

- Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
- Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это хороший ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это хреновый замок...

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Педики разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[Дим@н]

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем???
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

- Вовочка, куда мы попадем, если будем сверлить Землю насквозь?
- В дурдом, Марья Ивановна!

Две молодые дaмы рaзговaривaют о своих детях.
- Нет, мой Игорек меня по ночaм не беспокоит. Кaк только он нaчинaет плaкaть, я ему срaзу пою колыбельную...
- Я рaньше тоже тaк делaлa, - вздыхaет другaя. - Но соседи скaзaли: "Мaшa, пусть лучше он орет"!

Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью
в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?)))

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

[Леди Скорпио]

Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс:
— Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

Пы.сы. Добрый мальчик)) Поддержал))

[Леди Скорпио]

Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- у меня встал вопрос
- но у меня месячный отчет
он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- может задним числом или в устной форме?
- спасибо, я уже от руки набросал))))))

[полковник1]

В школе изучают методы первой медицинской помощи:
- Что бы ты сделал, если бы твой маленький брат проглотил ключ?
- Лазил бы домой через форточку.

Приходит как-то первоклассник из школы и говорит:
- Папа, до чего я додумался! Смотри: "Э доГ-Г-Г-Г", "Э скуЛ-Л-Л", слышишь, слова английские, а буквы то наши...

- Ну, как твои дела в школе?
- Плохие. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
- А послезавтра?

- Тому, кто пойдет первым к доске, поставлю на балл больше.
- Иду! Ставьте мне тройку!

[дровосек]

На похоронах за гробом идет козел, а за ним длинная вереница людей.
Прохожий, удивленный многолюдной процессией, спрашивает:
— Кого это хоронят?
— Налогового инспектора, — поясняет мужчина в темном костюме.
— А отчего он умер?
— Да вот этот самый козел его насмерть забодал …
— Слушайте, мужчина, одолжите мне козла на день, — взмолился прохожий.
— Ты что, не видишь, какая за ним очередь?

Ежа назначили директором лесной налоговой полиции. Обходит он свои владения и встречает Лису:
- Рыжая, а откуда у тебя такая дорогая шуба? На какие доходы куплена?
- Любовник подарил!
- Разберемся, - сказал Еж и отправил Лису в "кутузку".
Идет дальше и видит Медведя:
- Косолапый, а почему ты в налоговой декларации не указал, что три берлоги в ближнем лесу построил?
- Не мои берлоги, - ответил тот. - На внуков записаны.
- Разберемся, - говорит Еж и отправляет Медведя вслед за Лисой.
А до этого в камеру уже был посажен Гусь. И вот они втроем сидят на нарах и ведут беседу.
- Я и Медведь знаем, за что нас Еж сюда засадил, - говорит Лиса.
- А за что тебя, Гусь, этот фискал упек, ума не приложу. Ты ведь никогда коммерцией не занимался!
- Да я и сам не знаю, - смущенно отвечает Гусь. - Но Еж сказал, что он разберется, на какие доходы я каждый год со своим семейством на юг летаю...

[АлТан]

- Папа, а почему про одного человека говорят, что он достиг чего-то, а
про другого - добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко на дереве яблоко,
полезешь за ним и сорвёшь его, то ты его достиг. А если, отлупив
младшего брата, отобрал у него яблоко - значит, добился.


Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не
так уж клёво танцует...


Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть
спину.

[Папанин]

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
- Ты чего плачешь
- Шарик улетел!
- Я куплю тебе десять новых шариков!
- Нет, такой собаки. как Шарик у меня больше не будет!

[Barker]

"А все-таки, все за одного- лучше, чем один за всех..."- думала Констанция, лежа в постели с д"Артаньяном....

Об объеме ресниц, как правило, заботятся те девушки, у которых проблемы с объемом груди.

- Машка, пошли на танцы!
- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

Нет не ту часть организма человека назвали трахеей

- Девушка, вас как зовут?
- (кокетливо) Рыбкой, Зайчиком или Кошечкой!
- Да нет, по паспорту!
- А-а-а... Ковбасюк.

[afina7]

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!


Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
- Маман, порядок наводим или в полет собрались?

[капитан]

... на даче:
- а откуда столько клубники?
- нормальным женщинам ухажёры цветы дарят, а мне то два ведра навоза,
то 140 кустов клубники...


- Где это ты ухитрился руку сломать?
- Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
- Хорошо, что не догадался сыграть в очко...


Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

[alexsandr76]

Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе
одного из них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во
Флориде, то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий
цирк. И приобрёл у них слона. А теперь могу уступить тебе
его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме,
в квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже
обеденный стол втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!

[рубеж]

Украинцы, минздрав офигевает от вашего здоровья...


Украинцы переняли у испанцев корриду, теперь свиньи умирают красиво.

Приходят делегация учителей на прием к Януковичу:
- Виктор Федорович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

[Горячее море]

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд


- Почему у вас кот желтый?!
- Он белый. Просто у нас курят.

Говорит:
“—Давай в прятки играть. Я прячусь.”
Я говорю: “—Давай.”
Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.

[alexsandr76]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.
Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:
- Скажите, а вы любите евреев?
- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:
- А вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Кукулёся]

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

[kvartika]

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: самая лучшая это стиральная

[Leliknet]

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
Дык бороду видать...

Мужики, не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса.
В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та трахаюсь я, будь оно неладно!!!