Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Замок]

Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать
Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть?
- В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с
нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект...
В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели
закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...

[Статистка :)]

В автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгашивали?
- Спрашивал!!!
- И шо он сказал?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
-Сколько в Одессе жителей
-750 тысяч
-А евреев
-А вы шо плохо слышете?
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
Большой казачий круг выбирает атамана.
- Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?!
- Любо, ребе, любо!!!

[капитан]

— В чем разница между еврейской матерью и ротвейлером?
— Ротвейлер, в конце концов, отпускает.

[Bogdanmr7]

- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки Путина и Медведева через 6 лет или нет?
- Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.

[Парусник]

- Моня, джинсы твои новые я соседу отдала...
- Это в честь чего?!
- Они всё равно тебе не нравились.
- Давай, Циля, тогда и маму твою соседу отдадим?!!

[капитан]

- Рабинович, какая у нас с вами разница во времени?
- У вас московское время, а у нас время - деньги.

[Yellow Pear]

- Изя, ви знаете, у меня новая машина.
- Ну и какая?
- Шестерка.
- У вас же была девятка!
- Перевернулась.

[lasca]

- Мама! Мой муж меня обидел…я еду к тебе!
- Нет доченька! Зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

[lasca]

Еврей прилетает из Нью-Йорка в Тель-Авив с двумя огромными чемоданами и проходит таможню. Таможенник интересуется содержимым чемоданов. Еврей открывает первый чемодан - он полон купюр по 1$. Таможенник спрашивает:
- Как вы объясните, откуда у вас столько денег и все по 1$?
- За несколько лет я объездил все Соединенные Штаты вдоль и поперек. Там я часто заходил в общественный сортир, подходил к какому-нибудь американцу, стоящему перед писсуаром, и говорил ему:
“Пожертвуй один доллар в помощь Израилю, а то я тебе яйца отрежу”.
Не поверивший этому таможенник, от души смеясь, спрашивает:
- А что у вас во втором чемодане?
- Понимаете ли, не все воспринимали меня всерьез…

[Статистка :)]

- Абрам, почему у тебя изо рта
воняет?
- А что мне делать, если мне в
душу насрали?
::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки...

[капитан]

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него,
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?

[afina7]

Одна одесская еврейка средних лет - другой:
- Вот, эта молодёжь!
Вчера
приехал двоюродный племянник Боря из Житомира, я приготовила
фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а
ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает!
Ну и завалился спать.
А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает:
- Тётя Циля, можно?
-Ну как можно, ведь тут Арончик?
А потом думаю, ведь он спит, как бревно,ничего не услышит, ну и отвечаю:
- Таки да, но только быстро...
И ты знаешь, что сделал этот потцмонтек? Он встал и ... СОЖРАЛ ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ РЫБУ!

[afina7]

- Где вы тепеpь, Абpамович?
- Hа железнодоpожном пеpеезде служу.
- И много там наших?
- Hет, только двое. Я и шлагбаум.



Автоинспектор останавливает мотоциклиста.
- Вы почему без шлёма?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлёма, ты разве упал?

[Статистка :)]

После Великой Октябрьской Революции в Питере остались только две еврейки ДораГавизна и АврораКрейцер.

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин. Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

[Макс]

Идет Рабинович по лесу и видит НЛО, а рядом маленький зеленый инопланетянин.
Рабинович:
- Здгавствуйте, догогой пгедставитель внеземной цивилизации!
Инопланетянин:
- Ни фига себе, и здесь они!

На окраине деревни приземляется летающая тарелка. Из неё выходят несколько инопланетян.
Из толпы зевак-землян выходит самый храбрый и спрашивает:
-" Извините, вы правда инопланетяне?"
- "Да!" отвечает главный инопланетянин
- "А откуда вы прилетели?"
- "С планеты Альфа-Центавра!"
- "А у вас там все такие зелёные?"
- "Да, все"
- " И у всех три руки и три ноги?"
- "Да, у всех"
- " И всех золотые зубы?"
- "Нет, только у евреев!" - отвечает главный инопланетянин

[Макс]

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите - будет арабская делегация!

***

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

[капитан]

- Почему евреи рассеяны по всей планете?
- Чтобы пореже попадаться друг другу на глаза.

[Leoness]

Одессa. Ателье мод.
Пожилой еврей-зaкройщик.
Зaходит молодaя клиенткa.
- Увaжaемый, у вaс можно пошить юбку?
- Конечно.
- А сколько нaдо ткaни?
Зaкройщик внимaтельно смотрит нa ноги клиентки...
- 60 сaнтиметров...
- А тaк, чтоб чaшечки было видно?
- Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

[Leliknet]

Старый еврей решил застрелиться.Пошёл в лес,взял пистолет-приставляет к виску,а застрелиться не может и всё. Мимо идёт молодой еврей. Старый ему говорит:
-Абраша,застрели меня,сам не могу.
Тот берёт пистолет,открывает барабан-а там ничего нет
-Так в нём же нет патронов
-Так ты сходи купи

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

[капитан]

Пожилой еврей в православной церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы что, издеваетесь!?
- Нет, Вы на него посмотрите, ничего не сделал, только спросил, а уже
таки сразу антисемитизм начинается!