Анекдоты - the best.

[Bogdanmr7]

Мама говорит сыну, студенту - медику:
- Сынок, пиши разборчивей.
- Мам, зачем это врачу?
- Сына, М.А. Булгаков тоже был врачом с разборчивым почерком.

[Кукулёся]

- Do you speak English?
- Yesлибы!

[Кукулёся]

Толстые стриптизёрши иногда перегибают палку)))

[Bogdanmr7]

Порно-звезда на приеме у гинеколога:
- Доктор, мне раздеваться?
Доктор:
- Что вы, не надо! Я как раз вчера видел ваш последний фильм!

[Кукулёся]

В связи с тем,что все наши клиенты синие,наш вытрезвитель теперь будет называться "Аватар"

[Bogdanmr7]

Из советов Павла Глобы помню лишь это:
- Если глаза вашей девушки горят как звезды, то пришло время расчехлять телескоп.

[STALKER_OD]

Утерян большой черный дипломaт. Нaшедшего просят вернуть этого
aлкоголикa в посольство Нигерии зa вознaгрaждение.

[alexsandr76]

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где? В школе.

[alexsandr76]

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

[Begemotik]

На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.


По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.


- Ты кто?
- Я - модель!
- Модель чего?

[Папанин]

Сын спрашивает отца:
- Пап, а почему, если подуть на огонёк свечи, то он потухнет?
- Гм... потому.. м-м.. Так.. Потому..
Нервно: - Не дуй, дурак..вот он и не потухнет!

[VirgoEfa]

Граждане! Уважайте труд банкиров. Не сорите деньгами!

[VerLer]

- Когда ты понял что она пьяная?
-Когда мне пришла смска "Позвони мне, я немогу найти свой телефон"))))))))
************************************************** **********
-Уходите!
-Почему?
-Да не знаю, я женщина, мне важно психануть.)))))))
*******************************************
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!)))))))))

[полковник1]

Учитель спрашивает:
- Твой пиджак из чего сшит?
- Из сукна.
- Верно, а из чего выделывают сукно?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

Учительница проводит занятия по гражданской обороне.
- Слушайте внимательно, - поясняет она. - Объявлена воздушная тревога, загудели сирены...
Все ученики, за исключением одного, тут же нырнули под парты.
- Сэмми! - закричала учительница. - А ты почему сидишь, как ни в чем ни бывало? Спасай скорее свою жизнь!
- А разве вы не знаете, что на войне бывают герои?

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? - спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший.

[Maina]

- Детский сад только для детей военнослужащих, вашего не запишем.
- Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки...

[Импульсивная]

Мне перекрыли доступ в Одноклассники на работе, теперь не вижу смысла на нее ходить!!!
(кста, и у меня такая же фигня...но пока задержусь-форум-то не додумались перекрыть )
***- Сижу дома, вдруг – звонок в дверь.Открываю – стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа-то????
***
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
***
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452.

[дровосек]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!!". Жена обижено:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь ---------Привели детей из детского сада в зоопарк. Подвели к к клетке, в которой ежик сидит.
Воспитатель спрашивает:
- Дети, а это кто такой?
Дети молчат - никто не знает.....
- Дети, вы же про него много стишков и песенок знаете, на утренниках о нем рассказываете....
Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин... ------Кто цяй не пьет - тот цьмо. (Конфуций)

[Leoness]

В нашей продовольственной корзине – сама корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей

----------------------

- Это публичный дом?
- Да.
- А где девочки?
- У нас самообслуживание!

----------------------

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали...

[АлТан]

- Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
- М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..


- Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при
Сергей Степановиче и погромче.
- При педагоге? Нафига?
- По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.


А знаете ли вы, что в предложении "В этом предложении тридцать две
буквы" тридцать две буквы?


Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение
осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем берёзовые.


Сицилия. Палермо. Сауна.
Отдыхают несколько мелких мафиози.
Вино, фрукты.
Банщик вводит пару проституток.
Один из братков:
- Как ваз звать, бамбины?
- Клава и Катя
- А по настоящему?
- Джульетта и Мальвина...


Мальчик, попытавшийся поймать бумеранг, потихоньку учится писать левой
рукой.

[Дим@н]

Отец : Сын,мать мне сказала что ты куришь!!!! Мать,неси ремень!
Сын : +Пап,но сигареты то электронные(
Отец : Мать,неси утюг!

интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"

Ес++л вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли - то вскоре комары начинают
приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.

-- Дорогой купишь мне помаду???
--Куплю
--А подводку????
--А под ВОДКУ ты и без помады хороша