Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сапна]

Новый Орлеан. Негр сидит в трамвае и читает еврейскую газету.
Еврей постукивает его по плечу и говорит:
- И мало вам того, что вы негр?

[Чебурген]

В вагоне нью- йоркской подземки сидит негр с контрабасом.
Старый одесский эммигрант, покосившись на него:
-Вот как не еврей, так со скрыпочкой...

[Леодин]

[Папанин]

В аптеку зашел Рабинович. Подошел к окошку и робко поинтересовался:
- Девушка… это… у вас Контекс есть?
Аптекарь ответила, что у них есть только смазки.
Рабинович:
- Эээ… это что-то новое! Никогда не пользовался…
- Скажите, а как ими пользоваться!?
Аптекарь в шоке отвечает:
- Мужчина, вы надо мной прикалываетесь или что!?
Рабинович (тоже в шоке):
- Девушка! Простите конечно, но не все такие умные как вы! Я хочу знать, что мне с этой смазкой делать? Ей что, горло надо смазать или как?
Аптекарь мирно похрюкивая, сползает под прилавок и оттуда спрашивает:
- Может вы имели ввиду КОЛДРЕКС?
- Точно так! А я шо попросил?

[Леодин]

[Парусник]

Сара рассказывает подруге:
- Сначала он подарил мне бриллиантовое колье, потом Мерседес-кабриолет,
а вчера замуж позвал.
Подруга:
- Таки экономить начал...

[Леодин]

Фима у холодильника :
- Знаешь,Циля,в газете писали-шоб красная икра уже не портилась в холодильнике,
её нужно держать открытой в правой руке и таки
жадно есть..

[МЕ]

Приходит еврей в синагогу и говорит раввину:
— Ребе, я согрешил, занялся с женой анальным сексом. Это большой грех?
— Большой! - говорит ребе.
— Как мне его искупить?
— Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного террориста, - грех тут же списывается.
На следующей неделе приходит снова этот еврей:
— Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену сзади.
— Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей террориста - грех автоматически спишется.
Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает:
— Скажите мне, ребе, почему вы таки решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою жопу?

[Чебурген]

-Слышал, Рабиновичу вчера удалили гланды.
-Бедняга! А ведь он так хотел иметь детей!

[Леодин]

[Парусник]

[Папанин]

[Леодин]

Хая :
- Ой,Боря,вот вечно у тебе одни бабы на уме!
Боря :
- И таки шо? А может,я эта.. Бабтист..

[Natalia_Ant]

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело расширяется?
— Да, Сара! И шо с того?
— Значит я не толстая, я просто чертовски горячая!

[Леодин]

- Фима,таки держите себя в руках!
- Ой,Циля, та я ж держу!.Но чувствую,шо таки вырвусь..

[П-Т-И-Ч-К-А]

Жена мужу в маршрутке:

— Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!

Рядом стоящая женщина:

— Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?

[Парусник]

Циля Абрамовна пришла к пластическому хирургу и говорит:
- Хочу сделать подтяжку лица так, шобы у меня всегда была улыбка на лице. И не надо было из себя тужить радость, когда у меня плохое настроение.
- Хорошо. А скажите, вы замужем?
- Таки нет.
- А у вас есть несколько миллионов долларов?
- Вы шо, с ума сошли? Откуда у бедной еврейки такие деньжищи?!
- Так и зачем тогда вам улыбаться??

[Шарки]

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы. Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! Моня, считай, восемь месяцев уже как в Израиле, как ВДРУГ приходит его постоянный клиент!

[Папанин]

В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звонит мама.

[МЕ]