Анекдоты - the best.

[рубеж]

Нищий протягивает две шляпы - по одной в каждой руке - и объясняет
удивленному прохожему:
- Понимаете, синьор, жизнь дорожает, вот и пришлось открыть филиал.




- Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный,
белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему
провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне
присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею,
когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мнеой то же самое: - уныло поддакивает американец, - только у
меня еще и звезды из глаз сыплются...

[Leoness]

Как же хорошо, сидя за компьютером, спроектированным американцами, распространять через интернет, придуманный американцами, анекдоты о том, какие американцы тупые!

-----------------

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

----------------------

- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.

[Импульсивная]

Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него - шасть и убежала...
Негр: - Микки, Микки...
Хохол поймал обезьяну и говорит ей: "Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?"

После пяти промахов грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.

Диетолог - пациенту:
-Значит так, ваша диета: - в день 300 грамм тушеных кабачков, 400 грамм зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
-Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?!
- А ведро самогона?
-А шо я, не казак?!

[дровосек]

Укладывают спать четырехлетнего сына:

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребенок сонным голосом отвечает:

- Нет еще, пока реклама...

[АлТан]

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.


Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.


Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.


Бабушка жирафа тратит 2 года на то, чтобы связать внуку шарф.

[Gio J]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!


- О, мудрейший, в чем причина твоего вечного счастья?
- Отсосешь, скажу.
/через 5 минут /
- Ну, так в чем причина?
- В таких как ты!


Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Здравствуйте! Я хотел бы у вас купить букет гладиаторов...
Цветочница снисходительно улыбается и отвечает:
- Вы наверное имели ввиду гладиолосы. А то, что вы назвали, - это отопительные батареи!

[дровосек]

Агент, занимающися исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий сексом. Этот ответ заинтересовал агента:
- Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве, для смазки велосипедных цепей или дверных петель. Хотя мы знаем, что вазелин используется и для секса, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать как именно вы его используете?
- Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь

[odessitka_nissan]

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
- Желтые зубы, желтые зубы... Ну что же, носите зелёный галстук! "

Приходят две подруги в дорогой автосалон машину выбирать.
- Люсь, а какую машину ты хотела?
- "Мерседес".
- А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин.
- Не вопрос! Мне Сёма сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

[Barker]

Когда девушка сообщает своему парню, что ждет от него ребенка, у парня НЕМЕДЛЕННО возникает вопрос - но не тот, о котором вы подумали:
"Хочу ли я этого ребенка?", а совсем другой:
"Хочу ли я остаться с этой девушкой?"

Если из текста А. Грина 'И жили они долго и счастливо, и умерли в один день' убрать слова 'и умерли в', то будет звучать более правдоподобно ...

- Почему Пугачева на старости лет выбрала Галкина?
- Потому что он облегчает ей воспоминания молодости - может спародировать всех любовников Аллы Борисовны!

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
-... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
-... и я ужасно хочу в туалет.

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок...

[alexsandr76]

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

[alexsandr76]

- Ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить!
- Ну и как, получилось?
- Что ты! Она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...
- Что "ну". Время вроде умирать, а некогда!

[karagan]

Марьиванна (МИ) вызывает в
школу родителей (Р) Вовочки:
МИ:- Вы хоть представляете, что
наделал ваш сын??
Р: - Нет, что??
МИ:- Захожу я, значит, в мужской туалет, а там Вовочка Машеньке
письку в рот сует! А ЕСЛИ БЫ ОН ЕЙ
В ГЛАЗ ПОПАЛ?!

[afina7]

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

[afina7]

Hа уpоке зоологии учительница pассказывает пpо стpауса:
-Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
....
-Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю, Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pассказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

[FISH-ка]

"(с)" (copyright) в России обозначает "(с)тырено"

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!

[Сана18]

Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе неверен?
- Если бы только Петя!

***

Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

***

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.

***

- Дорогая, я испытываю к тебе самое высокое, большое и неиссякаемое чувство на земле!

- Любовь?

- Терпение!

[STALKER_OD]

Сельские дискотеки - это родина капоэйра. Именно там в танце зарождается драка.

[Папанин]

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишки.
Если стишок нравился, мне давали конфетку, если нет - тебуреточку выбивали...

Доктор, а доктор, а чего это вы меня всё щупаете и щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность...
- У меня, что-ли?
- Нет. У меня...

[Бен Ладен46]

Поймал чечен золотую рыбку, вертит ее в руках, что делать не знает.
Она ему:
-ну загадывай желание и отпускай меня!
-А это как?
-Ну вот вчера, азербайджанец поймал меня и загадал миллион долларов-я выполнила! А ты чего хочешь?
-Адрэз, б..ть!

[Bogdanmr7]

- Сможешь подобрать 3 рифмы к слову вагина?
- Запросто: ангина, георгина, м-м... звезда.