| ||
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
Венец трудов,превыше всех наград!
- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?
- Ну, шо за вопрос, конечно же полных!
- Но почему так однозначно?
- Мне восемьдесят лет и я таки портной!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Рабинович обращается к врачу:
- Двадцать тысяч гривен за операцию? Но ведь это очень дорого!
- А вот идёт мой коллега Либерзон, который не возьмёт с вас ни копейки!
- Как, неужели он таки делает операции бесплатно?
- Да, ему обычно платят наследники...
Венец трудов,превыше всех наград!
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
— Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
— За что 100 баксов?
— За открытие счёта.
Не стесняйтесь своих чувств и желаний. Другой жизни для них не будет...
- Смотри, Абраша, шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, Софочка, а что толку?
Венец трудов,превыше всех наград!
Сержант напутствует солдат перед боем:
- Сейчас начнётся битва! Армия против армии, солдат против солдата!
Рядовой Рабинович:
- Товарищ сержант, а покажите мне моего солдата, может, я с ним по-хорошему договорюсь?
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Я обычно плох, но, когда я хорош, я хорош дьявольски.
— Фима, поздравь меня! Я получила права! Завтра в Одессе будет на одного пешехода меньше!
— Ой, Сарочка! Боюсь, что больше, чем на одного...
- Ходил вчера на день рождения к Френкелям. Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
Венец трудов,превыше всех наград!
- Послушайте, Зяма, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии —
кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Вам не кажется, что нас таки лечат через ж*пу?
Венец трудов,превыше всех наград!
нахожусь в состоянии аффекта.полная невменяемость (с)
Венец трудов,превыше всех наград!
Стоит Мойша на вокзале, машет руками и что-то кричит.
Подходит к нему Яков и спрашивает: — Что случилось, Мойша?
— Ой вей, опоздал не поезд!
— Надогло?
— Да на две минуты…
— А верещишь так, будто, по крайней мере, на два часа!
Приходит Рабинович к доктору и говорит:
- Доктор, отрежьте мне кусочек члена, а то он очень большой...
- Зачем?! Ведь женщинам нравится!
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю!
Кот , который гуляет сам по себе...
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки